PHÁP LUẬT CƯỜI

(luatsutoancau.com)

LÀM VIỆC CHUNG

-         Mời nhân chứng nói cho tòa rõ là có quen biết với bị cáo không?

-         Vâng thưa tòa, tôi biết rất rõ anh ta. Đã có thời gian chúng tôi cùng làm việc chung ở nhà băng.

-         Vào thời gian nào?

-         Tôi cũng không nhớ rõ lắm, hình như lúc đó là khoảng hai giờ sáng, trời rất tối ạ!

( Trọng Sơn st)

MAY PHÚC

Cha xứ đạp xe đi thăm giáo dân nhân lễ giáng sinh, ngài mang theo bộ tượng Thánh Gia. Cảnh sát giao thông chặn xe lại.

-         Xe ông không có đèn. Phạt 50 ngàn!

-         Ông ơi, tôi cũng Chúa đi thăm người ốm…

-         Sao? Hai người đi chung một xe đạp? Thế thì phạt gấp đôi, 100 ngàn!

Cha xứ nộp phạt ùi đi. Trên đường đi cha xứ nghĩ bung, thấy mừng: “ Thật là may phúc, ông cảnh sát cũng không biết gia đình nhà Chúa gồm những ba người”.

( sưu tầm)

CỨ TƯỞNG

-         Lúc hai giờ đêm bị cáo lẻn vào nhà người khác. Bị cáo định ăn trộm gì đó?

-         Thưa quý tóa, tôi say rượu, tưởng đó là nhà tôi.

-         Tại sao thấy chị chủ nhà bị cáo lại nhảy qua cửa sổ?

-         Thưa quý tòa, tôi tưởng đó là vợ tôi.

 ( sưu tầm)

ĐIỀU ĐÓ CHỨNG TỎ

Trong một phiên tòa, thẩm phán hỏi bị can:

-         Anh giải thcish thế nào khi cửa hàng cảu anh đã cũng cấp thức ăn cho hươn 300 công nhân công ty X. Rồi sau đó họ đều bị đưa đi cấp cứu?

-         Chứng tỏ rằng họ đều ăn cũng một lúc, hoặc người ăn sau không để ý đến những đồng nghiệp ăn trước.

( sưu tầm)

CÔNG BẰNG VÀ MINH BẠCH

Giữa công đường, ông chánh án gọi luật sư của cả bên nguyên và bên bị, nghiêm sắc mặt hỏi: “Trò đút lót không giải quyết được gì đâu!”

Dừng một lát, ông chánh án tiếp:

-          Hôm qua tôi đã nhận được tiền hối lộ của cả hai ông. Luật sư bên nguyên đơn đưa 1.000 đôla, còn luật sư bên bị đưa 1.500 đôla.

Hai luật sư tái mặt, nhìn nhau run rẩy. Ông chánh án rút ví móc ra một xấp tiền đưa cho luật sư bên bị đơn:

-         Đây trả lại ông 500 đôla. Bây giờ chúng ta sẽ tiếp tục tranh tụng một cách thật công bằng và minh bạch.

TÌM KẼ HỞ

Một luật sư đang thoi thóp trên giường bệnh gọi vợ đến gần: “Chuyện gì thế, anh yêu?” “Hãy mau mau mang đến cho anh một cuốn Kinh thánh”. Vốn là người sùng đạo, bà vợ rất vui mừng, vội đi lấy ngay một quyển Kinh thánh, dự định sẽ đọc cho ông chồng nghe những đoạn về cuộc đời con người.

Luật sư vồ lấy cuốn sách từ tay vợ và lật qua lật lại lia lịa từng trang, mắt không ngừng đảo qua đảo về. Bà vợ hết sức ngạc nhiên:

-         Anh tìm gì thế, anh yêu?

Luật sư gào lên:

-         Anh đang tìm những kẽ hở!

NHẬN HIỆN VẬT

Một người tới gặp luật sư:

-         Ông có nhận bào chữa cho tôi không, luật sư?

-         Thế anh bị cáo buộc về tội gì?

-         Tôi đã làm tiền giả, luật sư ạ!

Được! Nhưng anh phải thanh toán cho tôi bằng chiếc xe hơi của anh nhé! Tôi không nhận tiền mặt đâu!

LÝ DO

Tại phiên tòa, quan tòa hỏi cặp vợ chồng nộp đơn ly dị:

-         Lý do anh chị xin ly dị?

-         Vì lý do tôn giáo. Cô ta phụng thờ thần Mam – mon mà tôi thì chẳng thể cung cấp đủ tiền bạc cho cô ta.

(Đình Văn st)

NGÀY HẾT HẠN

Vợ: Cưng ơi!...Anh tìm cái gì ở đó vậy?

Chồng: Không có gì hết.

Vợ: Không có gì hả? Anh xem cái giấy hôn thú cả tiếng đồng hồ rồi.

Chồng lẩm bẩm: Quái lạ, sao nó không giống các bản hợp đồng khác, chẳng có ngày hết hạn.

( sưu tầm)

CÒN LỜI

-         Cô đã vượt đèn đỏ. Mời cô ký vào biên bản!

-         Dạ, phạt nhiêu vậy chú công an?

-         200.000 đồng.

-         Ôi, vậy là em lời rồi! Tụi bạn thách nếu em dám vượt đèn đỏ, tụi nó sẽ thua em 300.000 đồng!

LỘ TẨY

Một viên cảnh sát chặn chiếc xe đang đi với tốc độ như tên bắn:

-         Anh cho tôi kiểm tra giấy phép lái xe!

-         Tôi không có.

Nhìn người lái xe có vẻ say rượu, cảnh sát liền hỏi:

-         Vậy anh hãy thổi vào máy này để xem nồng độ rượu trong máu của anh.

-         Tôi không thổi đâu!

-         Thôi được, tôi sẽ thổi hộ anh. Anh sẽ thấy anh phải ngồi tù ít nhất vài năm đấy.

(Tuấn Đức st)

BẢO ĐẢM THẮNG

Luật sư: Tôi bảo đảm với anh lần này anh sẽ thắng kiện.

Khách hàng: Cảm ơn luật sư. Như vậy tôi quyết định không kiện nữa.

Luật sư: Sao thế?

Khách hàng: Vì ban nãy tôi kể ông nghe toàn lý lẽ của đối phương.

(Đình Văn st)

VẪN CÒN MAY ĐẤY

Một người đến trại giam thăm bạn đang chịu án tù. Người bạn than thở:

-         Cái giá quá đắt! Tớ chỉ hôn ẩu cô ấy một cái mà tòa phạt tới sáu tháng  tù giam!

-         Vẫn còn may đấy! Vì nếu cô ấy vui lòng cho cậu hôn, thì chắc chắn sau này cậu sẽ “bị giam” đến suốt đời!

(Thế Hùng st)

CÃI

Chồng của bị cáo trách luật sư:

-         Ông cam đoan sẽ cãi trắng án cho vợ tôi, thế mà cô ấy lại bị kết án một năm lao động cưỡng bức.

Luật sư thở dài:

-         Nhưng ở phiên tòa, bà ấy cứ cãi thay tôi!

(Đình Văn st)

NĂM TỴ XỬ ÁN

Quan tòa xử một vụ ly hôn trong năm con rắn.Tòa hỏi:

-         Tại sao bà lại phang chồng một đòn chí mạng như vậy?

-         Dạ thưa tòa, tôi phải “Đánh rắn đánh đằng đầu”.

-         Lý do nào đưa bà đến hành động trên?

Cái tội ông ấy mèo chuột. Tôi thật là khổ sở, đâu có ngờ ông ấy “Cõng rắn cắn gà nhà”, “khẩu phật tâm xà”. Tôi thật là ngu ngốc khi “áp rắn vào ngực”. Tôi không thể chung sống một nhà, bởi vì “Rắn rết bò vào, cóc nhái bò ra”. Nhưng tôi đã không bò, mà đã ra tay.   

( sưu tầm)

NHƯ NHAU CẢ

     Trong một phiên tòa xử án ly hôn. Vị Chánh án hỏi:

     - Nguyên nhân gì khiến anh chị đồng ý ký tên vào đơn xin ly hôn?

     Người chồng:

     - Dạ thưa quý tòa. Có lần đang ngủ chung với nhau, bỗng cô ấy giật mình la hoảng: “Chết rồi, chồng em về” ạ!

     Người vợ:

-         Dạ, khi em la hoảng như vậy thì anh ấy giật mình tỉnh giấc, vội vàng chạy xuống gầm giường trốn ạ!   

( sưu tầm)

LỖI CHÍNH TẢ

-             Điều tra viên hỏi bị cáo:

-             - Anh đã ăn cắp của công tới hàng tỉ đồng, mà sao chỉ viết có hàng triệu đồng?

-            - Dạ, do em viết sai chính tả?

-            - Có bằng tiến sĩ mà còn viết sai chính tả?

-            - Dạ, do quý cơ quan hiểu sai khái niệm về bằng cấp!  

( sưu tầm)

CHẲNG LÀM ĐƯỢC

-            Tại một phiên tòa.

-            Chánh án:

-            - Bị cáo, bằng cách nào anh mở được chiếc két sắt đó?

-            - Thưa quý tòa, có nói ra cũng vô ích, bởi vì có nghe quý tòa cũng không thể làm như tôi được.

( sưu tầm)

CHẬM CHÂN

-                   Cảnh sát giao thông chặn một ô tô phạm luật và yêu cầu người phụ nữ phải xuất trình giấy tờ. Bà ta trả lời:

-                    - Rất tiếc, anh chậm chạp quá, hôm qua đồng nghiệp của anh đã nhanh tay hơn mất rồi!

( sưu tầm)

LÁI THEO CHỈ DẪN

           Ba bà cụ đang đi dạo bằng xe hơi với tốc độ 20 km/giờ trên xa lộ cao tốc. Một viên cảnh sát ra lệnh cho xe dừng lại và hỏi bà lái xe:

           - Tại sao bà cụ lái xe quá chậm? Đây là đường cao tốc mà.

           - Đây chính là tốc độ quy định cơ bản mà? Tôi nhìn thấy số đó trên tấm biển kia kìa!

          - Đấy không phải là biển quy định về tốc độ, mà là số của con đường. Hiện giờ bà đang ở trên đường số 20.

          Viên cảnh sát ghé mắt nhìn phía băng ghế đằng sau và thấy hai bà cụ khác mặt mày tái mét, còn đang run rẩy. Anh ta hỏi hai cụ tại sao, một cụ trả lời:

           - Bởi vì chúng tôi vừa ra “đường số 340”. Thật là tai hại khi đặt tên đường theo số.  

( sưu tầm)

CÁC THỨ LUẬT CHO GIA ĐÌNH

                Theo Luật báo chí: Vợ thoải mái tự do ngôn luận.

                 Theo Luật ngân sách: Chồng không thể là người giữ chìa khóa…két ngay cả khi vợ vắng nhà vài ngày.

                 Theo Luật hành chính: Nghiêm cấm mọi thủ đoạn chiếm đoạt quyền vợ.

                 Theo Luật lao động: Người cho con bú, người rửa chén.

                 Theo Luật thương mại: Mọi sự mua bán phải trình vợ duyệt.

                 Theo Luật doanh nghiệp: Tất cả những hợp đồng đã ký kết với vợ phải thi hành triệt để.

                Theo Luật hình sự: Cấm hành sự khi vợ chưa nói ứ…ừ…

                Theo Luật tài chính: Chỉ có vợ mới được phép xài tiền.

                Theo Luật giáo dục: Vợ kêu chồng phải “Dạ, thưa bà con đây”.

                Theo Luật bản quyền: Tác giả của cái bầu là ông, còn sản xuất hay không là quyền của bà.

                Theo Luật cư trú: Nếu xảy ra chiến sự thì chồng phải là người “di cư”.

GẤP ĐÔI

              Trong cuộc xử án một tài xế cán chết 24 chú heo con của một ông chủ trại, một luật sư biện hộ cho chủ trại đã cố dùng những lý lẽ, cách diễn tả để làm động lòng hội đồng xử án có tới 12 người:

- Quý vị hãy tưởng tượng xem, có ít đâu, thưa quý vị, những hai mươi bốn con heo! Hai mươi bốn! Gấp đôi con số quý vị ngồi đây!

( sưu tầm)

ĐỒNG PHẠM

Vợ đang lái xe, chợt ông chồng thốt lên:

-               Chết, em vừa rẽ vào đường cấm.

Bà vợ an ủi:

-               Không sao đâu anh, tên cảnh sát đằng sau cũng vừa rẽ theo bọn mình!

( sưu tầm)