Quy định mới về xử lý tiền tạm ứng án phí    Thuế nhập khẩu: Gạo, thuốc lá từ Lào được miễn thuế    CÔNG TY TƯ VẤN LUẬT BÙI TRỌNG HIỂN    Luật sư luận mức án các bị can trong vụ bầu Kiên    Trách nhiệm pháp lý đối với hành vi giao dịch bị cấm trên thị trường chứng khoán    Kỳ 2: Thượng đế “ngậm bồ hòn”, dự an trơ gan cùng tuế nguyệt    
DANH MỤC PHÁP LUẬT

Luật Sư Toàn Cầu

Tư vấn Luật

Văn bản Luật

Tin tức Pháp luật

Pháp luật cười

L. hệ Luật sư

Thơ & Nhạc

Tuyển dụng

TIN TỨC PHÁP LUẬT MỚI
THÔNG TIN LIÊN HỆ

CÔNG TY LUẬT BÙI TRỌNG HIỂN
ÐC: 223 Đinh Bộ Lĩnh - P.26 - Q.Bình Thạnh - TP.HCM
ĐT: 0913.15.33.15 - 0913.748.948
Email: luatsutoancau@yahoo.com
luatsuhien007@gmail.com

THỐNG KÊ TRUY CẬP

Khách trực tuyến : 1
Chuyện vui Pháp luật

www.luatsutoancau.com

THI BẰNG LÁI

Một người vừa đi thi lấy bằng lái trở về nhà, vợ săn đón hỏi:

-          Thi được rồi chứ anh?

Ông chồng gãi đầu:

-          Chậc! Cũng chưa biết có được hay không?

-          Sao vậy? Giám khảo nói sao?

-          Ông ta còn nói năng gì được đâu? Ông ta ngồi sau xe để theo dõi thao tác của anh. Chẳng may xe tông vào gốc cây, và bây giờ ông ta vẫn còn hôn mê.

 

LỐI ĐÀO TẨU

Tại nhà ga, cảnh sát trưởng hỏi các nhân viên dưới quyền:

-          Tôi đã ra lệnh kiểm soát chặt chẽ tất cả các lối ra, tại sao phạm nhân còn đào tẩu được?

Một cảnh sát đáp:

-          Thưa ngài, chúng ta có một sơ suất lớn. Chúng ta chặn các lối ra mà quên chặn các lối vào. Phạm nhân chắc chắn đã đào tẩu bằng chính lối vào!

-          !!!!!

 

ĐỐI THOẠI NGẮN GỌN

Cảnh sát:

-          Ông thường lấy trộm phải không?

Kẻ trộm:

-          Phải.

Cảnh sát:

-          Lấy trộm ở đâu?

-          Ở khắp nơi.

-          Được, mời ông vào nhà giam.

-          Bao giờ thả tôi ra?

-          Không sớm thì muộn.

 

SỐ CÒN HÊN

Một chàng thanh niên cưỡi xe đạp trên đường phố, đụng phải một ông đi bộ. Chàng đỡ người đàn ông dậy rồi nói:

-          Bữa nay ông hên lắm đó.

Người đàn ông tức giận nói:

-          Hên cái con khỉ! Anh làm tôi té trầy da cả hai đầu gối rồi đây này!

Chàng thanh niên nhẹ nhàng:

-          Ăn nhằm gì! Thưa với bác, em là tài xế lái xe tải hạng nặng. Hên cho bác là hôm nay em được nghỉ nên mới cưỡi xe đạp đi chơi phố đấy.

 

BẮT QUẢ TANG

Một viên cảnh sát bị cấp trên gọi khiển trách:

-          Canh gác tại địa phận cầu X là nhiệm vụ hàng đêm của anh. Vậy anh đi đâu, trông coi như thế nào từ mấy tháng nay mà để liên tiếp xảy ra nhiều vụ người nhảy cầu xuống sông tự tử như vậy?

-          Thưa ngài, từ nay tôi xin hứa sẽ tăng cường kiểm soát gắt gao hơn ạ.

-          Được! Anh đừng để tôi phải gọi anh lên một lần nữa, hiểu không?

Ngay từ đêm đó viên cảnh sát chăm chú canh phòng cẩn mật suốt đêm, không lơ là đến một phút. Quả tình anh ta phát hiện ra một gã đàn ông đang lén lút chui qua thành cầu với dáng điệu hết sức khả nghi. Anh ta bèn xông tới tóm cổ gã và quát lớn:

-          Anh bị bắt quả tang rồi nhé. Lần này đừng có hòng mà chối cãi!

-          Bắt quả tang cái gì? Tôi chối cãi cái gì, thưa ngài cảnh sát? -  Người kia cãi.

-          Còn cái gì nữa? Chính anh là tòng phạm với những kẻ đã lừa tôi lúc sơ ý để nhảy xuống sông tự tử mấy lần trước.

 

VỤ “CHÔM” CUỐI CÙNG

Một tên trộm khét tiếng rốt cuộc đã sa lưới pháp luật và bị  kết án từ hình.

Trước giờ xử tử, hắn kêu lên:

-          Hãy khoan! Tôi muốn viết một bài thơ tuyệt mệnh đã!

Pháp quan nói:

-          Được! Cho phép anh viết và đọc lên.

Tên trộm bèn cao giọng đọc rằng:

-        “Nếu mà ta không biết

           Ngay từ buổi đầu tiên

           Cuối cùng ta phải chết

           Thì giờ đây vĩnh biệt

           Sẽ hối tiếc vô vàn

           Cái trần gian thân thiết”

Mọi người nghe y đọc xong liền la  lớn:

-          Ơ hay ! Đấy là bài thơ của thi sĩ Ota Đôkan chứ đâu phải thơ của anh.

Tên trộm thản nhiên đáp:

-          Đúng vậy ! Đó là vụ trộm cắp cuối cùng của tôi mà lại!

 

MỘT VỤ KIỆN

Trong một cái chợ đông đúc ở Ấn Độ, một anh chàng đang còng lưng vác thuê một bó củi to, vừa lom khom đi vừa hét:

-          Bà con tránh ra! Nước sôi, nước sôi!

Một lão nhà giàu coi thường lời la hét của anh, cứ đủng đỉnh đi, do đó bị một cây củi chọc thủng rách chiếc áo đẹp. Lão sừng sộ đòi anh vác củi đền, nhưng anh ta không có lấy một xu, liền bị lão lôi lên cửa quan.

Quan nghe đầu đuôi câu chuyện, liền hỏi:

-          Tại sao anh vác củi lại không chú ý đến người đi đường, để củi làm rách áo người ta?

Anh phu mở miệng hét:

-          Á, iu, ay, o…

-          Thưa quan lớn! Thằng này ranh ma lắm! Nó giả vờ câm đấy. Lúc nãy ở ngoài chợ nó hét đinh tai nhức óc rằng: “Bà con tránh ra. Nước sôi. Nước sôi”. Chẳng ai là không nghe thấy.

Quan bỗng cười:

-          Thế thì ông còn kiện cáo cái gì? Chính ông vừa thừa nhận là anh ta có la hét để mọi người nhường đường. Ông không nhường đường nên bị củi làm rách áo, đó là lỗi tại ông chứ!

Lão nhà giàu cứng họng, lủi thủi ra về.

 

TÌM CHỒNG VÀ TÌM CHÓ

Một bà ăn mặc rất lịch sự đến đồn cảnh sát báo tin bị mất chồng. Cảnh sát thường trực hỏi:

-          Chồng bà mất trong trường hợp nào?

-          Nhà tôi ra khỏi nhà, dắt theo cả con chó, đi từ ba giờ chiều hôm qua tới hôm nay vẫn chưa về. Tôi đã tìm, gọi điện thoại khắp các người quen đều không có.

-          Xin bà tả nhận dạng của ông nhà?

-          Tả nhận dạng ư? Tôi biết tả như thế nào bây giờ?

-          Ông nhà cao bao nhiêu?

-          Chịu, tôi không sao nhớ chính xác được.

-          Thế ông nhà có lùn quá không hay vừa phải?

-          Chắc là vừa phải…

-          Ông nhà nặng bao nhiêu kí lô?

-          Tôi không rõ, có bao giờ tôi cân ông ấy đâu.

-          Thế mắt ông ấy có màu đen hay xanh, hay nâu?

-          Trời ơi! Không biết mắt nhà tôi màu gì nữa.

-          Thế bà có nhớ lúc ra đi ông nhà mặc quần áo như thế nào không?

-          Tất nhiên ông ấy có mặc cả quần lẫn áo, có thể còn đội cả mũ nữa.

-          Thế con chó ông nhà dắt theo thuộc giống gì?

-          À, chó loài Bunteriơ, lông trắng pha xám. Giữa lưng có một đám lông đen nhỏ, cân nặng mười bốn phuntơ rưỡi. Đuôi nó dài và xù to, nhiều màu. Ba chân đều trắng, còn chân thứ tư đằng sau bên phải có một đốm đen to ở trên khuỷu chân.

-          Thôi được. Chúng tôi sẽ cố gắng tìm con chó trước, chắc là tìm được. Còn ông nhà sẽ tìm sau.

 

KHÔNG HO ĐƯỢC

Các nhân viên phòng chống tệ nạn xã hội nghi vấn một cô gái trong hẻm nọ làm nghề bán hoa. Hai nhân viên được giao nhiệm vụ đi điều tra và bắt quả tang đối tượng. Hai người này bàn với nhau: một người đứng ở ngoài, còn một người giả làm khách làng chơi đi vào sào huyệt của cô nàng. Người ở trong nếu thấy tình huống chín muồi thì ho lên một tiếng để người ở ngoài biết mà xông vào hỗ trợ, bắt quả tang lập biên bản. Phương án được triển khai. Anh chàng ở ngoài chờ rất lâu, có đến cả tiếng đồng hồ mà chẳng thấy đồng sự bên trong ho hắng gì. Mãi sau thì đồng sự từ trong sào huyệt bước ra. Anh chàng đứng chờ vội hỏi:

-          Thế nào? Có đúng cô ta là gái bán hoa không?

-          Đúng trăm phần trăm.

-          Ủa, thế sao anh không ho để tôi xông vào?

-          Chậc! Lúc đó còn ho làm sao được.

-          Sao lại không ho được! Đã vậy thì đổi phiên: anh đứng chờ ở ngoài, tôi đích thân vào trong.

Kế hoạch mới lại được triển khai. Nhưng lần này, cũng cả giờ đồng hồ trôi qua mà chẳng thấy bên trong có tiếng ho nào. Và sau cùng người bên trong bước ra, người chờ ở ngoài hỏi:

-          Thế nào? Sao anh không ho để báo hiệu tôi vào bắt?

-          Chậc! Tôi cũng định ho mấy lần nhưng con bé này đáo để lắm, nó không cho tôi ho.

 

LINH ĐỘNG

Quan tòa:

-          Bị cáo N, anh bị buộc tội là đã lái xe khi đang say rượu. Nếu không có các đồng chí cảnh sát giao thông kịp thời thổi còi ngăn anh lại, chắc chắn anh sẽ gây tai nạn giao thông.

Bị cáo:

-          Thưa quý tòa, đó chỉ là một ức đoán. Tôi vô tội. Tôi hoàn toàn vẫn có đủ năng lực để biết rằng tôi không say, mà chẳng qua chỉ là “thấm men”. Không thể ghép tôi tội danh “say rượu” được.

Quan tòa:

-          Tòa không phủ nhận năng lực của anh. Vì vậy tòa không phạt anh 1 tháng tù mà chỉ phạt anh 30 ngày tù thôi.

 

TÀN NHẪN QUÁ

Quan tòa:

-          Bị cáo ! Anh mới cưới vợ được vài hôm mà đánh vợ đến thành thương tích. Pháp luật không dung thứ những người chồng vũ phu. Theo điều…Bộ luật hình sự, anh bị phạt một năm tù giam.

Bị cáo:

-          Thưa quan tòa ! Làm sao tòa có thể xử tàn nhẫn như thế với vợ chồng tôi được. Tôi phản  đối. Chúng tôi chưa kịp hưởng hết tuần trăng mật kia mà.

 

BUỘC VỀ TỘI KHÁC

Luật sư bào chữa:

-          Thưa  quý tòa, người này làm sao giả mạo được khi anh ta không  ký nổi chữ ký tên của chính mình?

Quan tòa:

-          Tôi hiểu rồi, nhưng tòa có xử việc anh ta không ký tên anh ta đâu, mà đang xử tội anh ta ký giả mạo tên người khác kia mà?

 

CUỘC THOÁT HIỂM KÌ DIỆU

Trong phiên tòa xử một tên trộm, vị luật sư bào chữa nói:

-          Kính thưa Hội đồng xét xử, thân chủ của tôi không hề đột nhập vào căn nhà đó. Anh ta thấy cửa phòng mở trống và chỉ thọc một cánh tay vào trong lấy ra vài món đồ vặt vãnh. Cánh tay của thân chủ tôi chỉ là một phần thuộc tứ chi của thân chủ tôi, chứ không phải bản thân anh ta. Vậy theo đúng lý, không thể trừng phạt một con người khi sai phạm chỉ do một bộ phận nhỏ của con người ấy thực hiện.

Tòa nghị án một hồi rồi quan tòa trả lời:

-          Lý lẽ của ông luật sư khá chặt chẽ. Căn cứ vào lập luận của ông, tòa tuyên phạt cánh tay của bị cáo một năm tù giam và bản thân bị cáo có quyền không đi theo cánh tay.

Bị cáo và luật sư hớn hở cười. Ngay tức khắc, họ tháo cánh tay giả của bị cáo ra đặt trước vành móng ngựa và ung dung ra về trước những cặp mắt ngơ ngác của cả Hội đồng xét xử.

 

VIẾT ĐIÊU

Một gã đàn ông bị đưa ra tòa về tội hành hung một nhà báo.

Chánh án hỏi:

-          Tại sao anh đánh người?

-          Thưa quý tòa, tại vì tay nhà báo này viết điêu.

-          Viết điêu thế nào?

-          Trước đây con có phạm tội ăn cắp 4 triệu bạc, vậy mà tay nhà náo này viết vống lên 5 triệu đồng. Con đã bị bắt giam thì chớ, sau khi được tha ra, con lại bị vợ con nó hành.

-          Vợ anh hành anh thế nào?

-          Nó đọc báo thấy rõ số tiền con xoáy được so với số tiền con nói với nó chênh nhau 1 triệu. Nó cho là con giấm giúi bồ bịch, nó dọa bỏ con, thế có khổ cho con không?

 

KHI CÒN CHƯA CHẾT

Một tội phạm sắp bị đem chém. Khi người ta lột áo ra chuẩn bị trói y, y lấy tay xoa khắp ngực, bụng, mình mẩy. Có người nói y rằng: sắp sửa chết đến nơi thì còn xoa bóp làm cái quái gì. Y cự lại ngay:

-          Ô hay! Thế nhỡ vừa cởi áo ra bị cảm lạnh nhập lý thì sao?

Trên đường giải ra pháp trường, nghe tiếng quạ kêu, y  làm dấu ba lần, miệng lẩm nhẩm khấn “nguyên, hanh, lợi, trinh” đủ 7 lần. Có người lại hỏi đếm làm gì, thì y đáp:

-          Gặp quạ đen là giống lắm điều phải đọc câu chú ấy để tránh những sự cãi cọ lôi thôi sẽ xảy ra.

Khi bị trói vào cọc, chuẩn bị khai đao, anh khẩn khoản xin với đao phủ:

-          Xin bác lấy vải phin trắng lau thật sạch lưỡi dao đi cho. Tôi nghe nói dao cạo râu mà không sạch cũng có thể làm xước da sưng tấy cả mặt, huống hồ chiếc đao to tổ bố thế này, nếu bẩn sẽ làm vết chém bị nhiễm trùng thì bao giờ cho khỏi?

 

GIẢI QUYẾT VIỆC LÀM

Ông phó giám đốc của một trung  tâm giải quyết việc làm đã biển thủ công quỹ để xây một biệt thự trên mảnh đất ông vừa đút lót để chiếm ở ngoài đê sông Hồng. Rốt cuộc ông bị phát giác và bị đưa ra tòa xét xử.

Quan tòa hỏi:

-          Anh đã lấy quỹ giải quyết việc làm để xây nhà riêng, gây hậu quả làm bao nhiêu người bị thất nghiệp. Anh đã biết rõ tội của mình chưa?

Bị cáo bèn cãi:

-          Thưa quý tòa, nếu nói vì tôi mà nhiều người bị thất nghiệp là không đúng. Sự thật là, khi tôi xây biệt thự, tôi đã thuê hàng trăm thợ, nghĩa là trên thực tế tôi đã giải quyết việc làm cho hàng trăm lao động đấy chứ.

 

KHIẾN KHÔNG BẰNG KHÍCH

Hauvơ, một luật sư nổi tiếng Mĩ đã biện hộ trước tòa cho một vị cáo. Ông ta hùng biện bào chữa hay đến nỗi viên chánh án còn trẻ cũng tự thấy rằng, mình khó lòng đấu trí lại nổi luật sư để buộc tội bị cáo.

Viên chánh án bèn dùng mưu, nói với hội đồng xử án như sau:

-          Thưa các vị hội thẩm, nãy giờ tôi theo dõi sự thay đổi trên gương mặt các vị khi ngài luật sư bào chữa cho bị cáo. Tôi biết các vị sẽ quyết định cùng cho bị cáo được trắng án theo ý ngài Hauvơ. Nhưng riêng tôi, tôi tuyệt đối tin rằng bị cáo đã phạm tội. Một giờ nữa hay gần như thế, các vị sẽ quyết định “không có tội” và vị nào về nhà vị nấy.Thế nhưng ngày mai, buổi sáng ngài Hauvơ sẽ đến phòng làm việc của tôi. Ông ta sẽ đàng hoàng ngồi vào ghế bành, cười toét miệng và sẽ nói: “Ôi cậu bé của tôi ơi, các anh hội thẩm sao mà ngốc thế ?”

Quả nhiên, sau cú đòn khích tướng này, tất cả các vị hội thẩm đều quyết định rằng bị cáo đã phạm tội.

 

LA SAO ĐƯỢC

Một người đàn ông hớt hải chạy đến gần người cảnh sát đang đi tuần:

-          Ông cảnh sát ơi! Cách đây mấy phút có một thằng ăn cướp đã giật mất cái đồng hồ của tôi ở đường phố X, khu M.

-          Thế sao ông không la lớn lên? Lúc nãy tôi đang đi tuần ở gần đấy!

-          La sao được thưa ông? Bởi vì trong miệng tôi có tới 5 chiếc răng vàng cơ mà!

 

CHÍNH MIỆNG ÔNG NÓI

Một vị luật sư đăng báo cần một người giúp việc trong nhà. Sáng hôm sau, một người lại xin việc, ông nhận ra đó chính là một  bị cáo bị kết án trộm cắp đã nhờ ông làm luật sư biện hộ trước tòa năm ngoái. Ông la lên:

-          Trời ơi! Tôi còn lạ gì anh nữa mà anh còn tới nhà tôi xin giúp việc cho tôi? Anh tưởng tôi quên anh rồi sao?

-          Dạ, tôi không quên gì nên tôi mới tới gặp ông xin việc. Tôi nhớ rất rõ, trước tòa, ông đã yêu cầu tòa tha bổng cho tôi vì bản chất tôi là một con người lương thiện, thậm chí ông nói: ông ước ao có một người giúp việc thật thà ngay thẳng như tôi kia mà? Vâng, chính miệng ông đã nói như vậy.

 

LÀM ĂN LỚN

Một phạm nhân bị áp giải vào trại giam sau khi tòa tuyên án. Người gác cửa hỏi:

-          Tại sao anh bị vào tù?

-          Tại tôi đã hoạt động cạnh tranh với nhà nước.

-          Thế kia à? Chắc là cuộc cạnh tranh lớn và gay gắt lắm?

-          Đúng thế! Nhà nước và tôi cùng in một loại tiền giống hệt nhau.

 

MỒ CÔI CHA MẸ

Phiên tòa đại hình đang xử một tên sát nhân can tội giết cả cha lẫn mẹ.

Trước khi tuyên án, chánh án hỏi:

-          Phạm nhân muốn nói gì nữa không?

Tên sát nhân bỗng thổn thức:

-          Xin quý tòa lưu ý cho: giờ đây tôi đã thành một kẻ mồ côi cha mẹ, không nơi nương tựa. Rất mong quý tòa chiếu cố đến hoàn cảnh éo le khốn khó của tôi.

 

KHÔNG THỂ NHẤT BÊN TRỌNG, NHẤT BÊN KHINH ĐƯỢC

Êrô chăn bò cho nhà quan tòa. Trong đàn bò có con bò riêng của Êrô. Một hôm xảy ra một cuộc chiến dữ dội giữa lũ bò. Bò của Êrô húc ngã bò của chủ. Êrô bèn chạy đến quan tòa:

-          Thưa quan, bò của quan húc ngã bò của con rồi ạ!

-          À, chắc là có kẻ nào trêu chọc chúng chứ gì?

-          Không ạ, tự bò của quan nổi khùng húc bò của con đấy ạ!

-          Biết thế! Nhưng phải “cho qua” thôi chứ biết sao bây giờ? Có ai lại thưa kiện một con bò trước cửa quan?

-          Vâng, nhưng thưa quan, hình như bò của con húc ngã bò của quan thì phải, lúc nãy con vội vàng quá nói lộn…

-          Được, để ta xem bộ luật một cái xem sao?

Quan vừa với tay cầm bộ luật xem thì Êrô chụp lấy tay quan ngăn lại:

-          Không được đâu thưa quan! Khi bò của quan húc bò của con thì quan nói “cho qua” và không đả động đến việc xem sách luật. Đến khi bò con húc bò quan thì quan lại bảo giở sách luật ra xem, thế là thế nào? Quan không thể giải quyết sự việc theo kiểu “nhất bên trọng, nhất bên khinh” như thế được.

-          !!!!!!!

 

VỤ XỬ KIỆN LẠ LÙNG

Một người đàn bà chạy đến gặp chúa đảo, lu loa chỉ vào mặt một người đàn ông, tố cáo hắn đã cưỡng hiếp ả ! Chúa đảo là một người hóm hỉnh, ra lệnh bắt người đàn ông phải xì tiền ra bồi thường danh dự cho ả. Không dám trái lệnh chúa, người đàn ông đành bấm bụng thực hiện. Sau khi được tiền, ả bèn tếch thẳng. Chúa đảo lập tức bảo người đàn ông:

-          Ta cho phép anh chạy theo cướp tiền lại!

Người đàn ông y lời, đuổi theo người đàn bà cướp lại tiền. Nhưng ả sùng lên, lôi người đàn ông đến gặp chúa đảo một lần nữa, tố cáo hành vi vừa rồi của hắn.

Bỗng chúa đảo lập nghiêm mắng ả rằng:

-          Lúc người đàn ông này định cưỡng hiếp mi, nếu mi cũng biết dùng sức mạnh để chống lại y quyết liệt như lúc mi giành giật tiền với y vừa rôi, ta đánh cuộc rằng y không làm gì nổi mi. Đồ dơ dáy, đừng lu loa nữa.

 

VÔ LÝ

Một người báo cho Naxrêđin biết rằng, vị quan tòa của tỉnh nhà vừa bị mất trí. Naxrêđin suy nghĩ rồi lắc đầu:

-          Vô lý!

-          Tại sao bác cho là vô lý? Biết bao nhiêu người đang bình thường bỗng dưng hóa dại đấy thôi?

-          Nhưng quan án nhà ta thì lại khác: từ thuở cha sinh mẹ đẻ đến giờ, quan làm gì có trí bao giờ mà nói chuyện “mất trí”.

 

ĐIỀU TRA ĐỊCH TÌNH

Một “phóng viên nhà báo” đến một cơ sở kinh doanh, thân mật hỏi người phụ trách:

-          Thưa ngài, tôi có thể gọi điện thoại ở đây được không?

-          Thật tiếc, chúng tôi chưa kịp đặt thuê bao điện thoại.

-          Thế các vị có nuôi chó dữ canh phòng cơ sở chứ?

-          Không, làm gì có điều kiện nuôi chó canh gác.

-          Chậc, chậc, chậc! Sơ hở quá, thời buổi này mà các vị thiếu cảnh giác đến thế là cùng! Vậy cơ sở ta có trích ngân quỹ để trang bị vũ khí tự vệ không?

-          Thực ra, chúng tôi thấy cũng chưa cần thiết  lắm nên chưa tính đến chuyện ấy…

Người lạ mặt bỗng rút súng lục ra quát:

-          Vậy thì mở két ra.

Và một vụ cướp có tổ chức bắt đầu!...

 

CỬA NÀO CŨNG KHÔNG NGÁN

Một vị linh mục úy lạo một tên trộm chuyên nghiệp:

-          Con sống ngoài pháp luật thế mãi sao được? Con cứ cầu nguyện và xưng tội với Chúa. Cửa thiên đường sẽ không còn khép kín trước mắt con…

Trộm chuyên nghiệp:

-          Sao cha lại đánh giá thấp con như thế? Thưa cha, đối với con, cửa địa ngục con mở được thì cửa thiên đường con cũng đâu có ngán.

 

MƯU THOÁT HIỂM

Con chó quý của Naxrêđin bỗng một hôm lăn cổ ra chết. Ông thương tiếc quá, khóc lóc ba hôm ròng rồi bọc nó vào tấm vải liệm cẩn thận, đến đêm lén chôn nó vào trong nghĩa địa để nó được an giấc ngàn thu chung với người.

Nhưng không may, có kẻ phát giác được việc làm “xằng bậy” ấy. Rốt cuộc ông bị dân chúng lôi lên cửa quan. Naxrêđin bèn nói:

-          Xin thề trước thánh A la: Đó không phải con chó thường. Trước khi chết nó bật lên nói được tiếng người. Tôi nghĩ muôn thú mà nói được tiếng người, đó chẳng phải là thánh ý của đức Ala sao? Tôi làm sao dám chôn nó ở chỗ tồi tàn khác?

-          Quyền phép của đấng tối thượng thì chẳng ai dám ngờ vực – quan đáp – Nhưng ông phải cho ta biết: con chó nói những gì?

-          Bẩm quan, nó nói nguyên văn thế này: “ Tôi có mệnh hệ nào thì phải chôn cất tôi tử tế đàng hoàng, đúng theo nghi lễ nhé! Và nhớ dâng cho ngài pháp quan một trăm Fanga”

Quan nghe xong bèn xử Naxrêđin trắng án.

 

CHỜ ĐÃ LÂU

Một người đàn ông ngồi trong phòng đợi của ông chánh án rất lâu vẫn không được tiếp kiến, lấy làm sốt ruột vô cùng. Sau cùng ông đánh liều, gõ cửa phòng chánh án. Cửa mở, ông chánh án hỏi:

-          Ông có việc gì?

-          Thưa ông, tôi nhận được giấy mời sáng nay đến để nhận lãnh gia tài di chúc của chú tôi.

Chánh án hỏi:

-          Xin lỗi chắc ông phải chờ đợi lâu lắm phải không?

-          Vâng, tôi chờ đợi đến nay ngót ngét đã hai mươi năm rồi đấy ạ!

 

PHẢI GỌI CẢNH SÁT

Một người nọ ở khách sạn đi chơi về khuya, bắt gặp một cô gái đẹp đang có hành động khả nghi gần khách sạn, bèn hỏi:

-          Cô định làm gì đấy? Định ăn trộm hả? Tôi phải gọi cảnh sát mới được.

Cô gái năn nỉ:

-          Ấy đừng, xin anh đừng gọi cảnh sát.

-          Không gọi sao được? dứt khoát tôi gọi!

Cô gái van xin:

-          Đừng, xin anh hãy thương tôi, đừng gọi cảnh sát! Tôi hứa sẽ vừa lòng anh bất cứ điều gì anh muốn, chỉ cần anh không gọi cảnh sát.

Anh chàng nghe nói vậy, động lòng đáp:

-          Thôi được rồi, tôi không gọi cảnh sát nữa, cô yên tâm đi!

-          Ôi, cảm ơn anh! Bây giờ anh muốn gì em xin chiều.

-          Vậy xin mời cô về phòng tôi, ta nói chuyện…

Cô gái ngoan ngoãn vâng lời…Sáng hôm sau, khi giật mình thức giấc, anh chàng nhận thấy tất cả tiền nong, tư trang của mình đều bị nẫng sạch trơn. Anh ta tá hỏa kêu lên:

-          Phải báo ngay cho cảnh sát mới được.

 

THỜI BUỔI SỐNG THEO PHÁP LUẬT

Một ông bố tự hào nói với ông hàng xóm:

-          Bác ạ, thời buổi này ai cũng phải sống theo pháp luật. Chính vì vậy, tôi đã nghĩ kỹ rồi. Thằng con tôi, tôi nhất định cho nó theo học trường luật. Rồi sau này khi nó ra trường, tôi cũng kiếm cho nó một cô vợ học ngành luật luôn. Chúng nó cùng sống theo pháp luật, chắc chắn sẽ tránh được nhiều rắc rối…

Ông hàng xóm bàn thêm:

-          Đúng ! Kể cả trường hợp chúng nó ly hôn, công việc cũng suôn sẻ hơn người khác…

 

NHANH HƠN TIẾNG ĐỘNG

Một người lái xe phóng bạt mạng trên đường phố. Cảnh sát giao thông huýt còi, xe vẫn không chịu dừng. Sau cùng cảnh sát phải dùng xe phân khối lớn rượt theo chặn lại:

-          Thưa đồng chí cảnh sát, quả thật tôi không hề nghe thấy tiếng còi của đồng chí! – người lái xe phân bua.

-          Thì đúng rồi: xe anh phóng tốc độ cao hơn tốc dộ âm thanh thì anh còn nghe tiếng còi tôi sao được?

 

CÓ HAI ĐẰNG ẤY

Một người nghèo bị đụng xe thiệt quá, muốn bắt đền kẻ gây họa nhưng lại sợ không bắt đền nổi, bèn đến gặp luật sư để hỏi:

-          Thưa luật sư, tôi muốn kiện đòi bồi thường nhưng tôi không có tiền nộp lệ phí.

-          Tôi có thể đứng ra kiện giúp ông với điều kiện “phí tổn tùy phụ”.

-          Phí tổn tùy phụ nghĩa là sao?

-          Nghĩa là nếu tôi cãi thua thì tôi không được gì, còn nếu tôi cãi thắng thì ông không được gì…

 

TẠI MUA QUÁ SỚM

Sắp đến ngày lễ Giáng sinh, vị quan tòa nọ phần nào trở nên dễ tính. Ông hỏi một phạm nhân:

-          Anh bị bắt về tội gì, cứ nói xem tội có đáng không?

-          Dạ, chỉ vì tôi sốt sắng lo chuẩn bị đồ lễ Noen quá sớm, thưa ông!

Quan tòa ngạc nhiên:

-          Người ta chuẩn bị đồ lễ quá sớm mà đi kết tội người ta ư? Thực đúng thế không?

-          Thưa hoàn toàn đúng thế ạ. Tôi mang đồ lễ từ trong cửa hàng ra ngoài bằng lối hẻm phía sau, vì lúc ấy cửa chính chưa đến giờ mở. Chỉ đơn giản có thế thôi ạ!

 

NGỐC ĐI ĂN TRỘM

Trong làng có một anh ngốc thật là ngốc. Vợ ngốc biết thế quyết tâm dạy chồng bèn đưa một gánh vải và dặn:

-          Bố nó cứ gánh gánh vải này ra chợ bán mà học khôn. Nhưng nhớ là lúc lấy tiền thì lấy tiền chẵn nhé!

Ngốc vui lòng gánh vải ra chợ bán, quay đi quay lại bị kẻ trộm móc hết cả tiền. Sợ về bị vợ mắng, ngốc nghĩ kế đi ăn trộm tiền về đưa cho vợ. Ngốc hí hoáy mãi mới chui vào được nhà kia quên không đóng cửa. Đợi cả nhà ngủ say, Ngốc mới kiếm chỗ để ví tiền và để nhìn cho rõ, Ngốc khêu to đèn lên. Thấy chỉ có tiền lẻ, ngốc bèn đến lay chủ nhà dậy mà rằng:

-          Tôi không lấy tiền lẻ, có tiền chẵn thì đưa cho tôi!

Cả nhà xô lại cầm gậy đánh đuổi. Ngốc chạy thục mạng, sợ chết hồn, miệng lẩm bẩm: “Tại bu nó cứ thích tiền chẵn mới nên nỗi”.

 

MÀY TỰ TỬ LÀ TAO BẮN CHẾT

Một anh chàng thất tình đang tìm cách tự tử. Đợi đêm khuya, anh ta đi đến giữa cầu và định bụng sẽ nhảy xuống. Một chiến sĩ cảnh sát trực cầu đêm phát hiện thấy bèn hỏi to:

-          Này anh kia, đang âm mưu làm gì thế?

-          Tôi định  tự tử! – Chàng kia hét to rồi thõng một chân ra ngoài thành cầu.

Anh cảnh sát bèn hét to hơn:

-          Mày mà tự tử tao bắn chết tươi!

Anh chàng nghe vậy sợ quá, rút chân lại co giò chạy một mạch về nhà.

 

TỰ ÁI NGHỀ NGHIỆP

Xưa có một quan tòa rất tự phụ về nghề nghiệp của mình. Một hôm ông ta hỏi một can phạm:

-          Ông làm nghề gì?

-          Thưa ngài, tôi viết tiểu thuyết viễn tưởng.

-          Trời ơi, thế ông có biết ông làm một việc vô tích sự nhất trên đời không?

Chạm tự ái nghề nghiệp, bị can nóng gáy cãi:

-          Thế ngài cho rằng ngài làm cái nghề luôn tạo án tù 5 năm, 10 năm, 20 năm,…chung thân cho người khác…là tốt đẹp hơn nghề viết truyện viễn tưởng của tôi hả?

 

MIỄN PHÍ

Trong một phiên xử, quan tòa hỏi bị cáo:

-          Anh lấy trộm hai triệu để làm gì?

-          Để trả tiền thuê nhà ạ.

-          Thế thì từ nay anh khỏi phải trả tiền nhà trong một năm.

 

NHẬN DẠNG

Một ông chồng đến đồn cảnh sát trình báo:

-          Vợ tôi vừa bỏ nhà đi, mang theo năm lượng vàng tôi dành dụm sau bao nhiêu năm. Xin các ông ráng sức truy lùng bắt về cho tôi.

Viên cảnh sát hỏi:

-          Ông có hình của vợ ông đây không?

-          Thưa không! Nó mang theo tất cả rồi.

-          Thế ông có nhớ một dấu vết gì của vợ anh  không?

Ông chồng nghĩ một hồi rồi reo lên:

-          A, cô ta có một bớt son dưới đùi phải và một nốt ruồi ngay dưới rốn.

-          !!!!!!

 

TRỐN TRÁNH

Một ông chồng từ ngoài phố chạy xộc vào đồn công an. Trực ban hỏi:

-          Ông tới có việc gì khẩn cấp không?

-          Có. Yêu cầu các anh bắt nhốt tôi ngay lập tức vào buồng kín, càng kín càng tốt!

-          Ông đã phạm tội gì?

-          Tôi đã cầm cả một con ngỗng già giáng vào đầu vợ tôi khi bà ấy làm thịt ngỗng cho ngày sinh nhật của tôi.

-          Thế bà nhà bị thương hay tử vong?

-          Không, bà ấy không việc gì cả. Chính vì vậy mà tôi phải vọt lẹ đến đây tránh trận lôi đình của bà ấy.

 

NHẬN RA

Cảnh sát hình sự:

-          Thế nào, bây giờ anh đã nhận rõ con dao này rồi chứ?

-          Dạ, tôi đã nhận rõ.

-          Có thế chứ. Nghĩa là cuối cùng anh đã nhận rằng con dao  này có liên đới với anh.

-          Vâng, bởi vì suốt ba tuần nay, ngày nào ông cũng mang nó ra cho tôi ngắm, đến nỗi tôi thuộc lòng từng chi tiết nhỏ của nó...

 

ĐỨNG ĐẮN

Một cặp vợ chồng, sau một thời gian dài sống theo kiểu “ông ăn chả bà ăn nem”, cuối cùng đưa nhau ra tòa ly hôn. Trước tòa cả hai cãi nhau kịch liệt. Rốt cuộc, chị vợ trề môi nhọn mỏ nói mỉa chồng bằng một câu thơ: “Vâng, anh đứng đắn nhất đời – Chính chuyên anh giữ, còn tôi ngoại tình – Thôi gút bai đỡ bực mình”

 

KHÔNG CẤM

Dạo trước có một ông đồ từ nhà quê lên tỉnh chơi. Đến một ngã tư, cụ “mót” quá, bèn tìm đến một bức tường vắng để “dốc bầu”. Nhưng cụ nhác trông có một tấm biển đề rõ: “Cấm không được đái đây”. Ngẫm nghĩ một lát rồi cụ thản nhiên vén quần. Lập tức một cảnh sát tiến lại mắng:

-          Ông mù hay sao mà không trông thấy biển cấm?

-          Thấy chứ sao không? – cụ đồ cãi – Ông coi này, rõ ràng biển đề: “đây đái được không cấm” đấy thôi.

Viên cảnh sát ngớ ra khi thấy cụ đồ có lý (chả là các cụ đồ nho bao giờ cũng đọc từ phải sang trái). Lầm bầm một tý rồi viên cảnh sát chuồn để mặc cho cụ đồ hành sự.

 

NHẦM ĐÔI TƯỢNG

Một cảnh sát là giám khảo các cuộc sát hạch để lấy bằng lái, vừa bước ra cổng cơ quan thì đã thấy một chiếc xe con đậu ngay lề đường. Ông ta liền mở cửa ngồi ngay vào xe và yêu cầu anh lái xe thử đèn, còi, phanh, vvv…Người lái xe cứ im lặng thao tác theo yêu cầu. Viên cảnh sát lại bảo lái xe nổ máy, đi thẳng, đi lui, rẽ ngang, lượn số 8, phanh gấp… và cuối cùng lái về đậu trước trụ sở cảnh sát. Lúc này người lái xe mới hỏi:

-          Thưa ông, ông cho biết tại sao ở thành phố này lại phải thử xe cẩn thận như vậy?

-          Ủa, thế anh không phải người thi bằng lái ư?

-          Thưa không. Tôi là người ở thành phố khác, chỉ rẽ qua đây đợi một người bạn rồi lại đi ngay đó mà !

 

HỢP ĐỒNG TÁC CHIẾN

Sếp và trợ lý dính vào một vụ buôn lậu lớn, đã bị phát giác, có nguy cơ bị công an tóm cả bọn. Sếp bèn đề xuất với đàn em:

-          Này, trường hợp bất khả kháng bọn ta bị đưa ra pháp luật thì cậu cứ nhận tội cả về phía cậu nhé. Tớ vô can ở ngoài sẽ tìm mọi cách “câu” cậu ra..

-          Nhưng nếu anh không “câu” nổi em  thì sao?

-          Thì cùng lắm cậu cũng chỉ bị ở trại vài năm rồi lại về chứ gì?

-          Thế trong thời gian đó anh làm được gì cho em?

-          Ờ, thì chí ít tớ cũng là người đưa cơm vào cho cậu. Bao giờ mà chúng ta chẳng hợp đồng tác chiến?

-          !!!!!!

 

KIỂU “HỐI LỘ” KHÔNG PHẠM PHÁP

Một doanh nghiệp nhà nước đang “có vấn đề” vi phạm pháp luật. Một đoàn cán  bộ cấp trên được cử về kiểm tra hoạt động của doanh nghiệp đó. Ban giám đốc bèn tổ chức một cuộc chiêu đãi thịnh soạn đoàn kiểm tra. Các thùng bia ngoại hảo hạng được khui  liên tục. Vị giám đốc tuyên bố:

-          Trong bữa tiệc vui hôm nay, tôi xin phép được nói rằng, dù sông cạn đá mòn nhưng bia của công ty chúng tôi không bao giờ hết. Mời các anh cứ uống “hết mình” cho.

Trưởng đoàn kiểm tra mỉm cười ghé vào tai giám đốc nói nhỏ câu gì đó. Vị giám đốc mặt đỏ bừng vì men, vung tay nói lớn:

-          Xin quý anh cứ yên tâm! Người ta chỉ nói “ăn hối lộ” chứ không ai nói “uống hối lộ” bao giờ. Vậy nên xin mời quý anh cứ tự nhiên “dzô trăm phần trăm”!

 

NHÀ NƯỚC “XÔ

Cán bộ tư pháp xã nói với đương sự:

-          Thay mặt xã, tôi tuyên bố xử hòa giải đôi bên. Nhưng vì cuộc tranh chấp xảy ra về vấn đề tài sản nên luật đã quy định các bên phải nộp lệ phí trên giá trị của tài sản.

Một đương sự liền thắc mắc:

-          Này ông, tôi tưởng chỉ khi nào tòa án xử mới phải nộp án phí chứ?

Cán bộ tư pháp:

-          Sao bà lạc hậu thế? Pháp luật do ai ban hành? Do nhà nước. Thế ủy ban xã có phải nhà nước không? Đã là nhà nước thì sao không có thẩm quyền áp dụng pháp luật?

-          À, ra thế! Trước đến nay tôi cứ tưởng chỉ có nhà nước ở Hà Nội thôi, ai ngờ còn có cả nhà nước xã ta nữa?

 

KHI NGƯỜI HÓA CỪU

Một anh nọ đã nhiều năm đi chăn cừu cho một nhà giàu nhưng tay nhà giàu lại định quịt công của anh ta. Tức mình anh ta liền đến gặp quan tòa:

-          Tôi sẽ bán nửa đàn cừu của tay nhà giàu kia và chia cho ngài một nửa, nếu ngài xử cho tôi thắng kiện.

-          Được, nhưng tôi dặn: bất cứ ai hỏi gì anh cũng chỉ nói một tiếng “be e e…” thôi nhé!

Ngay sau đó, anh chăn cừu về bí mật bán quách cả đàn cừu. Tay nhà giàu kiện ra tòa. Phiên tòa họp, quan tòa không lấy được một lời khai nào từ anh chăn cừu, ngoài tiếng kêu “be be…”, bèn quay sang hỏi tên nhà giàu:

-          Anh ta chăn cừu cho anh đã bao nhiêu năm?

-          Hai mươi năm thưa quý tòa.

-          Lâu quá.  – quan tòa hỏi – sau bấy nhiêu năm anh ta đã hóa ra cừu mất rồi, anh chẳng còn cách nào đòi lại tiền của anh ta được đâu.

Tay nhà giàu đành thua kiện, chịu mất đàn cừu. Sau khi xử kiện xong, quan tòa bèn đến đòi tiền anh chăn cừu:

-          Tôi đã xử anh thắng kiện. Bây giờ anh chia cho tôi một nửa số tiền đi!

Nhưng anh chăn cừu không chịu, nói:

-          Ông vừa bảo tôi đã biến thành cừu. Ai lại đi đòi tiền của cừu bao giờ!

-          !!!!!!!

 

BỆNH NGHỀ NGHIỆP

Tại phiên tòa, các bị cáo được phép nói lời sau cùng trước khi lãnh án. Bỗng một bị cáo, nguyên là một vị “cỡ lớn” dõng dạc lên tiếng:

-          Hôm nay chúng tôi rất lấy làm vinh dự được đến dự phiên tòa này. Thay mặt toàn thể anh em bị cáo, tôi xin chân thành cảm ơn quý tòa, ông ủy viên công tố, ông luật sư; chân thành cảm ơn các vị quan khách, các tầng lớp xã hội đã bớt chút thời gian quý báu đến dự phiên tòa xét xử chúng tôi. Xin cảm ơn chính quyền và bà con xã H đã giúp đỡ chúng tôi trong thời gian bị giam giữ. Xin cảm ơn đơn vị X đã tạo điều kiện thuận lợi về vật chất như hội trường cũng như các phương tiện khác để phục vụ phiên tòa được chu đáo. Tôi cũng xin hoan nghênh và tỏ lòng biết ơn các đồng chí phóng viên, báo chí, phát thanh, vô tuyến truyền hình đã có mặt và đưa tin kịp thời đến quảng đại quần chúng nhân dân. Cuối cùng, tôi xin bày tỏ suy nghĩ của cá nhân tôi: Tòa cho tôi được lãnh án 10 năm tù quả là sáng suốt và xứng đáng!

 

HỐI  HẬN

Phiên tòa đang xử vụ “chồng đánh vợ”.

-          Bị cáo! Bây giờ anh cảm thấy thế nào về hành vi đánh vợ của anh? – Tòa hỏi.

-          Thưa, tôi thật sự thấy hối hận.

-          Anh hối hận thực sự chứ?

-          Dạ thật ạ. Vì rằng…đánh cô ấy mà tôi bị sái khớp cổ tay.

 

SẮC BẤT CUỒNG PHONG DI…ĐẢO XA

Nữ nhân viên cảnh sát giao thông Carla Vasquez thành phố Chicago, bang Illinois (Mĩ) làm nhiệm vụ chỉ huy giao thông tại một giao lộ đông đúc. Cô là một người có tinh thần trách nhiệm cao, thái độ làm việc luôn nghiêm túc. Phải một nỗi…cô đẹp đến mức “dễ sợ” bởi gương mặt và thân hình chuẩn mực của một “siêu mẫu”. Không một chàng lái xe nào khi đi qua giao lộ lại có thể dằn lòng để thò đầu ra ngoài cabin nhìn ngắm cô. Và vì vậy, trong một năm, tại ngay giao lộ đó đã xảy ra đến…10 vụ đâm xe, trong đó vụ mới nhất cả ba chiếc xe đều nhất loạt “tông” vào nhau khiến 4 người bị thương nặng phải vào bệnh viện.

Cho hay cái sắc khuynh thành luôn là thiên đường của cặp mắt và là…địa ngục của mạng người! Rốt cuộc cấp trên đành phải chuyển Carla đi làm công việc khác, không dám để cô đứng ở bục chỉ đường nữa.

 

PHƯƠNG PHÁP LÀM MỦI LÒNG TÒA

Một ông giám đốc vốn khét tiếng độc tài, hách dịch thường xuyên nạt nộ cấp dưới khiến ai cũng phải sợ. Thế rồi vì nhúng vào một vụ tham nhũng lớn, ông phải ra hầu tòa. Trước tòa ông ta khóc nức nở, nước mắt đầm đìa ướt hết cả một chiếc khăn bông, tỏ vẻ hối hận về hành động của mình  lắm.

Tòa xử xong, viên trợ lý của ông ta ngạc nhiên hỏi riêng ông ta:

-          Sống với anh đã lâu, em chưa bao giờ thấy anh khóc lóc, vậy mà sao vừa rồi anh khóc dữ thế, làm các quan tòa cũng phải…ớn?

-          Suỵt! cậu đừng có mà bép xép! Tớ phải tốn bao nhiêu công sức và thời giờ để “luyện khóc”, nhờ đó mà mức án mới giảm, cậu hiểu chưa?

 

NẾU ĐƯỢC NHƯ QUÝ TÒA

Một đôi vợ chồng đưa nhau ra tòa xin ly dị. Bà thẩm phán, một phụ nữ đoan trang hiền hậu nhẹ nhàng khuyên giải ông chồng:

-          Ông ạ, nghĩa vợ chồng nặng lắm, không dễ gì chia lìa được đâu! Ông nên “chín bỏ làm mười”, “ một câu nhịn chín câu lành”, cố gắng yêu thương bao dung lấy bà ấy, tôi tin rồi vợ chồng ông lại hòa thuận, êm ấm.

Ông chồng thành thật nói:

-          Dạ thưa quý tòa. Lâu nay  tôi vẫn kiên trì làm như thế. Nhưng mụ vợ tôi là hạng đàn bà “hùm nanh đỏ mỏ” không  thể cải hóa được, chứ nếu bà ấy cũng duyên dáng, xinh đẹp và nhu mì như quý tòa thì…tôi sẽ yêu lắm, thương lắm, dù  trời sập ngay xuống tôi cũng thề không dám rời bỏ đâu ạ!

 

Ý KIẾN SÁNG SUỐT

Một công ty xuất nhập khẩu vừa xảy ra một vụ mất cắp lớn. Qua mấy ngày điều tra, công an vẫn chưa tìm ra được manh mối. Một điều tra viên nổi tiếng được triệu tới, tung vào trận.

Sau mấy ngày thị sát tình hình thực tế, vị chuyên viên nổi tiếng phát biểu trong cuộc họp ban chuyên án:

-          Theo tôi, thủ phạm chỉ có thể nằm một trong ba đối tượng sau đây: một là bọn trộm cắp ở bên ngoài đột nhập vào, hai là những phần tử xấu nằm trong nội bộ công ty, ba là bọn xấu bên trong móc ngoặc với bọn xấu bên ngoài để gây án. Cứ điều tra theo ba hướng này, tôi tin chắc thủ phạm sẽ khó lòng thoát được.

 

NÓI HÌNH ẢNH

Phiên tòa xử ky hôn cho một cặp vợ chồng là nhà văn. Ông chồng phát biểu:

-          Suốt một đời, tôi ao ước hôn nhân là một bến cảng, nơi gặp gỡ của những con tàu hạnh phúc.

Bà vợ phát biểu tiếp:

-          Lẽ ra phải như thế, nhưng thật tiếc tôi lại gặp phải con tàu của bọn cướp biển.

 

LÀM TRÁCH NHIỆM CUỐI CÙNG

Trời mùa hè nắng chang chang. Một cô gái thành phố đi đường xa tới một khúc sông vắng, nảy ra ý định nhảy xuống sông tắm một trận cho thỏa. Cô ta mải bơi lội, chẳng ngờ trên bờ một chàng trai ngồi ngắm cô một cách say sưa. Phát hiện ra chàng ta, cô gái bèn đến nép sau một lùm cây trách:

-          Người đâu kì quá, đi nhìn trộm người ta tắm.

Chàng trai bèn chống chế:

-          Thưa cô, cô lầm rồi. Tôi là người có trách nhiệm bảo vệ tài sản cho công dân. Tôi giữ cho cô đống quần áo này, đề phòng kẻ gian lấy cắp. Bây giờ nhiệm vụ tôi đã hoàn thành, tôi xin đi.

-          Ấy không được! Anh phải hoàn thành chu đáo nhiệm vụ mới đi được. Xin hãy mang đống quần áo đến đây trao tận tay cho công dân.

 

KHÔNG NỌ THÌ…KIA

Một gã lang thang đến gặp một cảnh sát mặc thường phục:

-          Cho tôi xin mười ngàn mua tách cà phê uống?

-          Anh có bao giờ làm việc không? – cảnh sát hỏi.

-          Chậc. Lúc làm lúc không.

-          Anh làm việc gì?

-          Không việc này thì việc kia.

-          Làm việc ở đâu?

-          Không chỗ này thì chỗ nọ.

Người cảnh sát bèn mời gã lang thang về đồn. Gã ta sợ hãi hỏi:

-          Khi nào các ông mới thả tôi ra?

-          Chậc. Không sớm thì muộn! – viên cảnh sát đáp.

 

NHỜ SỐ TIỀN THỬƠNG

Một bà vợ vào nhà tù thăm chồng. Người chồng ái ngại hỏi vợ ở nhà sống ra sao, có vượt qua được chặng đường gay go này không?…

Người vợ thật thà nói:

-          Thú thật, ít lâu nay em sống nhờ vào số tiền cảnh sát thưởng cho em vì đã chỉ nơi lẩn trốn của tội phạm mà chỉ mình em biết.

 

ĐÂU CÓ VI PHẠM

Cảnh sát khu vực:

-          Tại sao ông lại vi phạm cam kết trước công an phường là không bán rượu nữa?

-          Dạ, tôi đâu có vi phạm gì?

Anh cảnh sát liền móc một chai soda và một gói khô mực đặt lên bàn:

-          Thế chai soda này tay vợ ông cầm, còn gói khô mực này tay con anh cầm lúc chúng tôi kiểm tra quán, anh còn cãi nữa hay thôi?

-          Ô hay ! Chỉ mình tôi cam kết không bán rượu, còn vợ tôi có cam kết không bán soda và con tôi có cam kết không bán khô mực đâu, thưa anh?

-          ?!!!!

 

XÚC PHẠM DANH DỰ

Cảnh sát khu vực:

-          Làm sao chị lại to tiếng ầm ĩ bể làng bể xóm như vậy? Chị làm rối loạn an ninh khu vực, chị biết không?

-          Thưa, là vì tuần trước anh ta nói trước mặt mọi người là tôi trông giống người vợ cũ của anh ta.

-          Như vậy có nghĩa là chuyện đã xảy ra vào tuần trước rồi phải không? Tại sao hôm nay chị còn định gây chuyện?

-          Đúng, nhưng vừa nãy tôi mới trông thấy vợ cũ của anh ta…Chao ôi! Không thể tưởng tượng nổi. Cô ta quá xấu và hèn. Rõ ràng anh ta có ý đồ xúc phạm danh dự của tôi.

 

LO CHÓ CẮN

Một tên trộm đào tường khoét vách vào nhà nọ ăn cắp đồ, chẳng may bị bắt quả tang và đưa ra tòa.

Quan tòa hỏi:

-          Khi làm một việc xấu xa vô nhân đạo như vậy anh có bao giờ bị lương tâm cắn rứt không?

-          Dạ không, thưa ngài. Tôi chỉ sợ bị chó cắn thôi !

 

LUẬT LỆ THÉP

Luật lệ giao thông ở nước Anh rất nghiêm. Một hôm cảnh sát thổi còi một xe hơi vượt đèn đỏ. Xe đáp vào lề đường, người cảnh sát liền tiến lại gần, thấy chủ xe là bố vợ mình liền chào:

-          Chào ba!

Thấy con rể, ông bố chào lại:

-          Con đấy à? Có chuyện gì không con?

-          Thưa, ba đã phạm luật giao thông. Xin ba đóng tiền phạt.

-          Trời, con phạt cả ba nữa à? – Bố vợ than.

-          Ba đã phạm luật, ba phải nộp phạt. – Con rể lạnh lùng đáp.

Ông bố vợ đành lặng thinh móc tiền nộp phạt.

Một tuần sau, anh cảnh sát dắt vợ đến tiệm ăn của bố vợ. Ăn xong cả hai định đến chào bố rồi về, vì họ luôn được miễn phí xưa nay. Chợt ông bố cầm giấy đến yêu cầu con rể thanh toán tiền.

-          Trời ! Hôm nay ba tính tiền chúng con nữa à?

-          Vào tiệm ăn thì phải trả tiền chứ ! – Ông bố đáp, phớt tỉnh Ăng-lê.

 

NGHỆ TINH SAO THÂN KHÔNG VINH?

Một tên đạo chích bị bắt vào trại cải tạo.

Cán bộ quản giáo gọi ông ta lên bảo:

-          Anh có biết “nhất nghệ tinh nhất thân vinh” chứ?

-          Dạ thưa có ạ.

-          Thế tại sao anh không để tâm trau dồi lấy một nghề nghiệp cho thật tinh xảo rồi kiếm sông một cách lương thiện, mà lại chọn cái nghề lưu manh trộm cắp này?

-          Thưa cán bộ em đã luyện được một nghề siêu đẳng đấy chứ, mà sao em vẫn không thấy “thân vinh” một chút nào?

-          Nghề gì siêu đẳng?

-          Dạ thưa, nghề mở mọi ổ khóa trong thời gian kỷ lục.

-          !!!!

 

VÔ ÍCH

Một tên trộm cắp chuyên nghiệp bị đưa ra tòa lần thứ sáu. Tòa nghị án xong hỏi:

-          Bị cáo, anh muốn nói lời nào để tự bào chữa không?

-          Thưa quý tòa có. Tôi đề nghị tòa chớ nên đưa tôi vào tù làm gì nữa, vô ích!

-          Ngồi tù là hình phạt với anh và để cải tạo anh, sao lại nói vô ích?

-          Dạ thưa, năm lần vào tù vừa qua còn chưa đủ để quý tòa thấy rằng nhà tù chẳng có tác dụng gì với tôi hay sao? Tại sao quý ngài không tìm một phương cách nào hữu hiệu hơn mà chỉ có một cách cũ rích là cho tôi vào ngồi tù?

 

CHUYỂN CƠ QUAN

Giám đốc hỏi một người vừa tới xin việc:

-          Anh làm cơ quan cũ được bao lâu?

-          Dạ, mười năm.

-          Sao anh không tiếp tục làm việc ở đấy nữa mà lại xin sang cơ quan khác?

-          Dạ em vừa được ân xá ạ.

-          !!!!!

 

CHUYỆN LẠ CÓ THẬT

Một phi hành gia vừa hoàn thành chuyến bay lên mặt trăng quay trở về trái đất, lái xe hơi đi chơi phố, đi ngay vào đường cấm.

Cảnh sát thổi còi chặn lại hỏi:

-          Anh lái xe đi đâu vậy? Anh có phải người từ mặt trăng rớt xuống không mà không thấy tấm biển báo đặt ở đầu đường?

Nhà du hành móc túi lấy giấy chứng nhận của phi hành gia đáp:

-          Đúng thế! Tôi vừa mới rớt từ mặt trăng xuống hôm qua. Tôi là trưởng phi hành đoàn thám hiểm mặt trăng đây.

 

CÓ GÌ XẤU HỔ

Do tính hay “quậy phá tưng bừng” mà Naxrêđin cứ sau ít lâu lại được quan tòa…mời tới tòa hầu kiện.

Lần này, vừa thấy mặt Naxrêđin quan đã hỏi câu phủ đầu:

-          Naxrêđin, ông không biết xấu hổ hay sao mà cứ vài hôm lại dẫn xác tới cửa quan?

-          Có gì đâu mà xấu hổ? Naxrêđin cãi.

-          Ông thật vô liêm sỉ. Xem đấy: người tử tế mấy ai lui tới chốn này.

-          Thế sao quan lớn chẳng hôm nào vắng mặt ở đây???

 

NGƯỜI HỮU ÍCH

Quan tòa sau khi xử một bị cáo là tay lưu mạnh chuyên nghiệp, quan muốn lên lớp cho y nghe một bài đạo lý liền hỏi:

-          Suốt bao nhiêu năm ngươi chỉ sống bằng nghề lừa đảo, ăn cắp, cướp bóc, xâm phạm tự do thân thể người khác. Vì thế ngươi liên tục vào tù ra tội, chẳng lẽ ngươi nhất quyết cả đời không làm được một việc gì hữu ích cho xã hội sao?

Tội phạm:

-          Bẩm quan, con nghĩ con không phải hạng người vô dụng ạ!

-          Ngươi hữu dụng như thế nào nói ta nghe thử?

-          Bẩm quan con nghĩ rằng chính nhờ cuộc đời con và các huynh đệ của con mà xưa nay các nhà văn đã viết được bao nhiêu tiểu thuyết “xã hội đen” và những "truyện vụ án” lừng danh như tiểu thuyết “Bố già” chẳng hạn!

Nghe tội phạm lý sự quan cũng phải mỉm cười và lấy làm…khó  nghĩ!

 

SỰ ƯU ĐÃI QUÁ MUỘN MÀNG

Trưởng tại giam bảo một tên tử tù:

-          Hôm nay anh được đặc quyền ăn uống bát cứ thứ gì anh yêu cầu. Anh sẽ được thỏa mãn.

Tên tử tù bèn lắc đầu phàn nàn:

-          Thật là đáng tiếc, thưa ông! Giá ông cho tôi được hưởng sự ưu đãi này từ ba tháng trước thì chắc chắn tôi không phạm cái tội giết người cướp của vừa qua.

 

LÀM CHỨNG

Một lão hàng xóm thuê Naxrêđin hai chục đina để ông làm chứng trước tòa rằng ông ta đã cho bên bị vay một tạ lúa mì.

Khi quan tòa gọi đến Naxrêđin, ông bước ra trước công đường và nói:

-          Tôi xin làm chứng là ông này cho ông kia vay một tạ lúa mạch.

-          Bên nguyên bảo lúa mì, vậy sao lại có lúa mạch ở đây?  - quan tòa ngạc nhiên.

Naxrêđin bèn cãi:

-          Tôi chỉ thỏa thuận ra làm chứng cho bên nguyên. Có vậy thôi. Còn chuyện lúa mì hay lúa mạch là thuộc phạm vi lúa má cây ngũ cốc, đâu phải trách nhiệm của tôi ở tòa?

 

SỨC MẠNH CỦA CÁI LƯỠI

Một tên cướp nhà băng bị sa lưới pháp luật, bị truy tố trước tòa án. Y thuê một luật sư giỏi bào chữa.

Vị luật sư “xuất chiêu” với một bài cãi cực kì hùng hồn, lập luận chặt chẽ, chứng cứ xác thực đến nỗi sau cùng tòa tuyên bố bị cáo trắng án.

Sau phiên tòa, khi chỉ còn luật sư và bị cáo trong văn phòng, luật sư mới hỏi thực thân chủ của mình:

-          Này chuyện cướp nhà băng đúng là do anh chủ mưu và quyết định tiến hành, đúng không?

Bị cáo mỉm cười:

-          Thưa luật sư, quả thật nghe luật sư bào chữa, biện hộ, chứng minh không những các vị quan tòa, những người dự phiên tòa hôm nay mà chính tôi đây cũng không còn tin rằng vụ cướp nhà băng trên thực tế đã xảy ra và chính tôi có nhúng tay vào.

 

ĐÊM VÀ NGÀY

Trưởng đồn công an hỏi một tên trộm vừa bị bắt về đồn:

-          Đây là lần thứ hai anh bị bắt về hành vi trộm cắp. Tại sao anh lợi dụng đêm tối lúc bà con lao động đang ngủ yên sau một ngày làm việc vất vả, chôm đồ của bà con, xâm phạm tài sản công dân?

Tên trộm ranh ma đáp:

-          Thưa anh, lần trước bắt em anh hỏi: "Tạo sao giữa ban ngày ban mặt mà lại cạy khóa cửa tiệm vào chôm đồ?”, vì thế em không dám ăn trộm vào ban ngày nữa. Lần này anh lại hỏi em: “Tại sao lợi dụng đêm tối?”. Vậy em ăn trộm lúc nào thì nhẹ tội nhất thưa anh?

 

TÌNH TIẾT GIẢM NHẸ TỘI

Chánh án:

-          Ngài luật sư bào chữa! Ngài có thể đưa ra một luận cứ nào hoặc một tình tiết giảm nhẹ tội cho bị cáo không?

Luật sư bào chữa:

-          Xin tòa lưu ý đến tình tiết bị cáo đã sử dụng mặt nạ bịt kín mặt lúc thực hiện hành vi trộm cắp.

-          Tại sao đeo mặt nạ lại là tình tiết giảm nhẹ tội?

-          Thưa ngài, vì điều đó chứng tỏ bị cáo dù sao cũng còn biết xấu hổ về hành vi xấu của mình.

-          !!!!!

 

DI CHÚC

Một găngxtơ thuộc hạng cao thủ chẳng may  mắc bệnh ác tính sắp qua đời bèn gọi một người bạn thân đến di chúc rằng:

-          Hiện tại tôi có một món tài sản lớn muốn tặng anh làm kỷ niệm tình bạn của chúng ta. Đó là chiếc vòng ngọc thạch trị giá 100 ngàn đô.

-          Trời ơi! Quý hóa quá. Vô cùng cảm ơn anh! Thế chiếc vòng đó ở  đâu chứ? – người bạn hỏi

-          Không có ở đây bây giờ nhưng tôi sẽ nói rõ địa điểm cất giấu nó.

-          Địa điểm nào, xin cho tôi biết rõ?

-          Nó hiện ở đường phố R, số nhà 135, phòng ngủ chính, lầu 1, ngay bên trái cửa ra vào, cất trong tủ gỗ kiểu Luy XIV, ngăn dưới cùng…Đó là tư dinh của ngài thống đốc ngân hàng Smit…

 

SỜ ĐÚNG HUYỆT

Trên đường phố đông đúc, một chàng trai rượt xe máy theo một cô gái xinh đẹp để…ngắm nàng. Bỗng đến ngã tư, tín hiệu đèn đỏ xuất hiện. Cô gái vọt xe qua, còn chàng trai thì bị cảnh sát thổi còi chặn lại nộp phạt.

Chàng trai phản đối:

-          Tôi và cô gái kia vượt đèn đỏ gần như cùng một lúc, tại sao anh chỉ chặn tôi lại mà không chặn cô gái kia?

Anh cảnh sát đáp:

-          Anh cứ biết anh vi phạm luật giao thông thì anh phải nộp phạt. Còn cô gái, tôi không kịp giữ lại nên cô ta mới đi thoát thôi.

-          Rõ ràng tôi thấy anh cũng mải nhìn cô ta lúc cô ta qua, nên anh hoàn toàn không biết là có đèn đỏ, chứ đâu phải anh định giữ cô ta lại mà không kịp?

Anh công an dịu giọng:

               -          Anh lý sự nhiều quá đấy ! Thôi anh đi đi cho được việc !

 

CHUYỆN KHÔNG NGỜ

Quan tòa:

-          Bà là vợ của nạn nhân?

-          Thưa vâng.

-          Tại sao bà lại bức ông nhà vào chỗ chết?

Bà góa phụ sụt sùi:

-          Nào tôi có bức bách gì ổng đâu? Tôi chỉ nói một câu răn đe ổng để giữ gìn hạnh phúc gia đình…

-          Bà răn đe ổng như thế nào?

-          Tôi nói: Ông đừng hòng ly dị tôi. Giữa tôi và đường ray xe lửa, ông chọn cái nào?

Ai ngờ ổng chọn…đường ray xe lửa ! Hu...hu…hu !

 

HỢP PHÁP HÓA

Một người đàn ông lái chiếc xe phân khối lớn đi trên đường phố, bị cảnh sát gọi lại kiểm tra giấy tờ.

Anh ta bèn xuất trình “giấy tờ hợp lệ” cho cảnh sát. Đó là một chiếc thẻ ghi như sau:

” Đơn vị chủ quản: Đội mô tô giữ gìn trật tự giao thông quận… TP…

Tên chủ xe: Vũ Văn Cang. Tuổi 24.

Nhiệm vụ: Được lái xe phân khối lớn hỗ trợ ngành công an giữ gìn trật tự giao thông, tấn công bọn tội phạm trên mọi địa bàn”

Anh cảnh sát lắc đầu lè lưỡi khi xem thứ “giấy phép” kì quặc đó.

 

LỜI BÀO CHỮA

Trong phiên tòa xử một mụ chủ chứa mại dâm, sau khi nghị án, chánh án hỏi:

-          Bị cáo X, bà có ý kiến gì phản bác đối với nghị án của Tòa không?

Bị can:

-          Thưa quý tòa, tôi xin quý tòa nên xét cả đến những mặt tốt trong việc làm của tôi bên cạnh những mặt xấu mà bản nghị án đã nêu rõ!

-          Theo bà, những mặt tốt của bà là gì?

-          Thưa tòa, trong công việc kinh doanh của tôi, hoàn toàn chỉ có hàng nội mà không có hàng nhập ngoại. Điều đó nhà nước ta luôn động viên khuyến khích, và bản thân tôi đã tích cực thực hiện.

 

MUỐN TÙ CHUNG THÂN

Một phạm nhân bị án tù ba năm nhưng được một năm thì y trốn trại. Lúc bị bắt trở lại, một người cùng trại hỏi y:

-          Tại sao cậu trốn trại?

-          Thú thật với anh, em trốn trại về để cưới vợ!

-          Trời đất ơi! – Anh kia kêu lên – Tù ba năm không đủ hay sao mà cậu còn muốn lãnh án tù chung thân???

LUẬT SƯ BÙI TRỌNG HIỂN sưu tầm

CÔNG TY LUẬT BÙI TRỌNG HIỂN - www.luatsutoancau.com

Các tin tức khác