Một người vừa đi thi lấy bằng lái trở về nhà, vợ săn đón hỏi:
– Thi được rồi chứ anh?
Ông chồng gãi đầu:
– Chậc! Cũng chưa biết có được hay không?
– Sao vậy? Giám khảo nói sao?
– Ông ta còn nói năng gì được đâu? Ông ta ngồi sau xe để theo dõi thao tác của anh. Chẳng may xe tông vào gốc cây, và bây giờ ông ta vẫn còn hôn mê…
– !!!!!
Tại nhà ga, cảnh sát trưởng hỏi các nhân viên dưới quyền:
– Tôi đã ra lệnh kiểm soát chặt chẽ tất cả các lối ra, tại sao phạm nhân còn đào tẩu được?
Một cảnh sát đáp:
– Thưa ngài, chúng ta có một sơ suất lớn. Chúng ta chặn các lối ra mà lại quên không chặn các lối vào! Phạm nhân chắc chắn đã đào tẩu bằng chính lối vào!
– !!!!!!!!
Cảnh sát:
– Ông thường lấy trộm phải không?
Kẻ trộm:
– Phải.
Cảnh sát:
– Lấy trộm ở đâu?
– Ở khắp nơi.
– Được, mời ông vào nhà giam!
– Bao giờ thả tôi ra?
– Không sớm thì muộn!
Một chàng thanh niên cưỡi xe đạp trên đường phố, đụng phải một ông đi bộ. Chàng ta đỡ người đàn ông dậy nói:
– Bữa nay ông hên lắm đó!
Người đàn ông tức giận nói:
– Hên cái con khỉ! Anh làm tôi té trầy da cả hai đầu gối rồi đây này!
Chàng thanh niên nhẹ nhàng:
– Ăn nhằm gì! Thưa với bác, em là tài xế lái xe tải hạng nặng. Hên cho bác là hôm nay em được nghỉ nên mới cưỡi xe đạp đi chơi phố đấy!
Một viên cảnh sát bị cấp trên gọi khiển trách:
– Canh gác tại địa phận cầu X là nhiệm vụ hàng đêm của anh. Vậy anh đi đâu, trông coi như thế nào từ mấy tháng nay mà để liên tiếp xảy ra nhiều vụ người nhảy từ cầu xuống sông tự tử như vậy?
– Thưa ngài, từ nay tôi xin hứa sẽ tăng cường kiểm soát gắt gao hơn ạ!
– Được! Anh đừng để tôi phải gọi anh lên một lần nữa, hiểu không?
Ngay từ đêm đó viên cảnh sát chăm chú canh phòng cẩn mật suốt đêm, không lơ là đến một phút. Quả tình anh ta phát hiện một gã đàn ông đang lén lút chui qua thành cầu với dáng điệu hết sức khả nghi. Anh ta bèn xông lại tóm cổ gã và quát lớn:
– Anh bị bắt quả tang rồi nhé! Lần này thì đừng hòng mà chối cãi!
– Bắt quả tang cái gì? Tôi chối cãi cái gì thưa ngài cảnh sát? – Người kia cãi.
– Còn cái gì nữa! Chính anh là tòng phạm với những kẻ đã lừa tôi lúc sơ ý để nhảy xuống sông tự tử mấy lần trước!
Một tên trộm khét tiếng rốt cuộc đã sa lưới pháp luật và bị kết án từ hình.
Trước giờ xử tử, hắn kêu lên:
– Hãy khoan! Tôi muốn viết một bài thơ tuyệt mệnh đã!
Pháp quan nói:
– Được! Cho phép anh viết và đọc lên!
Tên trộm bèn cao giọng đọc rằng:
Nếu mà ta không biết
Ngay từ buổi đầu tiên
Cuối cùng ta phải chết
Thì giờ đây vĩnh biệt
Sẽ hối tiếc vô vàn
Cái trần gian thân thiết.
Mọi người nghe y đọc xong liền la lớn:
– Ơ hay! Đấy là bài thơ của thi sĩ Ota Đôkan chứ đâu phải thơ của anh?
Tên trộm thản nhiên đáp:
– Đúng vậy! Đó là vụ trộm cắp cuối cùng của tôi mà lại!
Trong một cái chợ đông đúc ở Ấn Độ, một anh chàng đang còng lưng vác thuê một bó củi to, vừa lom khom đi vừa la hét:
– Bà con tránh ra! Nước sôi, nước sôi!
Một lão nhà giàu coi thường lời la hét của anh ta, cứ đủng đỉnh đi, do đó bị một cây củi chọc thủng rách chiếc áo đẹp. Lão sừng sộ đòi anh vác củi đền, nhưng anh ta không có lấy một xu, liền bị lão lôi lên cửa quan.
Quan nghe đầu đuôi câu chuyện, liền hỏi:
– Tại sao anh vác củi lại không chú ý đến người đi đường, để củi làm rách áo người ta?
Anh phu mở miệng hét:
– Á, iu, ay, o…
Lão nhà giàu bèn bói:
– Thưa quan lớn! Thằng này ranh ma lắm! Nó giả vờ câm đấy! Lúc nãy ở ngoài chợ nó hét đinh tai nhức óc rằng: “Bà con tránh ra! Nước sôi! Nước sôi!”. Chẳng ai là không nghe thấy!
Quan bỗng cười:
– Thế thì ông còn kiện cáo cái gì? Chính ông vừa thừa nhận là anh ta có hét để mọi người nhường đường. Ông không nhường đường nên bị củi làm rách áo, đó là lỗi tại ông chứ!
Lão nhà giàu cứng họng, lủi thủi ra về.
Một bà ăn mặc rất lịch sự tới đồn cảnh sát báo tin bị… mất chồng. Cảnh sát thường trực hỏi:
– Chồng bà mất trong trường hợp nào?
– Nhà tôi ra khỏi nhà, dắt theo cả con chó, đi từ ba giờ chiều hôm qua, tới hôm nay vẫn chưa về… Tôi đã tìm, gọi điện thoại khắp các người quen đều không có!
– Xin bà tả nhận dạng của ông nhà?
– Tả nhận dạng ư? Tôi biết tả như thế nào bây giờ?
– Ông nhà cao bao nhiêu?
– Chịu! Tôi không sao nhớ chính xác được!
– Thế ông nhà có lùn quá không, hay vừa phải?
– Chắc là vừa phải…
– Ông nhà nặng bao nhiêu kilô?
– Tôi không rõ, có bao giờ tôi cân ông ấy đâu!
– Thế mắt ông nhà màu đen hay xanh hay nâu?
– Trời ơi? Không biết mắt nhà tôi màu gì nữa.
– Thế bà có nhớ lúc ra đi ông nhà mặc quần áo như thế nào không?
– Tất nhiên ông ấy có mặc cả quần lẫn áo, có thể còn đội cả mũ nữa…
– Thế con chó ông nhà dắt theo thuộc giống gì?
– À, chó loài Bunteriơ, lông trắng pha xám. Giữa lưng có một đám lông đen nhỏ, cân nặng mười bốn phuntơ rưỡi. Đuôi nó dài và xù to, nhiều màu. Ba chân đều trắng còn một chân thứ tư đằng sau, bên phải thì có một đốm đen to ở trên khuỷu chân.
– Thôi được! Chúng tôi sẽ cố gắng tìm con chó trước, chắc là tìm được, còn ông nhà sẽ tìm sau.
Các nhân viên phòng chống tệ nạn xã hội nghi vấn một cô gái trong hẻm nọ làm nghề bán hoa. Hai nhân viên được giao nhiệm vụ đi điều tra và bắt quả tang đối tượng. Hai người này bàn với nhau: một người đứng ở ngoài, còn một người giả làm khách làng chơi đi vào sào huyệt của cô nàng. Người ở trong nếu thấy tình huống chín muồi thì ho lên một tiếng để người ở ngoài biết mà xông vào hỗ trợ, bắt quả tang, lập biên bản. Phương án được triển khai. Anh chàng ở ngoài chờ rất lâu, có đến cả tiếng đồng hồ mà chẳng thấy đồng sự bên trong ho hắng gì cả. Mãi sau thì “đồng sự” từ trong sào huyệt bước ra. Anh chàng đứng chờ vội hỏi:
– Thế nào? Có đúng cô ta là gái bán hoa không?
– Đúng trăm phần trăm!
– Ủa, thế sao anh không ho để tôi xông vào?
– Chậc! Lúc ấy còn ho làm sao được?
– Sao lại không ho được! Đã vậy thì đổi phiên: anh đứng chờ ở ngoài, tôi đích thân vào trong!
Kế hoạch mới lại được triển khai. Nhưng lần bày, cũng cả giờ đồng hồ trôi qua mà chẳng thấy bên trong có tiếng ho nào cả. Và sau cùng, người bên trong bước ra, người chờ ở ngoài hỏi:
– Thế nào? Sao anh không ho để báo hiệu cho tôi vào bắt?
– Chậc, tôi cũng định ho mấy lần, nhưng con bé này đáo để lắm, nó không cho tôi ho!
Quan tòa:
– Bị cáo N, anh bị buộc tội là đã lái xe khi đang say rượu. Nếu không có các đồng chí cảnh sát giao thông kịp thời nổi còi ngăn anh lại, chắc chắn anh sẽ gây tai nạn giao thông!
Bị cáo:
– Thưa quí tòa, đó chỉ là một ức đoán. Tôi vô tội. Tôi hoàn toàn vẫn có đủ năng lực để biết rằng tôi không say, mà chẳng qua chỉ là “thấm men”. Không thể ghép cho tôi tội danh “say rượu” được!
Quan tòa:
– Tòa không phủ nhận năng lực của anh. Vì vậy tòa không phạt anh một tháng tù mà chỉ phạt… 30 ngày tù thôi!
Quan tòa:
– Bị cáo! Anh mới cưới vợ được vài hôm mà đánh vợ đến thành thương tích! Pháp luật không dung thứ những người chồng vũ phu. Theo điều…bộ luật hình sự, anh bị phạt một năm tù giam!
Bị cáo:
– Thưa quan tòa! Làm sao tòa có thể xử tàn nhẫn thế với vợ chồng tôi được! Tôi phản đối! Chúng tôi đang chưa kịp hưởng hết tuần trăng mật kia mà!
Luật sư bào chữa:
– Thưa quí tòa, người này làm sao giả mạo được khi anh ta không kí nổi chữ kí tên của chính mình?
Quan tòa:
– Tôi hiểu rồi, nhưng tòa có xử việc anh ta không kí tên anh ta đâu, mà đang xử tội anh ta kí giả mạo tên người khác kia mà?
Trong phiên tòa xử một tên trộm, vị luật sư bào chữa nói:
– Kính thưa Hội đồng xét xử! Thân chủ của tôi không hề đột nhập vào căn nhà đó. Anh ta thấy cửa phòng mở trống và chỉ thọc một cánh tay vào trong lấy ra vài món đồ vặt vãnh. Cánh tay của thân chủ tôi chỉ là một phần thuộc tứ chi của thân chủ tôi chứ không phải bản thân anh ta. Vậy theo đúng lí, không thể trừng phạt cả một con người khi sai phạm chỉ do một bộ phận nhỏ của con người ấy thực hiện!
Tòa nghị án một hồi rồi quan tòa trả lời:
– Lí lẽ của ông luật sư khá chặt chẽ. Căn cứ vào lập luận của ông, tòa tuyên phạt cánh tay của bị cáo một năm tù giam, và bản thân bị cáo có quyền không đi theo cánh tay!
Bị cáo và luật sư hớn hở cười. Ngay tức khắc, họ tháo cánh tay giả của bị cáo ra đặt trước vành móng ngựa và ung dung ra về trước những cặp mắt ngơ ngác của cả hội đồng xét xử.
Một gã đàn ông bị đưa ra tòa về tội hành hung một nhà báo.
Chánh án hỏi:
– Tại sao anh đánh người?
– Thưa quí tòa tại vì tay nhà báo này hắn viết điêu!
– Viết điêu thế nào?
– Trước đây con có phạm tội ăn cắp 4 triệu bạc, vậy mà tay nhà báo này dám viết vống lên 5 triệu. Con đã bị bắt giam thì chớ, sau khi được thả ra con lại còn bị vợ con nó hành.
– Vợ anh hành anh như thế nào?
– Nó đọc báo thấy rõ số tiền con xoáy được so với số tiền con nói với nó chênh nhau 1 triệu. Nó cho là con giấm giúi bồ bịch, nó dọa bỏ con, thế có khổ con không?
Một tội phạm sắp bị đem chém, khi người ta lột áo ra chuẩn bị trói y, y lấy tay xoa khắp ngực, bụng, mình mẩy. Có người hỏi y rằng sắp sửa chết đến nơi thì còn xoa bóp làm cái quái gì, y cự lại ngay:
– Ô hay! Thế nhỡ vừa cởi áo ra, bị cảm lạnh nhập lí thì sao?
Trên đường giải ra pháp trường, nghe tiếng quạ kêu, y làm dấu ba lần, miệng lẩm nhẩm khấn “nguyên, hanh, lợi, trinh” đủ 7 lần. Có người lại hỏi đếm làm gì thì y đáp:
– Gặp quạ đen là giống lắm điều phải đọc câu chú ấy để tránh những sự cãi cọ lôi thôi sẽ xảy ra!
Khi bị trói vào cọc, chuẩn bị khai đao, y khẩn khoản nói với đao phủ:
– Xin bác lấy vải phin trắng lau thật sạch lưỡi dao đi cho! Tôi nghe nói dao cạo râu mà không sạch cũng còn có thể làm xước da sưng tấy cả mặt, huống hồ chiếc đao to tổ bố thế này, nếu bẩn sẽ làm vết chém bị nhiễm trùng thì bao giờ cho khỏi?
Ông phó giám đốc của một trung tâm giải quyết việc làm đã biển thủ công quĩ để xây một biệt thự trên mảnh đất ông vừa đút lót để lấn chiếm ở ngoài đê sông Hồng. Rốt cuộc ông bị phát giác và bị đưa ra tòa xét xử.
Quan tòa hỏi:
– Anh đã lấy quĩ giải quyết việc làm để xây nhà riêng, gây hậu quả làm bao nhiêu người bị thất nghiệp. Anh đã biết rõ tội của mình chưa?
Bị cáo bèn cãi:
– Thưa quí tòa, nếu nói vì tôi mà nhiều người bị thất nghiệp thì không đúng. Sự thật là, khi tôi xây biệt thự, tôi đã phải thuê hàng trăm thợ, nghĩa là trên thực tế tôi đã giải quyết việc làm cho hàng trăm lao động đấy chứ?
Hauvơ, một luật sư nổi tiếng Mĩ đã biện hộ trước tòa cho một bị cáo. Ông ta hùng biện bào chữa hay đến nỗi viên chánh án còn trẻ cũng tự thấy rằng mình khó lòng đấu trí lại nổi luật sư để buộc tội bị cáo.
Viên chánh án bèn dùng mưu, nói với hội đồng xử án như sau:
– Thưa các vị hội thẩm, nãy giờ tôi theo dõi sự thay đổi thái độ trên gương mặt các vị khi ngài luật sư bào chữa cho bị cáo. Tôi biết các vị sẽ quyết định cũng cho bị cáo được trắng án theo ý ngài Hauvơ. Nhưng riêng tôi, tôi tuyệt đối tin rằng bị cáo đã phạm tội. Một giờ nữa hay gần như thế, các vị sẽ quyết định “không có tội” và vị nào về nhà vị nấy.Thế nhưng ngày mai, buổi sáng ngài Hauvơ sẽ đến phòng làm việc của tôi. Ông ta sẽ đàng hoàng ngồi vào ghế bành, cười toét miệng và sẽ nói: “Ôi cậu bé của tôi ơi, các anh hội thẩm sao mà ngốc thế?”
Quả nhiên, sau cú đòn khích tướng này, tất cả các vị hội thẩm đều quyết định rằng bị cáo đã phạm tội!
Một người đàn ông hớt hải chạy đến gần người cảnh sát đang đi tuần:
– Ông cảnh sát ơi! Cách đây mấy phút có một thằng ăn cướp đã giật mất cái đồng hồ của tôi ở đường phố X khu M.
– Thế sao ông không la lớn lên? Lúc nãy tôi đang đi tuần ở gần đấy!
– La sao được thưa ông? Bởi vì trong miệng tôi có tới 5 chiếc răng vàng!
Một vị luật sư đăng báo cần một người giúp việc trong nhà. Sáng hôm sau, một người lại xin việc, ông liền nhận ra đó chính là một bị can bị kết án trộm cắp đã nhờ ông làm luật sư biện hộ trước tòa năm ngoái. Ông la lên:
– Trời ơi! Tôi còn lạ gì anh nữa mà anh còn tới nhà tôi xin giúp việc cho tôi? Anh tưởng tôi quên anh rồi sao?
– Dạ, tôi không quên gì nên tôi mới tới gặp ông xin việc. Tôi nhớ rất rõ, trước tòa, ông đã yêu cầu tòa tha bổng cho tôi vì bản chất tôi là một con người lương thiện, thậm chí ông nói ông ước ao có một người giúp việc thật thà ngay thẳng như tôi kia mà? Vâng, chính miệng ông đã nói như vậy!
Một phạm nhân được áp giải vào trại giam sau khi thụ án. Người gác cửa hỏi:
– Tại sao anh bị vào tù?
– Tại tôi đã hoạt động cạnh tranh với nhà nước!
– Thế kia à? Chắc là cuộc cạnh tranh lớn và gay gắt lắm?
– Đúng thế! Nhà nước và tôi cùng in một loại tiền giống hệt nhau!
Phiên tòa đại hình đang xử một tên sát nhân can tội giết cả cha lẫn mẹ.
Trước khi tuyên án, chánh án hỏi:
– Phạm nhân muốn nói gì nữa không?
Tên sát nhân bỗng thổn thức:
– Xin quí tòa lưu ý cho: giờ đây tôi đã thành một kẻ mồ côi cha mẹ không nơi nương tựa. Rất mong quí tòa chiếu cố hoàn cảnh éo le khốn khó đó của tôi!…
KHÔNG THỂ NHẤT BÊN TRỌNG NHẤT BÊN KHINH ĐƯỢC
Êrô chăn bò cho nhà quan tòa. Trong đàn bò, có con bò riêng của Êrô. Một hôm xảy ra một cuộc chiến dữ dội giữa lũ bò. Bò của Êrô húc ngã bò của chủ. Êrô bèn chạy đến quan tòa:
– Thưa quan: bò của quan húc ngã bò của con rồi ạ!
– À, chắc là có kẻ nào trêu chọc chúng chứ gì?
– Không ạ, tự bò của quan nổi khùng húc bò của con đấy ạ!
– Biết thế! Nhưng phải “cho qua” thôi chứ biết sao bây giờ? Có ai lại thưa kiện một con bò trước cửa quan?
– Vâng, nhưng thưa quan, hình như bò của con húc ngã bò của quan thì phải! Lúc nãy con vội vàng quá nói lộn…
– Được, để ta xem lại bộ luật một cái xem sao?
Quan vừa định với tay cầm bộ luật xem thì Êrô chụp lấy tay quan ngăn lại:
– Không được đâu, thưa quan! Khi bò của quan húc bò của con thì quan bảo “cho qua” và không đả động gì đến việc xem sách luật, đến khi bò con húc bò quan thì quan lại bảo giở sách luật xem, thế là thế nào? Quan không thể nào giải quyết sự việc theo kiểu “nhất bên trọng nhất bên khinh” như thế được!
– ?!!!!!!
Một người đàn bà chạy đến gặp chúa đảo, lu loa chỉ vào mặt một người đàn ông, tố cáo hắn đã cưỡng hiếp ả! Chúa đảo là một người hóm hỉnh, ra lệnh bắt người đàn ông phải xì tiền ra bồi thường danh dự cho ả. Không dám trái lệnh chúa, người đàn ông đành bấm bụng thực hiện. Sau khi được tiền, ả bèn tếch thẳng. Chúa đảo lập tức bảo người đàn ông:
– Ta cho phép anh chạy theo cướp tiền lại!
Người đàn ông y lời, đuổi theo người đàn bà cướp lại tiền. Nhưng ả sùng lên, lôi người đàn ông đến gặp chúa đảo một lần nữa, tố cáo hành vi vừa rồi của hắn.
Bỗng chúa đảo lập nghiêm mắng ả rằng:
– Lúc người đàn ông này định cưỡng hiếp mi, nếu mi cũng biết dùng sức mạnh để chống lại y quyết liệt như lúc mi giành giật tiền với y vừa rồi, ta đánh cuộc rằng y không làm gì nổi mi cả. Đồ dơ dáy, đừng lu loa nữa!
Một người báo cho Naxrêđin biết rằng, vị quan tòa của tỉnh nhà vừa bị mất trí. Naxrêđin suy nghĩ rồi lắc đầu:
– Vô lí!
– Tại sao bác cho là vô lí? Biết bao nhiêu người đang bình thường bỗng dưng hóa dại đấy thôi?
– Nhưng quan án nhà ta thì khác: từ thuở cha sinh mẹ đẻ đến giờ quan làm gì có trí bao giờ mà nói chuyện “mất trí”?
Một “phóng viên nhà báo” đến một cơ sở kinh doanh, thân mật hỏi người phụ trách:
– Thưa ngài, tôi có thể gọi điện thoại ở đây được không ạ?
– Thật tiếc, chúng tôi chưa kịp đặt thuê bao điện thoại.
– Thế các vị có nuôi chó dữ canh phòng cơ sở chứ?
– Không, làm gì có điều kiện nuôi chó canh gác?
– Chậc, chậc, chậc! Sơ hở quá, thời buổi này mà các vị thiếu cảnh giác đến thế là cùng! Vậy cơ sở ta có trích ngân quĩ để trang bị vũ khí tự vệ không?
– Thực ra, chúng tôi thấy cũng chưa cần thiết lắm nên chưa tính đến chuyện ấy…
Người lạ mặt bỗng rút súng lục ra quát:
– Vậy thì mở két ra!
Và một vụ cướp có tổ chức bắt đầu!
Một vị linh mục úy lạo một tên trộm chuyên nghiệp:
– Con sống ngoài pháp luật thế mãi sao được? Con cứ cầu nguyện và xưng tội với Chúa. Cửa thiên đường sẽ không còn khép kín trước mắt con…
Trộm chuyên nghiệp:
– Sao cha lại đánh giá thấp con như thế? Thưa cha, đối với con, cửa địa ngục con mở được thì cửa thiên đường con cũng đâu có ngán?
Con chó quí của Naxrêđin bỗng một hôm lăn cổ ra chết. Ông thương tiếc quá, khóc lóc ba hôm ròng rồi bọc nó vào tấm vải liệm cẩn thận, đến đêm đem lén chôn nó vào trong nghĩa địa để nó được an giấc ngàn thu chung với người.
Nhưng không may, có kẻ phát giác được việc làm “xằng bậy” ấy. Rốt cuộc ông bị dân chúng lôi lên cửa quan. Naxrêđin bèn nói:
– Xin thề trước thánh A la: Đấy không phải con chó thường. Trước khi chết, nó bật lên nói được tiếng người. Tôi nghĩ: muông thú mà nói được tiếng người, đó chẳng phải là thánh ý của đức Ala hay sao? Tôi làm sao dám chôn nó ở chỗ tồi tàn khác?
– Quyền phép của đấng tối thượng thì chẳng ai dám ngờ vực – quan đáp – nhưng ông phải cho ta biết: con chó nó nói những gì?
– Bẩm quan nó nói nguyên văn thế này: “ Tôi có mệnh hệ nào thì phải chôn cất tôi tử tế đàng hoàng đúng theo nghi lễ nhé! Và nhớ dâng cho ngài pháp quan một trăm Fanga”
Quan nghe xong bèn xử Naxrêđin trắng án.
Một người đàn ông ngồi trong phòng đợi của ông chánh án rất lâu vẫn không được tiếp kiến, lấy làm sốt ruột vô cùng. Sau cùng ông đánh liều gõ cửa văn phòng chánh án. Cửa mở, ông chánh án hỏi:
– Ông có việc gì?
– Thưa ông, tôi nhận được giấy mời sáng nay đến để nhận lãnh gia tài di chúc của chú tôi!
Chánh án hỏi:
– Xin lỗi, chắc ông phải chờ đợi lâu lắm phải không?
– Vâng, tôi chờ đợi đến nay đã ngót ngét hai mươi năm rồi đấy ạ!
Một người trọ ở khách sạn đi chơi về khuya, bắt gặp một cô gái đẹp đang có hành động khả nghi gần khách sạn, bèn hỏi:
– Cô định làm gì đấy? Định ăn trộm hẳn? Tôi phải gọi cảnh sát mới được!
Cô gái năn nỉ:
– Ấy đừng, xin anh đừng gọi cảnh sát!
– Không gọi sao được? Dứt khoát tôi gọi!
Cô gái van xin:
– Đừng, xin anh, hãy thương tôi, đừng gọi cảnh sát! Tôi hứa sẽ làm vừa lòng anh bất cứ điều gì anh muốn, chỉ cần anh không gọi cảnh sát!
Anh chàng nghe nói vậy động lòng đáp:
– Thôi được, tôi không gọi cảnh sát nữa, cô yên tâm đi!
– Ôi cám ơn anh! Bây giờ anh muốn gì, em xin chiều!
– Vậy xin mời cô về phòng tôi, ta nói chuyện…
Cô gái ngoan ngoãn vâng lời…Sáng hôm sau, khi giật mình thức giấc, anh chàng nhận thấy tất cả tiền nong tư trang của mình đều bị nẫng sạch trơn. Anh ta tá hỏa kêu lên:
– Phải báo ngay cho cảnh sát mới được!
Một ông bố tự hào khoe với ông hàng xóm:
– Bác ạ, thời buổi này ai cũng phải sống theo pháp luật. Chính vì vậy, tôi đã nghĩ kĩ rồi, thằng con tôi, tôi nhất định cho nó học trường luật. Rồi sau này, khi nó ra trường, tôi cũng kiếm cho nó một cô vợ học ngành luật luôn. Chúng nó cùng sống theo pháp luật, chắc chắn sẽ tránh được nhiều rắc rối…
Ông hàng xóm bàn thêm:
– Đúng! Kể cả trường hợp chúng nó li hôn, công việc cũng suôn sẻ hơn người khác!
Một người lái xe phóng bạt mạng trên đường phố. Cảnh sát giao thông huýt còi, xe vẫn không chịu dừng, sau cùng cảnh sát phải dùng xe phân khối lớn rượt theo chặn lại:
– Thưa đồng chí cảnh sát, quả thật tôi không hề nghe thấy tiếng còi của đồng chí! – người lái xe phân bua.
– Thì đúng rồi: xe anh phóng tốc độ cao hơn tốc độ âm thanh thì anh còn nghe tiếng còi tôi sao được?
Một người nghèo bị đụng xe thiệt quá muốn bắt đền kẻ gây họa nhưng lại sợ không bắt đền nổi, bèn đến gặp luật sư để hỏi:
– Thưa luật sư, tôi muốn kiện đòi bồi thường, nhưng tôi không có tiền nộp lệ phí…
– Tôi có thể đứng ra kiện giúp ông với điều kiện “phí tổn tùy phụ”.
– Phí tổn tùy phụ nghĩa là sao ạ?
– Nghĩa là, nếu tôi cãi thua thì tôi không được gì, còn nếu tôi cãi thắng thì… ông không được gì…
Sắp đến ngày lễ Giáng sinh, vị quan tòa nọ phần nào trở nên dễ tính. Ông hỏi một phạm nhân:
– Anh bị bắt về tội gì, cứ nói xem tội có đáng không?
– Dạ, chỉ vì tôi sốt sắng lo chuẩn bị đồ lễ Nôen quá sớm, thưa ông!
Quan tòa ngạc nhiên:
– Người ta chuẩn bị đồ lễ quá sớm mà đi kết tội người ta ư? Thực đúng thế không?
– Thưa hoàn toàn đúng thế ạ! Tôi mang đồ lễ từ trong cửa hàng ra ngoài bằng một lối hẻm phía sau, vì lúc ấy cửa chính chưa đến giờ mở, chỉ đơn giản có thế thôi ạ!
Trong làng có một anh ngốc thậm là ngốc. Vợ Ngốc biết thế quyết tâm dạy chồng bèn đưa một gánh vải và dặn:
– Bố nó cứ gánh gánh vải này ra chợ bán mà học khôn. Nhưng nhớ là lúc lấy tiền phải lấy tiền chẵn nhé!
Ngốc vui lòng gánh vải ra chợ bán, quay đi quay lại bị kẻ trộm móc hết cả tiền. Sợ về bị vợ mắng, Ngốc nghĩ kế đi ăn trộm tiền về đưa cho vợ. Ngốc hí hoáy mãi mới chui vào được nhà kia quên không đóng cửa. Đợi cả nhà ngủ say, Ngốc mới kiếm chỗ để ví tiền, và để nhìn cho rõ, Ngốc khêu to đèn lên. Thấy chỉ có ít tiền lẻ, Ngốc bèn đến lay chủ nhà thức dậy mà rằng:
– Tôi không thích tiền lẻ, có tiền chẵn thì đưa cho tôi!
Cả nhà chủ xô lại cầm gậy đánh đuổi. Ngốc chạy thục mạng, sợ chết hồn, miệng lẩm bẩm: “Tại bu nó cứ thích tiền chẵn mới nên nỗi!”.
Một chàng thất tình đang tìm cách tự tử. Đợi đêm khuya, anh ta đi đến giữa cầu và định bụng sẽ nhảy xuống. Một chiến sĩ cảnh sát trực cầu đêm phát hiện thấy bèn hỏi to:
– Này, anh kia, đang âm mưu làm gì thế?
– Tôi định tự tử! – Chàng kia hét to rồi thõng một chân ra ngoài thành cầu.
Anh cảnh sát bèn hét to hơn:
– Mày mà tự tử tao bắn chết tươi!
Anh chàng nghe vậy sợ quá rút chân lại co giò chạy một mạch về nhà.
Xưa có một quan tòa rất tự phụ về nghề nghiệp của mình. Một hôm ông ta hỏi một can phạm:
– Ông làm nghề gì?
– Thưa ngài, tôi viết tiểu thuyết viễn tưởng!
– Trời ơi! Thế ông có biết ông làm một việc vô tích sự nhất trên đời không?
Chạm tự ái nghề nghiệp, bị can nóng gáy cãi:
– Thế ngài cho rằng ngài làm cái nghề luôn tạo ra cái án tù 5 năm, 10 năm, 20 năm, chung thân cho người khác…là tốt đẹp hơn nghề viết truyện viễn tưởng của tôi hẳn?
Trong một phiên xử, quan tòa hỏi bị cáo:
– Anh lấy trộm một triệu để làm gì?
– Để trả tiền thuê nhà ạ.
– Thế thì từ nay anh khỏi phải trả tiền nhà trong một năm.
Một ông chồng hớt hải đến đồn cảnh sát trình báo:
– Vợ tôi vừa bỏ nhà đi, mang theo năm lượng vàng tôi dành dụm sau bao nhiêu năm. Xin các ông ráng sức truy lùng bắt về cho tôi.
Viên cảnh sát hỏi:
– Ông có hình của vợ ông đây không?
– Thưa không! Nó mang theo tất cả rồi!
– Thế ông có nhớ một dấu vết gì của vợ ông không?
Ông chồng nghĩ một lúc rồi reo lên:
– A, có! Cô ta có một bớt son dưới đùi phải và một nốt ruồi ngay dưới rốn!
– !!!!!!
Một ông chồng từ ngoài phố chạy xộc vào trong đồn công an. Trực ban hỏi:
– Ông tới có việc gì khẩn cấp không?
– Có! Yêu cầu các anh bắt nhốt tôi ngay lập tức vào buồng kín, càng kín càng tốt!
– Ông đã phạm tội gì?
– Tôi đã cầm cả một con ngỗng già giáng vào đầu vợ tôi khi bà ấy làm thịt ngỗng cho ngày sinh nhật của tôi!
– Thế bà nhà bị thương hay tử vong?
– Không, bà ấy không việc gì cả! Chính vì vậy mà tôi phải vọt lẹ đến đây tránh trận lôi đình của bà ấy!
Cảnh sát hình sự:
– Thế nào, bây giờ anh đã nhận rõ con dao này rồi chứ?
– Dạ, tôi đã nhận rõ!
– Có thế chứ! Nghĩa là cuối cùng anh đã nhận rằng con dao này có liên đới với anh?
– Vâng, bởi vì suốt ba tuần nay ngày nào ông cũng mang nó ra cho tôi ngắm, đến nỗi tôi thuộc lòng từng chi tiết nhỏ của nó!
Một cặp vợ chồng, sau một thời gian dài sống theo kiểu “ông ăn chả bà ăn nem”, cuối cùng đưa nhau ra tòa li hôn. Trước tòa cả hai cãi nhau kịch liệt. Rốt cuộc, chị vợ trề môi nhọn mỏ nói mỉa chồng bằng một câu thơ:
Vâng, anh đứng đắn nhất đời
Chính chuyên anh giữ, còn tôi ngoại tình
Thôi gút bai! Đỡ bực mình!
Dạo trước có một cụ đồ từ nhà quê lên tỉnh chơi. Đến một ngã tư, cụ “mót” quá bèn tìm đến một bức tường vắng để “dốc bầu”. Nhưng cụ nhác trông có một tấm biển đề rõ “Cấm không được đái đây”. Ngẫm nghĩ một lát rồi cụ thản nhiên vén quần. Lập tức một phu lít tiến lại mắng:
– Ông mù hay sao mà không trông thấy biển cấm?
– Thấy chứ sao không? – cụ đồ cãi – ông coi này, rõ ràng biển đề “đây đái được không cấm” đấy thôi!
Thầy phu lít ngớ ra khi thấy cụ đồ có lí. (Chả là các cụ đồ nho bao giờ cũng đọc từ phải sang trái). Lầm bầm một tí rồi… thầy chuồn để mặc cho cụ đồ tha hồ hành sự!
Một cảnh sát là giám khảo các cuộc sát hạch để lấy bằng lái vừa bước ra cổng cơ quan thì đã thấy một chiếc xe con đậu ngay lề đường. Ông ta liền mở cửa ngồi ngay vào xe và yêu cầu anh lái xe thử đèn, còi, phanh,v.v…Người lái xe cứ im lặng thao tác theo yêu cầu. Viên cảnh sát lại bảo lái xe nổ máy, đi thẳng, rẽ ngang, lượn số 8, phanh gấp… và cuối cùng lái về đậu trước trụ sở cảnh sát. Lúc này người lái xe mới hỏi:
– Thưa ông, ông cho biết, tại sao ở thành phố này, lại phải thử xe cẩn thận như vậy?
– Ủa, thế anh không phải người thi lấy bằng lái ư?
– Thưa không! Tôi là người ở thành phố khác, chỉ rẽ qua đây đợi một người bạn rồi lại đi ngay mà!
Sếp và trợ lí dính vào một vụ buôn lậu lớn đã bị phát giác, có nguy cơ bị công an tóm cả bọn. Sếp bèn đề xuất với đàn em:
– Này, trường hợp bất khả kháng, bọn ta bị đưa ra pháp luật thì cậu cứ nhận tội cả về phía cậu nhé. Tớ vô can ở ngoài sẽ tìm mọi cách “câu” cậu ra!
– Nhưng nếu anh không “câu” nổi em ra thì sao?
– Thì cùng lắm cậu cũng chỉ ở trại vài năm lại về chứ gì?
– Thế trong thời gian đó anh làm gì được cho em?
– Ờ, thì chí ít tớ cũng là người đưa cơm vào cho cậu! Bao giờ mà chúng ta chẳng hợp đồng tác chiến?
– !!!!!!
Một doanh nghiệp nhà nước đang “có vấn đề” vi phạm pháp luật. Một đoàn cán bộ cấp trên được cử về kiểm tra hoạt động của doanh nghiệp đó. Ban giám đốc bèn tổ chức một cuộc chiêu đãi thịnh soạn đoàn kiểm tra. Các thùng bia ngoại hảo hạng được khui liên tục. Vị giám đốc tuyên bố:
– Trong bữa tiệc vui hôm nay tôi xin phép được nói rằng, dù sông cạn, đá mòn, nhưng bia của công ti chúng tôi không bao giờ hết. Mời các anh cứ uống “hết mình” cho!
Trưởng đoàn kiểm tra mỉm cười ghé vào tai giám đốc nói nhỏ câu gì đó. Vị giám đốc mặt đỏ bừng vì men vung tay nói lớn:
– Xin quí anh cứ yên tâm! Người ta chỉ nói “ăn hối lộ” chứ không ai nói “uống hối lộ” bao giờ. Vậy nên xin mời quí anh cứ tự nhiên “dzô trăm phần trăm”!
Cán bộ tư pháp xã nói với đương sự:
– Thay mặt xã, tôi tuyên bố xử hòa giải đôi bên. Nhưng vì cuộc tranh chấp xảy ra về vấn đề tài sản nên luật đã qui định các bên phải nộp lệ phí trên giá trị của tài sản!
Một đương sự liền thắc mắc:
– Này ông, tôi tưởng chỉ khi nào tòa án xử mới phải nộp án phí chứ?
Cán bộ tư pháp:
– Sao bà lạc hậu thế? Pháp luật do ai ban hành? Do nhà nước! Thế ủy ban xã có phải nhà nước không? Đã là nhà nước thì tại sao không có thẩm quyền áp dụng pháp luật?
– À, ra thế! Trước đến nay tôi cứ tưởng chỉ có nhà nước ở Hà Nội thôi, ai ngờ lại còn có cả nhà nước xã ta nữa?
Một anh nọ đã nhiều năm đi chăn cừu cho một nhà giàu nhưng tay nhà giàu lại định quịt công của anh ta. Tức mình anh ta liền đến gặp quan tòa:
– Tôi sẽ bán nửa đàn cừu của tay nhà giàu kia và chia cho ngài một nửa, nếu ngài xử cho tôi thắng kiện.
– Được! Nhưng tôi dặn: bất cứ ai hỏi gì anh cũng chỉ nói một tiếng “be e e…” thôi nhé!
Ngay sau đó, anh chăn cừu về bí mật bán quách cả đàn cừu. Tay nhà giàu kiện ra tòa. Phiên tòa họp, quan tòa không lấy được một lời khai nào từ anh chăn cừu, ngoài tiếng kêu “be be…” bèn quay sang hỏi tay nhà giàu:
– Anh ta chăn cừu cho anh đã bao nhiêu năm?
– Hai mươi năm thưa quí tòa!
– Lâu quá! – quan tòa nói – Sau bấy nhiêu năm, anh ta đã hóa ra cừu mất rồi, anh chẳng còn cách nào đòi lại tiền của anh ta được đâu!
Taynhà giàu đành thua kiện, chịu mất đàn cừu. Sau khi xử kiện xong, quan tòa bèn đến đòi tiền anh chăn cừu:
– Tôi đã xử anh thắng kiện. Bây giờ anh chia cho tôi một nửa số tiền đi!
Nhưng anh chăn cừu không chịu, nói:
– Ông vừa bảo tôi đã biến thành cừu! Đời thửa nhà ai người lại đi đòi tiền của cừu bao giờ!
– !!!!!!!
Tại phiên tòa, các bị cáo được phép nói lời sau cùng trước khi lãnh án. Bỗng một bị cáo, nguyên là một vị “cỡ lớn” dõng dạc lên tiếng:
– Hôm nay chúng tôi rất lấy làm vinh dự được đến dự phiên tòa này. Thay mặt toàn thể anh em bị cáo, tôi xin chân thành cảm ơn quí tòa, ông ủy viên công tố, ông luật sư, chân thành cảm ơn các vị quan khách, các tầng lớp xã hội đã bớt chút thời gian quí báu đến dự phiên tòa xét xử chúng tôi. Xin cảm ơn chính quyền và bà con xã H đã giúp đỡ chúng tôi trong thời gian tạm bị giam giữ. Xin cảm ơn đơn vị X đã tạo điều kiện thuận lợi về vật chất như hội trường cũng như các phương tiện khác để phục vụ phiên tòa được chu đáo. Tôi cũng xin hoan nghênh và tỏ lòng biết ơn các đồng chí phóng viên báo chí, phát thanh, vô tuyến truyền hình đã có mặt và đưa tin kịp thời đến quảng đại quần chúng nhân dân. Cuối cùng tôi xin bày tỏ suy nghĩ của cá nhân tôi: Tòa cho tôi được lãnh án 10 năm tù giam quả là sáng suốt và xứng đáng!
Phiên tòa đang xử vụ “chồng đánh vợ”.
– Bị cáo! Bây giờ anh cảm thấy thế nào về hành vi đánh vợ của anh? – Tòa hỏi.
– Thưa, tôi thật sự thấy hối hận.
– Anh hối hận thực sự chứ?
– Dạ thật ạ. Vì rằng…đánh cô ấy mà tôi bị sái khớp cổ tay!
Nữ nhân viên cảnh sát giao thông Carla Vasquez thành phố Chicago, Bang Illinois (Mĩ) làm nhiệm vụ chỉ huy giao thông tại một giao lộ đông đúc. Cô là một người có tinh thần trách nhiệm cao, thái độ làm việc luôn nghiêm túc. Phải một nỗi…cô đẹp đến mức “dễ sợ” bởi gương mặt và thân hình chuẩn mực của một “siêu người mẫu”. Không một chàng lái xe nào khi qua giao lộ lại có thể dằn lòng để thò đầu ra ngoài cabin nhìn ngắm cô. Và vì vậy, trong một năm, tại ngay giao lộ đó đã xảy ra đến…10 vụ đâm xe, trong đó vụ mới nhất cả 3 chiếc xe đều nhất loạt “tông” vào nhau khi 4 người bị thương nặng phải vào bệnh viện.
Cho hay cái sắc khuynh thành luôn là thiên đường của cặp mắt và là…địa ngục… của mạng người! Rốt cuộc cấp trên đành phải chuyển Carla đi làm công việc khác, không dám để cô đứng ở bục chỉ đường nữa…
Một ông giám đốc vốn khét tiếng độc tài, hách dịch, thường xuyên nạt nộ cấp dưới khiến ai cũng phải sợ. Thế rồi vì nhúng vào một vụ tham nhũng lớn, ông phải ra hầu tòa. Trước tòa ông ta khóc nức khóc nở, nước mắt đầm đìa ướt hết cả một chiếc khăn bông, tỏ vẻ hối hận về hành động của mình lắm.
Tòa xử xong, viên trợ lí của ông ta ngạc nhiên hỏi riêng ông ta:
– Sống với anh đã lâu, em chưa bao giờ thấy anh khóc lóc, vậy mà sao vừa rồi anh khóc dữ thế, làm các quan tòa cũng phải…. ớn?
– Suỵt! Cậu đừng có mà bép xép! Tớ phải tốn bao nhiêu công sức và thời giờ để “luyện khóc”, nhờ đó mà mức án mới giảm, cậu hiểu chưa?
Một đôi vợ chồng đưa nhau ra tòa xin li dị. Bà thẩm phán, một phụ nữ đoan trang hiền hậu nhẹ nhàng khuyên giải ông chồng:
– Ông ạ, nghĩa vợ chồng nặng lắm, không dễ gì chia lìa được đâu! Ông nên “chín bỏ làm mười”, “ một câu nhịn chín câu lành”, cố gắng bao dung yêu thương lấy bà ấy, tôi tin rồi vợ chồng ông lại hòa thuận, êm ấm thôi!
Ông chồng thành thật nói:
– Dạ thưa quí tòa! Lâu nay tôi vẫn kiên trì làm như thế. Nhưng mụ vợ tôi là hạng đàn bà “hùm nanh đỏ mỏ” không thể cải hóa được. Chứ nếu bà ấy cũng duyên dáng, xinh đẹp và nhu mì như quí tòa thì…tôi sẽ yêu lắm, thương lắm, dù trời sập ngay xuống tôi cũng thề không dám rời bỏ đâu ạ!
Một công ti xuất nhập khẩu vừa xảy ra một vụ mất cắp lớn. Qua mấy ngày điều tra, công an vẫn chưa tìm ra được manh mối. Một điều tra viên nổi tiếng được triệu tới tung vào trận.
Sau mấy ngày thị sát tình hình thực tế, vị chuyên viên nổi tiếng phát biểu trong cuộc họp ban chuyên án:
– Theo tôi, thủ phạm chỉ có thể nằm một trong ba đối tượng sau đây: một là bọn trộm cắp ở bên ngoài đột nhập vào, hai là những phần tử xấu nằm trong nội bộ công ti, ba là bọn xấu bên trong móc ngoặc với bọn xấu bên ngoài để gây án. Cứ điều tra theo ba hướng này, tôi tin chắc thủ phạm sẽ khó lòng thoát được!
Phiên tòa xử li hôn cho một cặp vợ chồng cùng là nhà văn. Ông chồng phát biểu:
– Suốt một đời, tôi ao ước hôn nhân là một bến cảng, nơi gặp gỡ của những con tàu hạnh phúc.
Bà vợ phát biểu tiếp:
– Lẽ ra phải như thế, nhưng thật tiếc, tôi lại gặp phải đúng con tàu của bọn cướp biển!
Trời mùa hè nắng chang chang. Một cô gái thành phố đi đường xa tới một khúc sông vắng, nảy ra ý định nhảy xuống sông tắm một trận cho thỏa. Cô ta mải bơi lội, chẳng ngờ ở trên bờ có một chàng trai ngồi ngắm cô một cách say sưa. Phát hiện ra chàng ta, cô gái bèn đến nép sau một lùm cây trách:
– Người đâu kì quá, đi nhìn trộm người ta tắm!
Chàng trai bèn chống chế:
– Thưa cô, cô lầm rồi! Tôi là người có trách nhiệm bảo vệ tài sản cho công dân! Tôi giữ cho cô đống quần áo này, đề phòng kẻ gian lấy cắp. Bây giờ nhiệm vụ tôi đã hoàn thành, tôi xin đi!
– Ấy không được! Anh phải hoàn thành chu đáo nhiệm vụ mới đi được. Xin hãy mang đống quần áo đến đây trao tận tay cho công dân!
Một gã lang thang đến gặp một cảnh sát mặc thường phục:
– Cho tôi xin một ngàn mua tách cà phê uống!
– Anh có bao giờ làm việc không? – cảnh sát hỏi.
– Chậc, lúc làm lúc không.
– Anh làm việc gì?
– Không việc này thì việc kia.
– Làm việc ở đâu?
– Không chỗ này thì chỗ nọ.
Người cảnh sát bèn mời gã lang thang về đồn. Gã ta sợ hãi hỏi:
– Khi nào các ông mới thả tôi ra?
– Chậc! Không sớm thì muộn! – viên cảnh sát đáp.
Một bà vợ vào nhà tù thăm chồng. Chồng ái ngại hỏi vợ ở nhà sống ra sao, có vượt qua được chặng đường gay go này không…
Người vợ thật thà nói:
– Thú thật, ít lâu nay em sống nhờ vào số tiền cảnh sát thưởng em vì đã chỉ chỗ lẩn trốn của tội phạm chỉ mình em biết…
Cảnh sát khu vực:
– Tại sao anh lại vi phạm cam kết trước công an phường là không bán rượu nữa?
– Dạ tôi đâu có vi phạm gì?
Anh cảnh sát liền móc một chai soda và một gói khô mực đặt lên bàn:
– Thế chai soda này tay vợ ông cầm, và gói khô mực này tay con anh cầm lúc chúng tôi kiểm tra quán, anh còn cãi nữa hay thôi?
– Ô hay! Chỉ mình tôi cam kết không bán rượu, còn vợ tôi có cam kết không bán soda và con tôi có cam kết không bán khô mực đâu, thưa anh?
– ?!!!!
Cảnh sát khu vực:
– Làm sao chị lại to tiếng ầm ĩ bể làng bể xóm như vậy? Chị làm rối loạn an ninh khu vực, chị biết không?
– Thưa, là vì tuần trước anh ta nói trước mặt mọi người là tôi trông giống người vợ cũ của anh ta!
– Như vậy có nghĩa là chuyện đã xảy ra từ tuần trước rồi có phải không? Tại sao hôm nay chị còn định gây?
– Đúng! Nhưng vừa nãy tôi mới trông thấy vợ cũ của anh ta…chao ôi, không thể tưởng tượng nổi! Cô ta quá xấu và hèn! Rõ ràng anh ta có ý đồ xúc phạm danh dự của tôi!
Một tên trộm đào tường khoét vách vào nhà nọ ăn cắp đồ, chẳng may bị bắt quả tang và đưa ra tòa.
Quan tòa hỏi:
– Khi làm một việc xấu xa vô nhân đạo như vậy, anh có bao giờ bị lương tâm cắn rứt không?
– Dạ không, thưa ngài! Tôi chỉ sợ bị… chó cắn thôi !
Luật lệ giao thông ở nước Anh rất nghiêm. Một hôm cảnh sát thổi còi một xe hơi vượt đèn đỏ. Xe đáp vào lề đường, người cảnh sát tiến lại, thấy chủ xe là bố vợ mình liền chào:
– Chào ba!
Thấy con rể, ông bố vợ chào lại:
– Con đấy à? Có chuyện gì không con?
– Thưa, ba đã phạm luật giao thông! Xin ba đóng tiền phạt!
– Trời, con phạt cả ba nữa à? – Bố vợ than.
– Ba đã phạm luật, ba phải nộp phạt. – Con rể lạnh lùng đáp.
Ông bố vợ bèn lặng thinh móc tiền nộp phạt.
Một tuần sau, anh cảnh sát dắt vợ đến tiệm ăn của bố vợ. Ăn xong, cả hai định đến chào bố rồi về, vì họ luôn được miễn phí xưa nay. Chợt ông bố cầm giấy đến yêu cầu con rể thanh toán tiền.
– Trời! Hôm nay ba tính tiền chúng con nữa à?
– Vào tiệm ăn thì phải trả tiền chứ. – ông bố đáp, phớt tỉnh Ăng – lê.
NGHỆ TINH SAO THÂN KHÔNG VINH ?
Một tên đạo chích bị bắt vào trại cải tạo.
Cán bộ quản giáo gọi ông ta lên bảo:
– Anh có biết câu “nhất nghệ tinh nhất thân vinh” chứ?
– Dạ thưa có ạ!
– Thế tại sao anh không để tâm trau dồi lấy một nghề nghiệp cho thật tinh xảo rồi kiếm sống một cách lương thiện, mà lại chọn cái nghề lưu manh trộm cắp này?
– Thưa cán bộ, em đã luyện được một nghề siêu đẳng đấy chứ, mà sao em vẫn không thấy “thân vinh” một chút nào?
– Nghề gì siêu đẳng?
– Dạ thưa, nghề mở mọi ổ khóa trong thời gian ngắn kỷ lục!
– !!!!
Một tên trộm cắp chuyên nghiệp bị đưa ra tòa lần thứ sáu. Tòa nghị án xong hỏi:
– Bị cáo, anh muốn nói lời nào để tự bào chữa không?
– Thưa quí tòa, có! Tôi đề nghị tòa chớ nên đưa tôi vào tù làm gì nữa, vô ích!
– Ngồi tù là hình phạt với anh và để anh cải tạo, sao lại nói là vô ích?
– Dạ thưa, năm lần vào tù vừa qua còn chưa đủ để quí tòa thấy rằng nhà tù chẳng có tác dụng gì với tôi hay sao? Tại sao quí ngài không tìm một phương cách nào hữu hiệu hơn mà chỉ có một cách cũ rích là cho tôi vào ngồi tù?
Giám đốc hỏi một người vừa tới xin việc:
– Anh làm cơ quan cũ được bao nhiêu lâu?
– Dạ, mười năm!
– Sao anh không tiếp tục làm việc ở đấy nữa mà lại xin sang cơ quan khác?
– Dạ, em vừa được ân xá ạ!
– !!!!!
Một phi hành gia vừa hoàn thành chuyến bay lên mặt trăng quay trở về trái đất, lái xe hơi đi chơi phố, đi ngay vào đường cấm.
Cảnh sát thổi còi chặn lại hỏi:
– Anh lái xe đi đâu vậy? Anh có phải người từ mặt trăng rớt xuống không mà không thấy tấm biển báo đặt ở đầu đường?
Nhà du hành móc túi lấy giấy chứng nhận của phi hành gia đáp:
– Đúng thế! Tôi vừa mới rớt từ mặt trăng xuống hôm qua!Tôi là trưởng phi hành đoàn thám hiểm mặt trăng!
Do tính hay “quậy phá tưng bừng” mà Nexrêđin cứ sau ít lâu lại được quan tòa…mời tới tòa hầu kiện.
Lần này, vừa thấy mặt Naxrêđin quan đã hỏi câu phủ đầu:
– Naxrêđin, ông không biết xấu hổ sao mà cứ vài hôm lại dẫn xác tới cửa quan?
– Có gì đâu mà xấu hổ?- Naxrêđin cãi.
– Ông thật vô liêm sỉ! Xem đấy: Người tử tế mấy ai lui tới chốn này?
– Thế sao quan lớn chẳng hôm nào là vắng mặt ở đây?
Quan tòa sau khi xử một bị cáo là tay lưu mạnh chuyên nghiệp, quan muốn lên lớp cho y, nghe một bài đạo lí, bèn hỏi:
– Suốt bao nhiêu năm ngươi chỉ sống bằng nghề lừa đảo, ăn cắp, cướp bóc, xâm phạm tự do thân thể người khác. Vì thế ngươi liên tục vào tù ra tội. Chẳng lẽ ngươi nhất quyết cả đời không làm được một việc gì hữu ích cho xã hội sao?
Tội phạm:
– Bẩm quan, con nghĩ là con không phải hạng người vô dụng ạ!
– Ngươi hữu dụng như thế nào, nói ta nghe thử?
– Bẩm quan, con nghĩ rằng chính nhờ cuộc đời của con và các huynh đệ của con mà xưa nay các nhà văn đã viết được bao nhiêu tiểu thuyết “xã hội đen” và những truyện “các vụ án” lừng danh, như tiểu thuyết “Bố già” chẳng hạn!
Nghe tội phạm lí sự, quan cũng phải mỉm cười và lấy làm…khó nghĩ!
Trưởng tại giam bảo một tên tử tù:
– Hôm nay anh được đặc quyền ăn uống bất cứ thứ gì anh yêu cầu. Anh sẽ được thỏa mãn.
Tên tử tù bèn lắc đầu phàn nàn:
– Thật là đáng tiếc, thưa ông! Giá ông cho tôi được hưởng sự ưu đãi này từ ba tháng trước thì chắc chắn tôi không phạm vào tội ác giết người cướp của vừa qua!
Một lão hàng xóm thuê Naxrêđin hai chục đina để ông làm chứng trước tòa rằng ông ta đã để cho bên bị vay một tạ lúa mì.
Khi quan tòa gọi đến Naxrêđin ông bước ra trước công đường và nói:
– Tôi xin làm chứng là ông này cho ông kia vay một tạ lúa mạch!
Quan tòa ngạc nhiên:
– Bên nguyên bảo lúa mì, vậy sao lại có chuyện lúa mạch ở đây?
Naxrêđin bèn cãi:
– Tôi chỉ thỏa thuận ra làm chứng cho bên nguyên. Có vậy thôi. Còn chuyện lúa mì hay lúa mạch là thuộc phạm vi giống má cây ngũ cốc, đâu phải trách nhiệm của tôi ở tòa?
Một tên cướp nhà băng bị sa lưới pháp luật, bị truy tố trước tòa án. Y thuê một luật sư giỏi bào chữa.
Vị luật sư “xuất chiêu” với một bài cãi cực kì hùng hồn, lập luận chặt chẽ, dẫn chứng xác thực đến nỗi sau cùng tòa tuyên bố cho bị cáo trắng án!
Sau phiên tòa, khi chỉ còn luật sư và bị cáo trong văn phòng, luật sư mới hỏi thực thân chủ của mình:
– Này, chuyện cướp nhà băng đúng là do anh chủ mưu và quyết định tiến hành đúng không?
Bị cáo mỉm cười:
– Thưa luật sư, quả thật nghe luật sư bào chữa, biện hộ, chứng minh, không những các vị quan tòa, những người dự phiên tòa hôm nay, mà chính tôi đây cũng không còn tin rằng vụ cướp nhà băng trên thực tế đã xảy ra và chính tôi đã nhúng tay vào!
Chánh án:
– Ngài luật sư bào chữa! Ngài có thể đưa ra một luận cứ nào hoặc một tình tiết nào để giảm nhẹ tội cho bị cáo không?
Luật sư bào chữa:
– Xin tòa lưu ý đến tình tiết bị cáo đã sử dụng mặt nạ bịt kín mặt lúc thực hiện hành vi trộm cắp!
– Tại sao đeo mặt nạ lại là tình tiết giảm nhẹ tội?
– Thưa ngài, vì điều đó chứng tỏ bị cáo dù sao cũng còn biết xấu hổ về hành động xấu của mình!
– !!!!!
Một găngxtơ thuộc hạng cao thủ chẳng may mắc bệnh ác tính sắp sửa từ giã cõi đời bèn cho gọi một người bạn thân đến di chúc rằng:
– Hiện tôi có một món tài sản lớn muốn tặng lại anh để làm kỷ niệm tình bạn của chúng ta. Đó là một chiếc vòng ngọc thạch trị giá 100 ngàn đô.
– Trời ơi! Quí hóa quá! Vô cùng cảm ơn anh! Thế chiếc vòng đó có ở đây chứ? – người bạn hỏi.
– Không có ở đây bây giờ. Nhưng tôi sẽ nói rõ địa điểm cất giấu nó!
– Địa điểm nào, xin cho tôi biết rõ!
– Nó hiện ở đường phố R, số nhà 135 phòng ngủ chính, lầu 1, ngay bên trái cửa ra vào, cất trong tủ gỗ kiểu Luy XIV, ngăn dưới cùng…Đó là tư dinh của ngài tổng thống ngân hàng Smít…
– !!!!
Trên đường phố đông đúc, một chàng trai rượt xe máy theo một cô gái xinh đẹp để…ngắm nàng. Bỗng đến ngã tư, tín hiệu đèn đỏ xuất hiện. Cô gái vọt xe qua, còn chàng trai thì bị công an tuýt còi chặn lại yêu cầu nộp phạt.
Chàng trai phản đối:
– Tôi và cô gái kia vượt đèn đỏ gần như cùng một lúc, tại sao anh chỉ chặn tôi lại mà không chặn cô ta?
Anh công an đáp:
– Anh cứ biết anh vi phạm luật giao thông thì anh phải nộp phạt. Còn cô gái, tôi không kịp giữ lại nên cô ta mới đi thoát đi thôi.
– Rõ ràng tôi thấy anh cũng mải nhìn cô ta lúc cô ta đi qua, nên anh hoàn toàn không biết là có đèn đỏ, chứ đâu phải anh định giữ cô ta lại mà không kịp?
Anh công an dịu giọng:
– Ông lí sự hơi nhiều quá đấy! Thôi xin mời ông đi cho được việc!
Một người đàn ông lái chiếc xe phân khối lớn đi trên đường phố, bị cảnh sát gọi lại kiểm tra giấy tờ.
Anh ta bèn xuất trình “giấy tờ hợp lệ” cho cảnh sát. Đó là một tấm thẻ ghi như sau:
Đơn vị chủ quản: Đội môtô giữ gìn trật tự giao thông quận… TP…
Tên chủ xe: Vũ Văn Cang. Tuổi 24.
Nhiệm vụ: được lái xe môtô phân khối lớn hỗ trợ ngành công an giữ gìn trật tự giao thông, tấn công bọn tội phạm trên mọi địa bàn.
Anh cảnh sát lắc đầu lè lưỡi khi xem thứ “giấy phép” kì quặc đó.
Quan tòa:
– Bà là vợ của nạn nhân?
– Thưa vâng?
– Tại sao bà lại bức ông nhà vào chỗ chết?
Bà góa phụ sụt sùi:
– Nào tôi có bức bách gì ổng đâu! Tôi chỉ nói một câu răn đe ổng để giữ gìn hạnh phúc gia đình…
– Bà răn đe ổng như thế nào?
– Tôi nói: “Ông đừng hòng li dị tôi! Giữa tôi và đường rầy xe lửa ông chọn cái nào?”
Ai ngờ ổng chọn…đường rầy xe lửa! Hu hu hu!
– !!!!!
Trong phiên tòa xử một mụ chủ chứa mại dâm, sau khi nghị án, chánh án hỏi:
– Bị cáo X, bà có ý kiến gì phản bác đối với nghị án của Tòa không?
Bị can:
– Thưa quí tòa, tôi xin quí tòa nên xét cả đến những mặt tốt trong việc làm của tôi bên cạnh những mặt xấu mà bản nghị án đã nêu rõ!
– Theo bà, những mặt tốt của bà là gì?
– Thưa tòa, trong công việc kinh doanh của tôi, hoàn toàn chỉ có hàng nội mà không dùng hàng ngoại nhập. Điều đó, nhà nước ta luôn động viên khuyến khích, và bản thân tôi đã tích cực thực hiện…
– !!!
Trưởng đồn công an hỏi một tên trộm vừa bị bắt về đồn:
– Đây là lần thứ hai anh bị bắt về hành vi trộm cắp. Tại sao anh lợi dụng đêm tối, lúc bà con xóm lao động đang ngủ yên sau một ngày làm việc vất vả, chôm đồ của bà con, xâm phạm tài sản công dân?
Tên trộm ranh ma đáp:
– Thưa anh, lần trước lúc bắt em anh hỏi: “Tạo sao giữa ban ngày ban mặt, anh dám cạy khóa cửa tiệm vào chôm đồ?” vì thế em không dám ăn trộm ban ngày nữa. Lần này anh lại hỏi em “tại sao lợi dụng đêm tối”. Vậy em ăn trộm vào lúc nào thì nhẹ tội nhất thưa anh?
– !!!
Một phạm nhân bị án tù 3 năm nhưng được một năm thì y trốn trại. Lúc bị bắt trở lại, một người cùng trong trại giam hỏi y:
– Tại sao cậu trốn trại?
– Thú thật với anh, em trốn trại về để… cưới vợ!
– Trời đất ơi! – anh kia kêu lên – Tù ba năm không đủ hay sao mà cậu lại còn muốn lãnh án tù chung thân?
Vào một buổi sáng, trên đường phố có một thanh niên chở cả gia đình gồm năm người trên chiếc “hon đa” đi đường ngược chiều. Cảnh sát giao thông thổi còi ngăn lại hỏi:
– Anh có biết lỗi gì không?
– Thưa, đi ngược chiều ạ.
– Còn lỗi gì nữa?
– Chở nhiều người ạ.
– Còn lỗi gì nữa?
– Vỡ kế hoạch sinh đẻ ạ.
– Tuyệt vời: Xin mời anh nộp phạt.
Chánh án hỏi bị cáo:
– Anh đánh vợ rất tàn nhẫn, gây nhiều thương tích, nạn nhân phải điều trị ở bệnh viện. Đó là tội xâm phạm đến tính mạng con người, tội ngược đãi vợ. Trong vụ này có ai xúi giục anh không?
– Thưa Tòa, có ạ. Chính cô ta đấy ạ.
– Anh nói thế nào?
– Vì cô ta cứ sấn vào tôi mà thách: – Có giỏi thì đánh “bà” đi xem nào?
Để chuẩn bị cho phần xét hỏi tại phiên tòa, chủ tọa phiên tòa hỏi bị cáo:
– Anh đã có vợ chưa?
– Vợ anh tên là gì? Làm nghề gì? Ở đâu?
– Thưa tòa, tôi chưa có vợ…
– Tòa đã nghe rõ, nhưng vẫn phải hỏi các chi tiết về căn cước theo đúng trình tự thủ tục mà luật tố tụng quy định.
Quan tòa:
– Bị cáo hãy nói hết sự thật.
Bị cáo:
– Tôi đã nhờ ông Luật sư nói giùm.
Quan tòa:
– Không, anh hãy nói sự thật. Còn những phần khác dành cho ông Luật sư.
Người vợ: Thưa quý Tòa, nếu được xử cho ly dị, tôi sẽ không nhận bất cứ tài sản nào mà chồng tôi chia cho tôi.
Thẩm phán: Sao vậy? Có thiệt thòi cho bà lắm không?
Người vợ: Thưa không. Vì ngay cả việc cưới tôi, ông ấy cũng sửa soạn toàn bằng đồ giả, vàng bạc giả, cả đến nước hoa, son phấn cũng giả…
Thẩm phán: Ông ta là ai vậy?
Người vợ: Ông ta là giám đốc CÔTYLƯA.
Tại ngã tư đường phố, một ô tô do phụ nữ lái định vượt trái phép. Cảnh sát giao thông tới hỏi:
– Chị có thấy tôi giơ tay ra hiệu cho xe dừng lại không?
– Có, rõ lắm ạ. Nhưng tôi cứ ngỡ là ông vẫy tay chào tôi.
Lão chủ quán vừa đánh con vừa mắng:
– Mày còn thiếu thốn gì mà đi móc túi người ta, bôi tro trát trấu vào mặt bố mẹ mày. Mày học ở đâu cái thói ấy. Hử, hử?
– Con học ở nhà…bố ạ.
– Sao lại ở nhà?
– Tuần trước trong khi kiểm tiền, bố chẳng nói với mẹ rằng: – Thời buổi này là thời buổi móc túi nhau, thằng nào không móc túi là thằng đó ngu?
Bố: !!!
Tại phiên tòa xét xử một người can tội lấy hai vợ.
Công tố viên giọng gay gắt:
– Đề nghị tòa xử phạt bị cáo với mức án thích đáng nhằm góp phần bảo vệ chế độ hôn nhân một vợ một chồng, tiến tới chấm dứt tình trạng đa thê trong xã hội ta.
Luật sư:
– Thưa quý tòa, tôi nghĩ rằng trong trường hợp này không cần xử nặng thêm, bởi vì việc bị cáo phải chung sống với hai người phụ nữ đã là một hình phạt quá nặng rồi.
Thẩm phán: !!!!
Bốn cô gái lọt vào vòng chung kết một cuộc thi tuyển thư ký giám đốc. Trước mặt các cô là bốn tờ giấy trắng và bốn cây bút bi. Ông giám đốc nói:
– Vòng thi cuối cùng, ai trả lời ngắn gọn, chuẩn xác sẽ được tuyển làm thư ký giám đốc.
Đề bài: “ Một khách sau khi làm việc với giám đốc đã để lại trên bàn một phong bì tiền. Người thư ký phải xử lý như thế nào?”
Các bài thi làm xong. Ông giám đốc lần lượt đọc.
Bài thứ nhất:
– “Tôi sẽ tìm người khách đó và trả lại họ”. Cha. Hành vi này phản ánh đạo đức cách đây hai mươi năm, cổ quá.
Bài thứ hai:
– “Tôi sẽ nộp vào quỹ công đoàn”. Hỏng, không được.
Bài thứ ba:
– “Tôi sẽ đưa cho giám đốc làm tiền tiêu riêng”. Hừ. Lộ liễu thế này cơ à?
Bài thứ tư: Tờ giấy trắng tinh. Ông giám đốc ngạc nhiên hỏi chủ của tờ giấy trắng.
– Sao, cô không trả lời được à?
Cô gái nhanh nhẩu đứng dậy, đến ghé sát vào tai ông giám đốc, nói nhỏ một câu gì đó. Mặt ông giám đốc nở ra vì sung sướng. Ông cũng thì thầm với cô gái: “Đúng rồi, phải thận trọng như thế. Không nên để lại tang chứng. Em và thủ trưởng… cưa đôi”.
Một nữ cảnh sát giao thông xinh đẹp mới ra trường được giao phụ trách một ngã tư. Cô cảnh sát huýt còi yêu cầu một thanh niên dừng lại, vì sao đèn đỏ mà anh ta cứ đi. Cô hỏi:
– Tên anh là gì?
– Em tên là Gì.
– Tôi hỏi anh tên là gì? – Cô cảnh sát cao giọng.
– Dạ…em tên là Gì – Chàng trai ấp úng đáp.
– Yêu cầu anh cho xem chứng minh thư.
Chàng trai ở quê lập cập rút từ trong túi quần ra Giấy chứng minh nhân dân.
Cô cảnh sát xem chứng minh thư và hỏi: Anh là Trần Văn Gì hả?
Cảnh sát giao thông:
– Đường này quy định có một chiều, sao anh không tự giác chấp hành?
Người đi xe máy:
– Tôi mắc lần đầu, xin anh thông cảm.
Cảnh sát giao thông:
– Tôi nhớ rất rõ là đã nhắc anh một lần tuần trước ở ngay chỗ này.
Người đi xe máy:
– À, lần ấy tôi đi xe đạp.
Hai ông chồng nói chuyện với nhau:
Ông A:
– Bọn gian bây giờ ghê thật. Chúng chỉ cần đập nhẹ vào vai ai một cái, hỏi một câu thôi là người ấy tự động tháo tư trang hoặc móc ví tiền đưa cho chúng.
Ông B:
– Tưởng gì. Chuyện đó thì tôi bị hoài. Mỗi tháng hai lần vợ tôi chỉ cần đập nhẹ vào vai tôi một cái, hỏi một câu thôi, là tôi phải tự động móc hết tiền lương đưa cho bà ấy.
Giữa đêm khuya, bọn cướp xông vào nhà nọ dùng dao khống chế vợ chồng chủ nhà. Một tên cướp vạch một vòng tròn trên sàn rồi ra lệnh:
– Chúng mày ngồi yên trong vòng này. Đứa nào bỏ chân ra ngoài vòng hay kêu một tiếng là tao cho về chầu trời.
Bọn cướp lục tìm và lấy đi nhiều đồ đạc quý giá. Khi bọn cướp đi rồi, chị vợ khóc mếu máo nhưng anh chồng lại ôm bụng cười ngặt nghẽo. Chị vợ tưởng chồng đã giấu được của quý nên mừng rỡ hỏi chồng:
– Anh thân yêu, anh giấu được những gì nào?
Anh chồng tiếp tục cười, lát sau mới nói được:
– Bọn cướp bị lừa rồi. Hồi nãy anh thò chân ra ngoài mà không thằng nào biết cả.
Chánh án hỏi một tên chuyên bịp bợm:
– Có bao giờ anh làm được điều gì tốt đẹp không?
– Thưa quý tòa, có ạ. Nhờ tôi mà bao nhiêu nhà văn chuyên viết truyện vụ án thường xuyên có việc làm.
Trước tòa, bị cáo than thở:
– Thưa quý tòa, tôi chỉ hôn ẩu cô ấy có một cái mà tòa phạt tôi tới tám tháng tù giam thì “đắt” quá.
Vị chánh án trả lời:
– Trái lại là khác. Vì nếu rủi ro cô ấy vui lòng cho anh hôn thì chắc chắn sau này anh sẽ bị “chung thân” đến suốt đời.
Trong một phiên tòa, sau một hồi nghị án, chủ tọa tuyên bố:
– Xét thấy không đủ yếu tố kết tội bị cáo đã lấy hai vợ, vậy bị cáo được quyền trở về nhà.
Bị cáo liền hỏi:
– Thưa Tòa, tôi được phép về nhà vợ lớn hay vợ nhỏ ạ?
Hai gã buôn lậu than thở với nhau:
A – Ngẫm ra thì đi buôn lậu ngày nào cũng vấp mày ạ.
B – ???
A – Nào là kiêng “chớ đi ngày 7, chớ về ngày 3”, nào là “mồng 5, 14, 23, đi chơi cũng thiệt nữa là đi buôn”, nào là “con số 13 bất hạnh”…Rốt cuộc chỉ còn ngày 8 là không vấp thì trông nó lại từa tựa cái còng số 8 của công an.
Trong một vụ trọng án, bị cáo là một tên lưu manh can tội cướp của, đánh người trọng thương.
Khi xem xét việc cấp giấy chứng nhận người nào bào chữa do bị cáo lựa chọn, thủ trưởng cơ quan điều tra nhận thấy người này đã từng có một tiền án, liền hỏi bị cáo:
– Vì sao anh chọn một người đã có tiền án làm người bào chữa cho mình?
Bị cáo trả lời:
– Chính ông ấy đã dạy bảo tôi kinh nghiệm “hành nghề”. Ông ấy còn “cao thủ” hơn tôi nhiều. Tôi chọn ông ấy bào chữa cho tôi bởi vì “ Nhất tự vi sư, bán tự vi sư” mà lại.
Chánh án: – Xét tội của bị cáo, trộm cắp tài sản có giá trị lớn, tòa nghiên cứu kỹ hồ sơ thấy không có tình tiết nào giảm nhẹ tội được.
Luật sư: – Xin tòa lưu ý một điểm: bị cáo đã lấy trộm vào nửa đêm.
Chánh án: – Vậy giảm nhẹ ở chỗ nào?
Luật sư: – Bị cáo không lấy trộm giữa ban ngày, chứng tỏ bị cáo vẫn còn biết…xấu hổ về hành vi của mình.
Một người đến hỏi luật sư:
– Thưa ông, có một cháu bé ném đá vỡ cửa kính nhà tôi, nhờ ông chỉ dẫn giúp tôi phải làm gì cho đúng pháp luật?
– Ông bắt bố cháu bé phải đền tiền.
– Vậy xin ông 100 ngàn đồng, vì chính con ông chứ không phải ai khác.
– Được rồi, còn lệ phí hỏi luật sư theo quy định cũng là 100 ngàn đồng đấy.
– Vậy thì chúng ta… hòa.
Chánh án: – Đồng chí chấp hành viên, chiếc xe đạp tang vật trong vụ trộm cắp tài sản của công dân chưa xác định được chủ sở hữu, để trong kho đâu rồi nhỉ?
Chấp hành viên: – Báo cáo, tôi đã sử dụng nó đi kiểm tra việc thi hành án, không may bị kẻ gian lấy mất rồi ạ.
Chánh án: !!!!
Chị A đến thăm chị B. Hai người đang ngồi trò chuyện, chị A thấy chồng của bạn từ ngõ đi vào, mặc độc cái quần đùi. Chị A tấm tắc khen.
– Chồng cậu chịu khó làm ăn thật. Chắc vừa đi đánh cá ngoài sông về?
– Ối dào. Nếu vậy em phúc to. Ông ấy khi đi thì quần chùng áo dài, đồng hồ, kính râm…Còn bây giờ thua bạc về nhà…thì thế đấy. Thật khổ.
Hai cô gái tâm sự:
– Có lẽ tớ đồng ý với tay Hùng, vì hắn ta đủ tiêu chuẩn “5B”. Này nhé: “B” đầu tiên là “bằng” kỹ sư, “B” thứ hai là căn “buồng”, thứ ba là …
– Thôi, thôi. Tớ biết rồi. Hắn ta rồi sẽ có đến “7B” cơ đấy. Vì nghe đâu để đạt được các thứ B của cậu, hắn phải làm ăn phi pháp và sắp được thêm “2B” nữa tức là “bị bắt” đấy.
Chánh án:
– Xét nguyện vọng của cả hai vợ chồng và hoàn cảnh không thể tiếp tục chung sống với nhau được nữa, tòa quyết định xử cho hai người được ly hôn theo yêu cầu. Còn hai đứa con…
Hai vợ chồng:
– Dạ thưa tòa, từ khi đưa đơn đợi tòa phân xử đến nay, chúng em đã có thêm cháu thứ ba rồi ạ.
Chánh án: !!!!
Bản hợp đồng không thực hiện đúng kế hoạch.
Bên A:
– Bác không nắm chắc vật tư mà cũng ký bảo đảm cung cấp đủ số lượng, chất lượng, đúng thời gian. Bây giờ thì tôi chết, bác cũng chết.
Bên B:
– Tôi biết là rất khó khăn về nguyên vật liệu. Thực tình hôm đó bác chiêu đãi hậu hĩnh quá nên tôi cũng bạo tay ký đại cho vui vẻ cả.
Chánh án hỏi bị cáo là lái xe ô tô:
– Tại sao khi gây tai nạn anh lại chạy trốn, mà không đưa người bị nạn đến bệnh viện gần nhất để cứu chữa?
– Thưa tòa, tôi chạy đi tìm xích lô.
– Anh nói không đúng sự thật, công an tìm mãi mới thấy anh ở trong ngõ hẻm.
– Vâng. Anh bạn tôi là người đạp xích lô ở trong hẻm đó.
– Sao mãi không thấy anh đưa xích lô ra?
– Thưa tòa, anh ta đi vắng nên tôi phải kiên trì chờ anh ta về ạ…
Phạm nhân phạm tội ăn trộm nói với trạng sư:
– Ông ơi, tôi ngồi tù là cái chắc rồi.
– Đúng, chỉ còn cách anh ra tòa giả bộ điên, ai hỏi gì cũng chỉ có một câu: “bâu, vâu, vâu…”
Quan tòa hỏi bị cáo:
– Anh tội gì có biết không?
– Bâu vâu vâu.
Trạng sư thưa:
– Thưa ông chánh án, bị cáo bị bệnh điên.
Bị cáo:
– Bâu vâu vâu.
Quan tòa:
– Người điên cho miễn hình phạt.
Trên đường về, luật sư nói với bị cáo:
– Giờ thì anh thanh toán cho tôi tiền cãi trắng án cho anh.
Bị cáo:
– Bâu vâu vâu.
– Anh đã bốn lần đột nhập vào tiệm may đồ phụ nữ, vậy anh đã lấy đi những thứ gì?
– Thưa, không lấy được gì hết.
– Vì sao?
– Bởi lần nào cũng có một người nào đó đang thử quần áo.
– Vợ chồng cậu hòa thuận rồi à, không ly dị nữa phải không?
– Án phí hiện nay tăng cao quá, chịu hết nổi.
Có hai anh em nhà nọ cha mẹ mất sớm ở với nhau rất hòa thuận. Nhưng rồi người anh lấy vợ và người em phải ra ở riêng. Một hôm người em vào rừng đốn củi muốn mượn anh chị chiếc xe ngựa để chở. Nhưng người anh chỉ cho mượn ngựa vì sợ em làm hỏng xe. Người em sau khi chặt được một đống củi to liền buộc vào đuôi cho ngựa kéo. Củi quá nặng và thế là ngựa bị đứt đuôi.
Người anh đưa đơn ra tòa kiện em. Trên đường đến tòa, qua một chiếc cầu cao, người em đang buồn chán nghĩ về tình anh em, lỡ chân ngã từ cầu xuống đường phố. Đúng lúc đó một chiếc xe ngựa chạy qua, trong đó một thương gia giàu có đang chở bố đến bệnh viện. Người em rơi trúng vào ông bố và bệnh nhân chết luôn. Nhà thương gia nọ đưa đơn ra tòa.
Dọc đường đến tòa người em nghĩ: tội vịt chưa qua tội gà lại đến, phen này chắc mình chẳng thoát tội, thôi thì một liều ba bảy cũng liều. Người em liền nhặt một hòn đá to bên đường rồi nhét vào túi. Khi đến tòa, thấy quan tòa ngồi cao ngất ngưỡng, người em liền giơ giơ cái túi lên cố ý cho quan tòa nhìn thấy. Vì ăn hối lộ đã quen, mắt quan tòa sáng lên vì thấy cái túi cũng khá to.
Phiên tòa bắt đầu làm việc.
Vụ kiện thứ nhất:
Người anh tâu trình về việc người em làm đứt đuôi ngựa của mình.
Quan tòa mắt long lanh, lấy tay vuốt vuốt ria mép rồi phán:
– Nó làm đứt đuôi ngựa của nhà ngươi thì bắt nó phải nuôi con ngựa cho đến khi ngựa mọc đuôi như cũ.
Nói rồi quan tòa rung chuông nghỉ giải lao.
Người anh lúc đó choáng người liền kéo người em lại thân mật bảo:
– Thôi, tôi đã nghĩ lại rồi, anh em với nhau ai lại kiện tụng nhau, chú cứ để ngựa anh nuôi cho.
Người em nói:
– Đâu có được, tòa đã xử thế nào ta cứ làm như thế.
Người anh liền đưa cho người em mấy trăm đồng rồi năn nỉ mãi, người em mới nể tình anh em trả lại ngựa cho anh.
Tiếp đến vụ kiện thứ hai:
Thương gia nọ tâu trình về việc người em làm chết ông bố của ông ta.
Mắt quan tòa lại long lanh, ngài lại vuốt vuốt bộ ria mép rồi phán:
– Tên nhà nghèo kia đã nhảy từ trên cầu xuống làm chết ông cụ nhà ngươi, vậy thì bây giờ tên nhà nghèo kia ngồi lên xe ngựa rồi nhà ngươi nhảy từ trên cầu xuống để đè chết anh ta.
Nghe vậy thương gia nọ như bị sét đánh liền run rẩy kéo người em ra nói nhỏ:
– Thôi, tôi thấy thương anh, tôi cũng chẳng muốn giết anh làm gì, tôi xin rút đơn.
– Không được. Tòa đã xử thế nào ta cứ làm như thế.
Thương gia nọ liền lấy ra xấp tiền rồi van nài người em mãi.
Quan tòa hất hàm nói:
– Thế nào, cái chú mày hứa lúc nãy đâu, đưa đây!
Người em thong thả moi từ trong túi ra hòn đá to và nói:
– Hôm nay may cho quan đấy, quan đã xử cho tôi được kiện, chứ nếu không thì hòn đá này đã choảng vỡ đầu quan rồi.
Mặt quan tòa từ chỗ tái xám bỗng trở nên rạng rỡ. Quan thầm nghĩ: “Cũng may cho mình”.
Sau khi chia tay với người chồng đang bị ngồi tù, người vợ tới gặp người quản tù đề nghị ông ta giảm nhẹ công việc cho chồng.
– Bà yên tâm, các tù nhân của chúng tôi chỉ làm công việc rất nhẹ nhàng, chỉ có dán hộp thôi.
– Thế sao chồng tôi lại bảo đêm nào cũng đào hầm từ phòng giam ra ngoài?
Một chàng trai hai lăm tuổi kết hôn với một bà triệu phú góa chồng đã mươi năm tuổi. Sau mười năm chung sống, anh chàng nhất quyết xin ly hôn.
Tòa hỏi: – Anh cho biết lý do khiến anh xin ly hôn?
– Vì càng nhiều tuổi, vợ tôi lại càng khỏe mạnh ra – Anh chàng xin ly hôn trả lời.
Tòa lại hỏi:
– Vì sao anh không muốn vợ mình khỏe mạnh?
Anh chàng xin ly hôn:
– Vì cứ đà này thì đến bao giờ tôi mới được hưởng thừa kế toàn bộ gia sản của “nàng”, hay là tôi sẽ chết trước đây?
– Ngài luật sư, ngài vui lòng bào chữa cho tôi trước tòa chứ?
– Người ta ghép anh vào tội gì?
– Thưa ngài, vì tội làm giả ngân phiếu.
– Được rồi, tôi sẽ bào chữa cho anh.
– Hay quá. Nếu ngài cần tạm ứng trước khoản thù lao thì tôi ký ngay một ngân phiếu cho ngài. Tôi vẫn còn một ít ngân phiếu mang theo người đây.
Nhà báo phỏng vấn thẩm phán:
– Thưa ông, tôi được biết ở thành phố này có một tên bợm rượu thường hay say rượu, bị tòa án trừng phạt về tội lăng mạ, chửi bới khách qua đường. Sau khi ra tù hắn trở nên nhũn nhặn hẳn với mọi người. Ông đã áp dụng biện pháp gì với hắn mà hữu hiệu vậy?
Thẩm phán:
– Trong suốt một tháng, ngày nào tôi cũng bắt hắn rửa mồm bằng nước xà phòng.
Nhà báo:
– Chính ngài nghĩ ra biện pháp trừng phạt này?
Thẩm phán:
– Không. Đấy là sáng kiến trừng phạt của mẹ tôi đối với tôi hồi nhỏ mỗi lần tôi văng tục.
Cảnh sát nói với tên lưu manh:
– Anh vi phạm trật tự công cộng, phải nộp phạt.
– Xin ông cảnh sát tha thứ, nếu tôi nộp phạt thì chắc tội của tôi còn nặng hơn nữa.
– Vì sao?
– Vì tôi giữ toàn tiền …giả ạ.
Một người lái xe không may quệt vào một bà già đi bộ. Anh ta phân trần với cảnh sát:
– Tôi lái xe 15 năm nay đầy kinh nghiệm, chưa hề va quệt một ai, hơn nữa tôi rất hiểu luật…
Bà già: Anh mới có 15 năm lái xe, còn tôi đi bộ đã 60 năm nay, thời gian có đủ cho tôi kinh nghiệm nên tôi không thể đi sai đường được.
Tòa: Anh chị cho biết lý do xin ly hôn?
Chồng: Thưa quý tòa,…
Vợ: Ông để tôi nói trước!
Chồng: Không được. Xin tòa để tôi nói trước.
Vợ: Không! Dứt khoát phải để tôi nói trước!
Tòa: Thôi, thôi! Tôi biết lý do anh chị ly hôn rồi…
Trong nhà giam, luật sư ngồi trước can phạm:
– Tôi được ông mời đến đây để biện hộ. Ông liệu có đủ tiền trả cho tôi không?
– Tôi không sẵn tiền đâu. Nhưng có một chiếc Vespa đời EC …
– Thế cũng xong. Sau này tôi sẽ liệu. Bây giờ ông cho biết đã phạm tội gì?
– Tội đánh cắp một chiếc Vespa đời EC.
Chính quyền một thành phố kia ra thông báo:
Từ nay tiền phạt mọi loại xe cộ đi ngược chiều sẽ giảm 70 phần trăm.
Dư luận thắc mắc:
– Tại sao lại giảm tiền phạt?
Lời giải thích:
– Phạt như trước thì còn ai dám đi ngược chiều? – Ngành cảnh sát sẽ thất thu.
Hai vợ chồng nhà soạn kịch sắp sửa ra tòa ly hôn. Bà vợ chua chát nói:
– Chắc chắn rồi đây ông sẽ đem chuyện đôi ta lên sân khấu phải không?
Nhà soạn kịch gật đầu:
– Đúng thế. Tôi đã có ý định ấy. Có điều chưa biết nó sẽ là bi kịch hay hài kịch đây.
Một ngôi sao điện ảnh sau khi ly hôn với chồng đã phàn nàn với bạn:
– Thật là bất công quá, tòa xử giao cả hai đứa con cho người chồng cũ của tôi.
– Tại sao?
– Bởi vì thật ra anh ta đâu phải là bố của chúng…
– !!!!
A và B là hai “thợ móc túi” lành nghề gặp nhau tại một quán giải khát. A thấy B cầm trên tay cuốn sách “Mốt” liền nói:
– Dạo này sao cậu bày vẽ thế, nghiên cứu cả sách “Mốt”. Hay là cậu định may một bộ đồ “xịn”?
– Không phải thế…Những người như chúng mình cần phải nghiên cứu kỹ xem các nhà tạo mốt đặt vị trí túi ở chỗ nào?…
Một cụ già có lần được mời ra trước tòa làm nhân chứng. Pháp quan biết cụ già tôn trọng sự thật, không thể mua chuộc để làm chứng dối được, bèn tìm cách gạt cụ già ra.
Hắn tuyên bố:
– Làm chứng phải thuộc lòng bộ kinh Côran.
– Kinh Côran, thưa ngài, tôi thuộc lòng làu hơn người có học và thầy cả nữa ấy chứ. – Nói rồi cụ già đọc làu làu vài đoạn kinh.
– Thôi được. À, mà còn phải biết tắm rửa cho người chết trước khi khâm liệm nữa.
– Chưa có người quá cố nào phàn nàn tôi về chuyện này, thưa ngài.
Bực lắm rồi, viên pháp quan bèn đưa thêm điều kiện cuối cùng:
– Thế ông có biết phải nói gì vào tai người chết trước khi đem chôn không?
– Khó gì chuyện đó.
– Nói gì nào?
– Phải nói thế này này: “Cảm ơn đức A–la đã gọi anh về với Người, và giải thoát cho anh khỏi cái “vinh hạnh” ra trước mặt ngài pháp quan của chúng ta để …làm chứng dối!”
Lão hàng xóm của một người nông dân nghèo được bổ làm quan chánh án. Người nông dân nghèo không thể không đến chúc mừng lão. Nhưng viên pháp quan vừa được thăng chức lại khệnh khạng bước ra và bảo:
– Ta chẳng nhớ là gặp anh ở đâu cả.
– Trời ơi. Tôi là láng giềng của anh đây mà.
– Láng giềng ư? Thế anh cần gì?
– Bẩm quan chánh án, chả là nghe tin ngài mù mắt, tôi vội tìm đến để thành thực có lời chia buồn cùng ngài và gia đình.
Quan chánh án và một nhà hùng biện đưa nhau đi tắm hơi.
Quan chánh án choàng một chiếc khăn tắm cực sang. Đang lúc vui, quan chánh án huyên thuyên đủ thứ. Bỗng quan chánh án hạ giọng hỏi:
– Như ta đây thì đáng giá bằng nào?
– Đến mười đồng vàng chứ chẳng ít.
– Ngươi nói gì lạ thế? – Quan chánh án sửng sốt – chỉ có chiếc khắn tắm này thôi cũng đã tới giá đó rồi kia mà.
– Thưa ngài, thì tôi cũng đang nghĩ đến chính nó đấy ạ.
Có một dạo nhà văn Rabơle của Pháp túng thiếu quá. Ông có việc phải tới hải cảng Mácxây. Nhưng khi cần phải mua vé tàu trở lại Pari thì túi ông hết sạch cả tiền. Ông đã nghĩ ra một mẹo như sau: lấy đường gói làm ba gói, gói thứ nhất đề “thuốc độc để giết hoàng đế”, gói thứ hai đề “thuốc độc để giết hoàng hậu” và gói thứ ba đề “thuốc độc để giết công chúa”. Ba gói này ông giả vờ sơ ý để trên nắp vali trong khách sạn. Chẳng mấy chốc có người báo với nhà chức trách, và Rabơle bị giải về Pari trên một chuyến tàu hỏa cùng với tang chứng.
Trước tòa, nhà văn bèn thú thực hết âm mưu của mình. Và để mọi người tin, ông đã lần lượt ăn hết ba gói “thuốc độc” một cách ngon lành.
Quan tòa:
– Phạm nhân, anh có biết rằng những việc anh làm là ăn bám vào người khác?
Can phạm:
– Thưa ông chánh án, ai chả ăn bám vào người khác.
Quan tòa:
– Anh thử nêu ví dụ.
Can phạm:
– Thí dụ như quan tòa ăn bám vào những người có tội như tôi.
Quan tòa:
– Can phạm, anh làm nghề gì?
Can phạm:
– Tôi viết truyện không tưởng.
Quan tòa:
– Anh có biết là anh toàn làm những chuyện vô ích không?
Can phạm:
– Thưa quý tòa, có thể là vô ích nhưng còn hơn là làm những việc tạo ra những anh mang án 5 năm tù, 10 năm tù, chung thân hoặc tử hình như ông chánh án đây.
Sau khi nói tác hại của rượu với người làm nghề lái xe, cảnh sát hỏi:
– Anh có thể rút ra kết luận gì về sự nguy hiểm của người ngồi cầm lái khi say rượu.
– Dạ. Theo tôi thì người đó có thể phải ở một trong ba nhà ạ.
– Hơi khó hiểu. Đề nghị nói cụ thể hơn.
– Nếu lái xe gây tai nạn nhẹ thì phải ở nhà thương, làm chết người thì phải ở nhà tù, và nếu bản thân người lái xe chết thì phải ở nhà mồ ạ.
Tiếng chuông reo. Hội đồng xét xử tuyên án:
– Chiếu theo khoản…,điều…,Bộ luật hình sự, xử phạt bị cáo…sáu tháng tù giam…
Phạm nhân vội thưa:
– Dạ thưa, thế nhưng tôi đã ở tù hơn tám tháng rồi. Số tháng thừa thì sao ạ?
Chủ tọa phiên tòa lúng túng một lúc, rồi xua tay:
– Thôi, cứ về đi. Nếu sau này có phạm tội thì…tòa trừ cho.
Thẩm phán: – Bị cáo, anh đã lấy cắp cái đồng hồ này phải không?
Bị cáo: – Không phải ạ. Tôi chỉ muốn biết chính xác thời gian thôi ạ.
Thẩm phán: – Bây giờ anh sẽ được biết chính xác thời gian, anh bị phạt tù một trăm tám mươi ngày tức là 4320 giờ.
Chánh án: – Đánh vợ gây thương tích là phạm tội nặng.
Bị cáo: – Xin tòa xét cho, tôi chỉ thực hiện quyền phòng vệ chính đáng thôi.
Chánh án: – Vợ anh có hành vi gì xâm phạm đến anh, buộc anh phải phòng vệ?
Bị cáo: – Khủng khiếp lắm. Bà ta đòi xé xác tôi thành trăm mảnh đấy ạ.
Chánh án: !!!
Tại một phiên tòa, tội nhân đứng trước vành móng ngựa, bị tòa xử về tội ghen tuông giết chết nhân tình của vợ. Tòa đã quyết định kết án tử hình, mới nói:
– Tội của anh là tội tử hình. Anh giết người một cách tàn nhẫn…
Luật sư hỏi:
– Xin phép tòa cho tội nhân được thưa một lời trước khi thọ án tử hình.
– Được, cho phép nói.
Tội nhân: Trước khi chịu tội chết, tôi xin phép ông tòa ra ân cho tôi một điều.
– Anh cứ nói.
– Xin ông tòa cho phép tôi được hôn bà nhà một cái.
Ông tòa nổi giận la lên:
– A, thằng này láo, tao mà sẵn súng đây, tao bắn cho mày một phát nát óc.
Tội nhân nói:
– Thưa ông tòa, tôi sắp chết, chỉ xin được hôn bà nhà một cái mà ông tòa nổi giận đòi bắn tôi. Như thế ông tòa hẳn phải hiểu cho hành động của tôi khi thấy vợ tôi trần truồng ôm kẻ khác trên giường của mình.
Câu chuyện không nói tiếp, nhưng người ta cũng đoán được là ông tòa sẽ nghĩ lại bản án.
Một ông vua đạo chích vừa ra khỏi khám, đi lang thang trên hè phố. Hắn bước xuống mặt đường định qua phố bên kia thì một chiếc honđa trờ tới, đụng phải hắn. Hai người ngã lăn quay, vội đứng dậy, kẻ kia lái xe phóng mất dạng.
Thấy hắn ta nhăn nhó, thầy cảnh sát bước tới giọng thương hại:
– Anh có sao không? Có thấy số xe đó không? Để tôi rượt bắt người ấy lại cho nhé.
Anh đạo chích thản nhiên:
– Khỏi cần, có cái ví của ông ta đây rồi.
Công tố viên: – Anh đã đánh vợ vỡ đầu bằng chiếc bình sứ. Anh không thấy xót sao?
Bị cáo: – Dạ, xót lắm ạ. Vì đó là chiếc bình cổ ba đời nhà tôi để lại.
Một người đang đi trên đường thì bị con chó xông ra cắn. Sẵn dao trong tay, anh ta chém cho con chó một nhát rất mạnh vào giữa mõm, con chó chết tươi. Chủ con chó phát đơn kiện. Tại phiên tòa, sau khi nghe nhiều lý sự của anh ta, viên thẩm phán nói:
– Dù sao anh cũng có thể tự vệ bằng chuôi dao chứ.
– Vâng. Tôi sẽ làm như thế nếu con chó dùng đuôi của nó để cắn tôi.
Phiên tòa xử ly hôn vì lý do anh chồng hay đánh và ngược đãi vợ. Vị thẩm phán muốn hòa giải nên hỏi anh chồng:
– Ai đẻ ra anh?
Người chồng rất ngạc nhiên nhưng thấy vẻ mặt thẩm phán rất nghiêm túc nên trả lời:
– Mẹ tôi.
Vị thẩm phán khoát tay hỏi tiếp:
– Mẹ anh là nam giới hay phụ nữ?
Đến nước này thì anh chồng sửng sốt: Vị thẩm phán có gì nhầm lẫn chăng, nhưng thấy vị thẩm phán không cười, anh trả lời tiếp:
– Tất nhiên mẹ tôi là phụ nữ.
Vị thẩm phán dõng dạt tuyên bố:
– Mẹ anh là phụ nữ. Vợ anh cũng là phụ nữ. Tại sao anh lại đánh phụ nữ? Điều ấy không được. Tôi bác bỏ đơn ly hôn của chị ấy và anh phải biết tôn trọng phụ nữ mới được.
Trong phòng hỏi cung, một cán bộ điều tra hỏi bị cáo:
– Theo đơn tố cáo của bên nguyên và qua sự xem xét nghiên cứu của chúng tôi, thì anh đã ba lần phạm tội trộm cắp tài sản của công dân. Sao anh vẫn không chịu nhận tội?
Bị cáo đáp:
– Thưa ông, tôi không hề trộm cắp bao giờ. Nếu các ông cứ tin vào đơn tố cáo mà buộc tội thì oan tôi quá.
Cán bộ điều tra nói:
– Khi tìm hiểu, xác minh các vụ việc, chúng tôi thực hiện nghiêm túc phương châm “nghe bằng cả hai tai”, tức là nghe ý kiến của hai bên rồi mới kết luận. Vì vậy bên nguyên tố cáo anh trộm cắp mười hai lần, tôi chỉ tin họ có một nửa, tức là sáu lần. Anh chối tất cả, tôi cũng chỉ tin có một nửa, nên trừ bớt đi ba lần nữa. Như vậy tội trộm cắp của anh còn lại ba lần. Tôi đã xem xét sự việc một cách công bằng, nghiêm túc, anh không nên chối cãi nữa.
Trong một phiên tòa tại tỉnh Q xét xử một bị cáo đã ngoài bảy mươi tuổi phạm tội làm cháy rừng, sau khi nghị án, chủ tọa phiên tòa tuyên án bị cáo bị phạt sáu tháng tù nhưng cho hưởng án treo.
Thấy vậy, bị cáo run rẩy, thống thiết kêu xin:
– Thưa quý tòa. Tôi đã quá già yếu. Quý tòa có thương thì giam tôi dăm ba năm cũng được, chứ đừng “treo” tôi sáu tháng. Tội nghiệp tôi lắm tòa ơi!
Hai bị cáo V và Q ra trước tòa về tội ăn cắp năm mươi kilôgam bột màu và hai tấn phân hóa học của kho vật tư xí nghiệp X.
Tòa hỏi V:
– Anh chia chác thế nào với Q về số tài sản mà các anh lấy cắp được?
V trả lời:
– Thưa quý tòa, tôi chỉ lấy phần tôi năm mươi kilôgam bột màu. Còn hai tấn phân mình Q ăn hết. Nó không cho tôi “miếng” nào.
Trong một phiên tòa, chủ tọa ngạc nhiên hỏi bị cáo:
– Đề nghị bà khai rõ tuổi thật của bà năm nay bao nhiêu?
– Thưa quý tòa, tết này em vừa tròn bốn chín ạ.
– Không đúng. Tại sao ba năm trước đây bà cũng khai như vậy?
– Thưa quý tòa, vì em không phải hạng người nay nói thế này, mai nói thế khác ạ.
– ????
Một phụ nữ, nổi tiếng trong một khu phố là đanh đá và hung dữ với chồng con. Một hôm, trong lúc cãi nhau với chồng, chị ta xông vào hành hung và dùng gậy quật gãy chân chồng.
Trước tòa, thẩm phán hỏi:
– Vì sao chị điên cuồng như vậy?
Chị ta trả lời:
– Tôi chỉ làm theo các nhà văn thôi, họ chẳng thường viết “Yêu điên cuồng” là gì?
Tại phiên tòa, bị cáo là một con bạc kêu khóc, van xin được giải oan.
Công tố viên:
– Anh hãy trình bày bị oan như thế nào?
Bị cáo vội vàng:
– Thưa quý tòa, đã là người ai chả khao khát, chả hám được giải: giải độc đắc, giải đặc biệt và bao nhiêu thứ giải khác như giải thưởng, giải khát, giải lao, giải vây, giải phóng…Chính vì giải mà tôi đã nghe lời cờ bạc lôi kéo, cám dỗ tôi.
Công tố viên ngắt lời:
– Theo anh, phàm là giải thì giải nào anh cũng quý, cũng thích phải không?
Bị cáo:
– Thưa đúng.
Công tố viên:
– Vậy cho giải anh vào trại giam, anh thấy thế nào?
Bị cáo: ???
– Anh đã phạm tội cướp tài sản của công dân lại còn sử dụng vũ khí cho nên tội của anh nặng gấp đôi.
– Xin các anh xét giùm, đó chỉ là khẩu súng gỗ thôi ạ.
– À, nếu vậy anh còn thêm tội lừa đảo.
Một bác nông dân nghèo ao ước:
– Tôi chỉ mong sao có được một trăm mẫu ruộng là thỏa nguyện lắm rồi.
Anh hàng xóm lâu nay vốn ghét bác ta, bèn tiếp:
– Bác mà có một trăm mẫu ruộng, tôi sẽ nuôi một vạn con vịt, ăn hết lúa của bác.
Hai người vì vậy cãi nhau to, hầm hầm kéo nhau lên nhờ quan phân xử. Quan thản nhiên nghe cả hai thưa bẩm, nghe xong quan phán:
– Anh hãy về mua đủ trăm mẫu ruộng, còn anh thì nuôi đủ một vạn con vịt, lúc đó ta sẽ xử cũng chưa muộn.
MƯỜI MỘT MÉT BỐN MƯƠI TÁM CENTIMET
Một buổi sáng, trong khi ông A đang chờ xe buýt, một chiếc ô tô chạy qua rất nhanh. Ông A chỉ kịp nghĩ: “tên đó chắc sẽ bị tai nạn nếu…” thì sự việc đã xảy ra. Chiếc ô tô đó quẹt mạnh vào thành xe buýt trong lúc vượt, tạo ra một tiếng động khủng khiếp và gây ra hư hỏng nặng.
Ông A chạy vội đến xem có ai bị làm sao không, nhưng mọi người đều an toàn. Tuy nhiên, người lái xe buýt vẫn mời ông ra tòa làm nhân chứng.
Ở phiên tòa, thẩm phán hỏi ông A: “Khi tai nạn xảy ra, ông ở cách đấy bao xa?”
Ông A trả lời: 11 mét 48 centimet.
Viên thẩm phán rất ngạc nhiên hỏi lại: “Làm sao ông lại biết được khoảng cách đó chính xác đến như vậy?”
Ông A trả lời: “Vì tôi đã đề phòng có thể một tên ngớ ngẩn nào đó sẽ hỏi tôi”.
Trên một đoạn đường vắng, một người đàn ông hấp tấp tiến về phía một phụ nữ đang đi ngược chiều mình. Người đàn ông cất mũ chào, lễ phép:
– Thưa bà, bà làm ơn cho biết phía bà vừa đi lại có nhân viên cảnh sát nào không ạ?
Người phụ nữ nhìn người đàn ông, thương hại:
– Rất tiếc, thưa ông, không hề thấy bóng dáng một người nào. Ông có cần tôi giúp gì không?
– Vâng, thế thì tốt. Bà làm ơn bỏ hết tất cả tư trang, vàng bạc, tiền ra đây ngay…
Một cảnh sát trẻ mới ra trường về thực tập ở Luân Đôn, vừa đi tuần tra về. Giám đốc sở cảnh sát hỏi:
– Sáng nay anh có phạt được vụ nào không?
Viên cảnh sát trẻ đáp:
– Không ạ.
– Thế là thiếu tinh thần trách nhiệm. Ở Luân Đôn thiếu gì những vụ cãi nhau, đổ rác ra đường, cướp giật, tai nạn xe cộ.
Chiều hôm đó, viên cảnh sát trẻ bèn ngồi chờ cạnh nhà vệ sinh công cộng. Người đầu tiên vừa ra, anh ta lại gần hỏi: – Anh vừa dùng thứ gì?
Người kia đáp:
– Tôi dùng giấy báo ạ.
– Giấy là thứ để in kinh thánh và những lời dạy đạo đức của thánh hiền mà anh lại dám đem dùng vào việc vệ sinh này. Phạt bốn silynh.
Người thứ hai vừa bước ra khỏi nhà vệ sinh đã bị viên cảnh sát hỏi luôn:
– Anh vừa dùng thứ gì?
Người này đáp:
– Không phải giấy đâu. Tôi dùng đất đấy ạ.
Cảnh sát trẻ hỏi tiếp:
– Hằng ngày anh ăn gì?
– Bánh mì.
– Lúa mì trồng ở đâu?
– Dưới đất.
– Thế chết anh chôn ở đâu?
– Dưới đất.
– Thế mà anh dám dùng đất vào việc đó. Phạt tám silynh.
Nghe thấy vậy, người thứ ba ngồi trong nhà vệ sinh sợ toát mồ hôi nhưng vẫn phải bước ra.
Cảnh sát hỏi:
– Anh vừa dùng thứ gì?
– Chẳng dùng gì cả. Để cho gió thổi khô đi là xong thôi.
Vào một ngày thứ bảy khi đang đi trên phố, bỗng bà già trông thấy một vụ đâm ô tô: hai chiếc xe con lao vào nhau. Hai người lái xe nhảy ra khỏi xe và bắt đầu một cuộc cãi lộn. Vừa lúc đó cảnh sát đến, anh ta hỏi hai người lái xe chuyện xảy ra như thế nào, rồi sau đó quay sang đám đông đứng xung quanh và hỏi: “ Có ai trông thấy tai nạn không?”. Một số người nói là có, trong đó có cả bà già.
Một tuần sau người ta hỏi ý kiến xem bà có đồng ý ra tòa làm nhân chứng về vụ tai nạn đó không, bà đồng ý. Một tháng sau, trong phiên tòa, khi luật sư hỏi thì bà luôn luôn bắt đầu rằng: “Tôi nghĩ là…”. Vị luật sư nổi cáu nói: “Bà đến đây không phải để nói điều bà nghĩ. Bà đến đây là để nói điều bà biết”.
Bà già phản đối:
– Xin lỗi, tôi không phải là luật sư, cho nên không thể nói mà không nghĩ.
Ở miền đông bắc nước Anh rất khó tìm việc. Khi Giôn bị mất việc, anh không thể tìm được việc mới. Chẳng bao lâu anh tiêu hết cả tiền kiếm được cho nên anh quyết định đi về phương Nam vì nghe người ta nói ở đó cuộc sống tốt hơn và dễ tìm việc làm hơn. Phương tiện đi tốt nhất là tàu hỏa. Anh ra ga lên tàu đi Luân Đôn.
Anh là hành khách duy nhất trong khoang tàu. Bỗng có một người nhảy xổ ra chĩa súng vào anh và ra lệnh: “Tiền hoặc tính mạng?!!”.
Giôn sợ hãi trả lời: “Thưa…tôi không có đến một xu”
Tên cầm súng tức giận nói: “Thế tại sao mày lại run rẩy như vậy?”
“Vì tôi tưởng ông là người soát vé. Tôi không có vé” – Giôn trả lời…
SÁNG KIẾN CỦA VỢ CẢNH SÁT GIAO THÔNG
Một viên cảnh sát giao thông gác ở một ngã tư gần một trang trại, thường có nhiều người và gia súc đi qua rất lấy làm bực mình vì hằng ngày có nhiều xe ô tô chạy với tốc độ khá nhanh qua khu này, phớt lờ cả biển báo giảm tốc độ.
Viên cảnh sát về nhà phàn nàn với vợ. Chị vợ mách nước:
– Khó gì! Anh dựng hai tấm biển thật lớn ở hai đầu của đoạn đường này, trên mặt biển ghi dòng chữ “ Cẩn thận. Gần trại khỏa thân”
Viên cảnh sát thực hiện lời vợ. Kết quả thật mỹ mãn: xe nào cũng chạy chậm hẳn và tài xế nào cũng thò đầu ra ngoài, dáo dác ngó tìm.
KHI CÁC BÀ MẸ QUÁ “THÔNG MINH”
Ở Anh gần đây người ta thường phàn nàn rằng khá nhiều bà mẹ đã quá thông minh, dạy con ăn cắp vặt ở các cửa hàng tự động và các chợ. Điều gì đã khiến cho họ làm như vậy? Một bà mẹ nói: “Chúng tôi yên tâm vì theo pháp luật Anh quốc, trẻ em dưới mười một tuổi không bị pháp luật truy tố về tội gì?”
Chủ tọa phiên tòa hỏi bị cáo:
– Anh nhận là đã lấy cắp ô tô và bị bắt quả tang?
– Vâng, chỉ xin quý tòa xác nhận cho là chiếc xe đó đang để ở cửa nghĩa trang.
– Điều đó có làm giảm nhẹ tội cho anh đâu?
– Dạ xin tòa xét cho, tôi nghĩ rằng chiếc xe đó là vô thừa nhận, vì chủ của nó đã chết và chôn trong nghĩa trang.
Harry không chịu dừng xe khi đèn đỏ, vì thế anh đã đâm phải một chiếc xe khác. Harry nhảy vội ra khỏi xe, tiến đến chiếc xe kia. Trong xe có một ông già. Ông già kinh hoàng nói với Harry: “Anh làm gì thế? Suýt nữa thì anh giết tôi còn gì?”
– “Vâng” – Harry đáp – “Tôi xin lỗi”. Anh chìa ra một chai rượu và nói: “Hãy uống một chút rồi ông sẽ thấy khá hơn”. Anh cho ông già uống một ít rượu Whisky, nhưng rồi ông ta lại hét lên: “Tí nữa thì anh giết tôi rồi đấy”.
Harry lại đưa cho ông ta chiếc chai và lần này ông uống nhiều hơn. Đoạn ông mỉm cười nói với Harry: “Cảm ơn. Bây giờ tôi thấy khá hơn rồi. Nhưng tại sao anh lại không uống nhỉ?
“Ồ – Harry trả lời – Bây giờ tôi chẳng muốn uống một chút Whisky nào hết, tôi sẽ ngồi đợi cảnh sát đến”.
Hai người bạn nổi tiếng keo kiệt, trao đổi với nhau:
– Nghe nói cậu lại thôi không xin ly hôn nữa?
– Biết làm sao được, vì việc giải quyết tài sản sau ly hôn không thể nào thực hiện nổi.
– Tại sao vậy?
– Vì vợ tớ bây giờ mập quá, không thể nào rút chiếc nhẫn cưới ra khỏi ngón tay để trả tớ nên tớ đành phải rút đơn ly hôn.
Luật sư:
– Tôi lấy làm tiếc là không thể thay đổi ý kiến bào chữa của tôi cho anh được.
Bị cáo:
– Thưa ngài, tôi đồng ý trả cho ngài số tiền gấp mười lần so với giao kèo ban đầu.
Luật sư:
– Anh đã thay đổi ý kiến rồi thì tôi cũng thay đổi cách bào chữa cho hợp tình hợp lý chứ.
Chánh án: – Chúng tôi không hiểu tại sao chị lại không hài lòng về người chồng của mình. Anh ta đã đưa hết số tiền lương cho chị rồi, còn gì nữa?
Nhưng sự thật trăm phần trăm là sau đó ở nhà, anh ấy lại lấy hết số tiền đó vì khi đánh bài ăn tiền với tôi, anh ấy toàn thắng tôi thôi ạ.
Một cô gái đôi mươi đến thưa cảnh sát:
– Thưa ông, tôi đi chơi phố gặp một tên du đãng theo sát. Nó vừa đi vừa tán tỉnh tôi. Tôi không chịu nhưng tôi vẫn im lặng để mặc nó muốn nói gì thì nói. Được thể, nó còn thở ra những câu tục tĩu. Tôi thẹn quá vội rảo cẳng một mạch về nhà. Nào ngờ nó không tha và nó còn cả gan vào nhà tôi nữa.
Rồi lúc đó ba má tôi đi vắng, nó liền ôm cứng lấy tôi và làm hại đời tôi, hu…hu…
Cảnh sát nói:
– Nhưng sao cô không tỏ thái độ gì để đuổi nó đi hoặc kêu la cầu cứu người khác.
Cô gái đáp:
– Thưa ông, chả là má tôi vẫn dạy tôi rằng, con gái nhà tử tế mà gặp con trai nó trêu ghẹo thì chỉ nên im lặng để tỏ thái độ khinh bỉ nó thôi chứ đừng bắt chước hàng tôm hàng cá làm gì.
Một quầy rượu, bia thường xuyên pha thêm nước lã vào rượu và bia để bán cho khách. Một hôm, thanh tra bắt được quả tang ông ta đang đổ nước lã vào rượu. Tòa xử ông ta ba tháng tù giam vì tội gian lận.
Sau khi hết hạn tù, người ấy lại được nhận vào khách sạn cũ làm việc, bởi hai lẽ: ông ta là một người “đứng đắn” không thích thay đổi công tác và quan trọng hơn, bạn ông ta là cấp trên của giám đốc khách sạn đó.
Chưa đầy ba tháng sau, thanh tra lại bắt được ông ta đang giở trò pha trộn nước lã vào rượu.
– Tại sao anh lại pha nước vào rượu? – Thanh tra hỏi.
– Ông đổ oan cho tôi rồi. – Ông ta trả lời có vẻ bực mình – Ông coi tôi là người thế nào? Chẳng lẽ, tôi lại không học được gì qua ba tháng ngồi tù à? Bây giờ tôi có đổ nước vào rượu đâu mà đổ rượu vào nước đấy chứ. Trước đây, Tòa đọc cho tôi là luật chỉ “cấm pha nước vào rượu” thôi. Vậy thì tôi đâu có làm trái luật.
– Tại sao tù nhân số ba tám lại trốn thoát? – Viên cai ngục giận dữ hỏi lính gác.
– Thưa ngài, nó có chìa khóa ạ.
– Hả? Nó lấy chìa khóa ở đâu?
– Thưa ngài, nó đã chơi bài với tôi và nó đã thắng cuộc.
Cảnh sát trưởng quát nhân viên:
– Anh được phân công bám sát tên cướp đó, tại sao anh lại để nó thoát?…
– Nó vào rạp chiếu bóng, mà phim ấy thì tôi đã xem rồi.
Một người bán sữa tươi bị đưa ra tòa vì tội pha nước lã vào sữa.
– Thưa tòa…quả thực là tôi vô tội. Chẳng qua đó là thằng con trai tôi nghịch ngợm đổ nước lã vào sữa.
Tòa ra lệnh tìm thằng bé và hỏi:
– Có phải cháu pha nước lã vào sữa không?
– Vâng, thưa ông…cháu bắt chước những người bán sữa tươi.
Tòa hỏi tên trộm:
– Như vậy là anh đã đột nhập tiệm quần áo phụ nữ năm lần trong một đêm. Thế anh đã lấy được gì?
– Một cái áo dài phụ nữ.
– Một cái thôi à? – Thẩm phán hỏi lại và nhấc cao cặp kính để nhìn cho rõ…
– Vâng. Nhưng vợ tôi bắt tôi phải trở lại bốn lần để đổi đúng chiếc áo mà nàng thích.
Một người hỏi cô bán sách:
– Ở đây có bán cuốn “Làm thế nào để trở thành triệu phú trong hai ngày” không?
– Có đấy. Nhưng tôi khuyên ông nên mua thêm cuốn “Bộ luật hình sự” nữa.
Một bị cáo ra tòa, được một luật sư nổi tiếng cãi cho trắng án.
Ông ta tới nhà luật sư cảm ơn.
– Thưa ngài, tôi vô cùng biết ơn ngài. Nhờ ngài mà tôi được tự do. Công ơn to lớn của ngài thật tôi không biết lấy gì đền đáp.
Vị luật sư nọ lịch sự đáp:
– Thưa ngài, ngài đừng quá lo lắng. Từ khi loài người phát minh ra kỹ nghệ in giấy bạc thì nỗi lo ấy không còn tồn tại nữa.
Trả lời các nhà báo, nhà vô địch chạy maratông Mỹ là Bin Rôtgiơ nói:
– Chính bọn kẻ cắp đã “buộc” tôi phải đoạt chức vô địch này. Thoạt tiên chúng đánh cắp xe máy tôi dùng để đi làm. Đoạn đường từ nhà tôi tới chỗ làm việc dài năm cây số, tôi phải mua xe đạp. Chúng vẫn không tha, lại đánh cắp luôn. Từ đó, tôi phải chạy bộ. Sau đó hai lần chúng chặn đường định cướp tiền lương tôi mới lĩnh. Nhưng nhờ quen chạy nên tôi đã thoát được và từ đó tôi trở thành nhà vô địch chạy đường dài.
Một lần anh hề Tribuylê dám nhạo sự xuẩn ngốc của bá tước Bénlêgác ngay tại cung đình. Tên bá tước vô cùng căm giận dọa giết Tribuylê.
Anh hề kêu với vua, vua phán:
– Khanh đừng lo. Kẻ nào dám giết khanh thì chỉ một khắc sau, trẫm sẽ treo cổ nó lên.
Anh hề cười:
– Thế thì bệ hạ chưa thông minh rồi.
Để giải đáp câu nói làm cho vua ngạc nhiên, anh hề đáp:
– Nếu thông minh, hẳn bệ hạ đổi chữ “sau” ra chữ “trước”. Như vậy có phải là bảo đảm an toàn tuyệt đối cho bề tôi không nào.
Ngày xưa, có một nhà phê bình âm nhạc bị ngồi tù vì dám chê mấy bài hát do nhà vua sáng tác.
Hết hạn tù, nhà vua cho vời nhà phê bình đến, hỏi:
– Thế nào, bây giờ nhà ngươi sẽ nói gì về các tác phẩm của ta?
Nhà phê bình nói:
– Xin hoàng thượng hãy cho bắt thần đi tù lần nữa.
Một người đến đồn cảnh sát địa phương để trình mất một chiếc ô tô. Cảnh sát hỏi:
– Chiếc xe của ông có đèn không?
– Thưa không.
– Thế có biển số không?
– Dạ, cũng không…
– Vậy xin mời ông nộp…tiền phạt.
Đến chỗ vắng, nàng ngả đầu vào ngực chàng thỏ thẻ:
– Anh có biết em yêu anh lắm không? Trước khi chúng ta chia tay, em rất sung sướng tặng cho anh cái quý giá nhất mà em đang có.
Chàng vội vàng đặt tay lên cái cổ trắng ngần của nàng, gỡ lấy sợi dây chuyền năm chỉ vàng rồi bước đi.
Ông kia đi làm xa, bất ngờ trở về nhà và bắt quả tang vợ mình đang nằm trên giường với anh bạn thân nhất của ông ta.
Tất nhiên, ông nổi giận hét lên:
– Các ngươi làm cái trò gì thế này?
– Thấy chưa – Bà vợ nói với người đàn ông nằm bên cạnh – Em đã bảo hắn ngu lắm mà. Cái gì cũng phải nói mới biết.
Chàng ngồi bên giường người vợ hấp hối. Nàng thều thào bằng những hơi thở cuối cùng:
– Anh yêu ơi…em xin thú lỗi cùng anh trước khi giã từ cõi đời. Chính em…đã lấy mười triệu đồng trong két sắt của anh… và đã tiêu phí hết với anh bạn thân thiết của anh. Chính em đã cưỡng ép cô bồ nhí của anh phải bỏ thành phố này mà ra đi. Và chính em đã tố cáo việc trốn thuế của anh với cảnh sát…
– Không sao đâu, em yêu quý nhất đời của anh. – Chàng ngắt lời nàng – Em đừng áy náy về những chuyện nhỏ nhặt ấy làm gì. Chính anh đây đã bỏ thuốc độc cho em uống.
– Có chắc chắn nhà này của ông chăng? – Viên cảnh sát hỏi người đàn ông say rượu.
– Đúng…rồi – Gã say đáp – Anh cứ mở cửa ra đi, tôi sẽ chứng minh cho mà xem…Này, có thấy cây đàn dương cầm kia không? Đàn của tôi đó. Cái tivi kia hả? Cũng của tôi nốt. Đi theo tôi vào trong này.
Viên cảnh sát lặng lẽ bước theo, gã say đang lảo đảo leo cầu tháng lên lầu hai. Gã đẩy cánh cửa ngay đầu cầu thang và tuyên bố:
– Đây là phòng ngủ của tôi. Thấy cái giường kia không? Đó là giường ngủ của tôi. Thấy cô gái trên giường kia không? Vợ của tôi. Kia nữa, thấy thằng cha đang nằm bên cạnh vợ tôi không?
– Có thấy – Viên cảnh sát trả lời, giọng ngờ vực.
– Chính là tôi đó.
– Này bà, con rể bà thế nào?
– Tất cả đều được. Nhưng phải cái nó không biết đánh bạc.
– Xin lỗi, đó là một ưu điểm lớn đấy chứ.
– Không! Đó là khuyết điểm to bà ạ. Hắn ta không biết, nhưng lại cứ đánh…
Một người đàn bà chạy đến đồn công an năn nỉ:
– Các anh tìm hộ chồng tôi với. Tôi không thể thiếu anh ấy lúc này!
– Chị cứ bình tĩnh, anh ấy mất tích khi nào?
– Cách đây hơn một tuần.
– Trời, sao chị không báo ngay?
– Nhưng hôm nay mới là ngày cơ quan anh ấy phát lương.
11 giờ đêm, một ông say rượu lái xe hơi đâm qua đâm lại. Gần đến đồn cảnh sát, ông ráng đậu xe sát lề đường rồi vô đồn:
– Thưa ông cảnh sát, tôi say rượu. Tôi sợ lái xe thế nào cũng gây ra tai nạn. Như thế là tôi sẽ phạm tội giết người. Vậy tôi xin ông cho tôi ngủ nhờ ở đây một đêm. Sáng tôi hết say tôi về.
Ông cảnh sát cười, bảo nhân viên đưa ông say rượu đến xà lim. Ngủ một giấc, đến 7 giờ sáng ông tỉnh dậy chào mọi người ra về. Cảnh sát vỗ vai ông, khen ông biết trọng luật đi đường và đưa ông ra tận xe.
Nhưng anh cảnh sát lấy sổ ra biên phạt. Chủ xe hỏi tại sao thì anh cảnh sát nói:
– Hôm nay là ngày lẻ, ông phải đậu xe mé bên kia, mà ông lại đậu xe mé bên này.
– Thưa ông, vâng, tôi biết hôm nay là ngày lẻ, phải đậu xe mé bên kia. Nhưng 23 giờ đêm hôm qua là ngày chẵn thì tôi đậu xe bên này là đúng luật chứ?
Cảnh sát: !!!
Quan tòa: Sao anh còn chối. Rõ ràng có 5 người làm chứng thấy anh lấy trộm chiếc xe honđa kia mà?…
Bị cáo: Thưa quan tòa, tôi có thể kiếm 500 người làm chứng không thấy tôi lấy trộm chiếc xe máy kia đấy.
Quan tòa hỏi bị cáo:
– Anh ở ga xe lửa đợi giờ xe chạy. Anh cãi lộn với người này. Anh đánh người đến chảy máu mũi. Rồi anh xách vali ra xe lửa. Sao anh lại quay trở lại đánh người ta đến gãy răng và phun máu đầu như thế?
– Dạ bẩm thưa quan tòa, bởi vì con ra xe lửa thì xe vừa chạy mất, con chạy theo không kịp, bị trễ tàu. Cho nên con bực tức quá quay trở lại đánh hắn lần nữa, vì tại đã đánh hắn mà con mới bị trễ tàu.
Sau khi xem kịch buổi tối, một cặp vợ chồng về nhà bỗng giáp mặt một tên trộm, súng lục trong tay. Hắn hét to:
– Chọn lựa đi. Túi tiền hay cuộc sống?
Người chồng quay sang vợ và nói:
– Thôi, em ạ, hãy đi với hắn đi, vì “cuộc sống” của anh chính là em.
Ông tòa cáo xử một tên móc túi chuyên nghiệp, bắt nộp phạt 2 triệu đồng. Nhân viên cảnh sát bắt được tên này thưa:
– Khám kỹ người nó chỉ có bốn trăm ngàn…Hay là tịch thu rồi nhốt.
Tòa án mỉm cười:
– Anh cù lần quá. Cứ thả nó ra, anh đi theo sau lưng, thế nào nó cũng móc túi thiên hạ tiếp. Chừng đó bắt lại, nó sẽ có đủ tiền nộp phạt.
Một cô gái trẻ xinh đẹp chạy đến nói với người cảnh sát đứng ở góc phố:
– Có một gã đàn ông cứ theo tôi hoài. Có lẽ gã đang say rượu.
Người cảnh sát chăm chú nhìn cô gái rồi trả lời:
– Phải, có lẽ anh ta “say” thật.
Quan tòa phán:
– Bị cáo có nhìn nhận rằng ngoài tiền bạc, bị cáo còn ăn trộm cả một số nữ trang và quần áo nữ không?
– Vâng, thưa quý tòa – Tội nhân trả lời – Từ nhỏ tôi đã được dạy cho biết rằng, tiền bạc thôi cũng không đủ mang lại hạnh phúc.
Cảnh sát giao thông:
– Tại sao trong thành phố anh lại cho xe đón dâu phóng quá tốc độ cho phép? Anh vừa uống rượu đám cưới phải không?
Lái xe:
– Không phải. Xe của tôi vừa bị hỏng thắng, tôi muốn phóng nhanh tới nhà chú rể trước khi xảy ra tai nạn ạ.
Ông chánh án hỏi bị cáo: Tại sao anh ném đá vào đầu bạn anh đến đổ máu?
Bị cáo: Thưa ông chánh án. Oan tôi lắm ạ. Đấy là tôi giúp bạn tôi: Tôi thấy một con kiến bò lên đầu hắn, ngại kiến cắn bạn nên tôi mới ném đá cho…kiến chết đấy ạ.
Trước vành móng ngựa, bị cáo tự biện hộ rằng mình giết vợ vì bắt quả tang nàng đang ngoại tình.
– Tại sao anh giết vợ mà không giết người đàn ông kia? – Quan tòa hỏi.
– Thưa, nếu giết người đàn ông kia thì mỗi ngày tôi phải giết ít nhất một gã. Chi bằng giết quách cô ả lăng nhăng ấy đi thì chỉ tốn công một lần là xong chuyện.
Một nhà văn chuyên viết truyện trinh thám gián điệp, phiêu lưu kỳ tình, mạo hiểm vv…, bỗng ngày nọ đến cảnh sát quận mình ngụ, xin nhà chức trách bắt giữ mình lại.
Ngạc nhiên, ông cảnh sát trưởng hỏi:
– Xin nhà văn cho biết lý do?
– Thưa ông cảnh sát trưởng, tôi vừa sáng tác xong một bộ tiểu thuyết trinh thám rất ly kỳ, rùng rợn, trang nào cũng có súng nổ, máu chảy…Muốn hấp dẫn độc giả, thủ phạm trong truyện đến chương chót tôi mới cho xuất hiện. Bạn đọc đều ngưng thở chờ đợi tên sát nhân vô nhân đạo, kẻ thù số một của công chúng ấy lộ diện…
– Thế rồi sao? Có liên hệ gì tới việc ông xin nhà chức trách địa phương bắt giữ ông?
– Có chứ. Vì đến khi kết thúc cuốn tiểu thuyết thì tôi thấy rõ kẻ sát nhân ghê gớm vô nhân đạo, thủ phạm câu chuyện ấy là tôi. Vậy xin ông cảnh sát trưởng hãy vì an ninh nước nhà giải ngay tôi vào khám.
Trong một lớp học về pháp luật, giáo viên ra dấu cho một học sinh ngồi đầu bàn đứng lên để kiểm tra bài:
– Anh thử phân biệt cho tôi sự liên hệ giữa nợ nần và tài sản?
Học viên trả lời:
– Thưa thầy, em không biết giải thích làm sao, nhưng nếu thầy nợ nần nhiều quá thì tài sản của thầy sẽ vào tay người khác.
Một người bạn than thở với vua dầu hỏa Rockefeller rằng không thể đòi được số tiền 50.000 đô la đã cho một nhà buôn kia vay.
Rockefeller góp ý:
– Anh đâm đơn thưa kiện ông ta đi.
– Không được. Vì hồi ấy tôi không đòi ông ta ký giấy nợ. Bây giờ thưa kiện thì không có bằng chứng.
– Thế này nhé, anh viết thư cho ông ta và đòi ông ta phải trả ngay số nợ 100.000 đô la.
– Nhưng ông ta chỉ nợ tôi 50.000 đô la thôi mà.
– Đúng thế. Thấy anh đòi 100.000 đô la, anh ta sẽ viết thư đính chính. Anh chỉ việc nắm cái thư ấy mà đi thưa kiện.
Một thương gia ở Luân Đôn buộc phải nghỉ việc một ngày vì hầu tòa về một vụ tai nạn giao thông không quan trọng. Ông càng bực bội vì phải chờ đợi đến phiên được xử. Cuối cùng, gần xế chiều thì tên ông được gọi. Nhưng tòa đình xử, chuyển sang hôm sau.
Ông ta bực tức la lớn trước tòa:
– Dừng lại để làm gì?
Quan tòa cũng bực tức không kém vì sau một ngày làm việc căng thẳng, hét trả lại mặt ông:
– Để phạt ông thêm 50 đô la vì tội thóa mạ tòa án.
Quan tòa thấy ông này xem lại túi tiền, nên cũng hạ giọng:
– Thôi được, ông khỏi phải trả tiền phạt đó ngay bây giờ.
Người đàn ông lớn tiếng cãi lại:
– Tôi chỉ xem lại túi tiền coi còn đủ tiền để nói thêm hai từ nữa hay không?
Quan tòa hỏi tên ăn trộm:
– Trước đây anh đã ngồi tù lần nào chưa?
– Thưa tòa đã có một lần rồi ạ.
– Vì sao vậy?
– Thưa, vì tội “hắt hơi”.
– Đừng nói bá láp. Không có đạo luật nào bỏ tù người ta về tội “hắt hơi” cả.
– Thưa tòa, mặt dầu vậy, tôi không dám nói nhảm nhí đâu ạ. Sự việc như thế này: hôm đó tôi lẻn vào một nhà, tôi mò đến một chiếc hòm, tôi cạy xong và vừa mới mở thì…bất thình lình…tôi hắt hơi. Thế là người ta tóm cổ tôi lại và sau đó tôi bị bỏ tù.
Cô gái ăn sương mách với cảnh sát:
– Anh ơi, em vừa bị thằng ngu nó hiếp.
– Sao cô biết nó ngu?
– Dạ…vì em phải dạy nó.
Tên trộm khét tiếng bị bắt và bị điệu ra pháp trường chém đầu. Khi đao phủ sửa soạn xuống tay, hắn nói:
– Khoan! Tôi muốn viết một vần thơ tuyệt mệnh trước khi từ giã cõi đời.
Vị quan trông coi pháp trường cho phép:
– Được! Để ta coi cái khí khái của một tên trộm đạo là như thế nào. Hãy viết và đọc lớn lên.
Tên trộm được cởi trói, nhận giấy bút, hý hoáy viết rồi cất tiếng ngâm nga:
– Ba hồi trống giục mồ cha kiếp,
Một nhát gươm đưa bỏ mẹ đời.
Vừa nghe xong, một người kêu lên:
– Ồ, đây là thơ của Cao Bá Quát mà.
Tên trộm thản nhiên đáp:
– Ừ, đấy là mẻ trộm cuối cùng của tôi đó.
Hai người kia làm ăn chung với nhau và gửi chung 20.000 USD tại văn phòng một vị luật sư. Theo luật, vị luật sư chỉ cho rút tiền khi có chữ ký của cả hai người.
Chuyện xảy ra, một người lợi dụng lúc bạn mình đi nghỉ xa, bèn đến yêu cầu luật sư cho rút gấp 15.000 USD. Tất nhiên, luật sư đòi phải có cả hai chữ ký. Người này bèn kể lể tình cảnh sắp phá sản của mình khiến luật sư mủi lòng cho anh ta rút tiền. Lấy được tiền rồi, anh ta trốn mất.
Người kia đi nghỉ về, đòi thưa kiện vị luật sư vì đã cho rút ra 15.000 USD sai hợp đồng. Luật sư cố giải thích để tự biện hộ nhưng người này không nghe.
– Nếu ông muốn tôi không thưa kiện nữa thì phải trả cho tôi 15.000 USD.
Luật sư đáp:
– Nói anh nghe, thật ra ông bạn của anh lấy 15.000 USD là tiền túi của tôi, chứ số tiền gửi chung của hai người vẫn còn nguyên 20.000 USD.
– Thế thì ông cho tôi rút ngay 15.000 USD.
– Được. Ông chỉ việc trình cho tôi hai chữ ký.
Người đàn ông phải ra hầu tòa vì một nữ bá tước tố cáo ông ta đã gọi bà là “con heo”. Tòa xử ông ra có tội và phải bồi thường danh dự cho nữ bá tước.
Sau khi nghe tuyên án, ông ta hỏi quan tòa:
– Thế có nghĩa là tôi không được gọi bà bá tước đây là con heo, có phải không ạ?
– Phải – Quan tòa đáp.
– Nhưng nếu tôi gọi một con heo nào đó là nữ bá tước thì được chứ ạ?
– Tất nhiên là được.
Người đàn ông liền quay sang nữ bá tước và nói:
– Xin tạm biệt nữ bá tước.
Một cô lái xe hơi không may đến ngã tư chết máy, loay hoay mãi mà cũng không nổ máy được.
Ba cảnh sát viên đến chọc:
– Hôm nay em thích đèn nào? Sao không chạy?
– May quá! Em thích đủ màu. Ba anh đẩy hộ em.
Phiên tòa xử vụ ly hôn. Tòa hỏi, người chồng đáp:
– Thưa quý tòa, tôi xin ly dị vì hôm đó nửa đêm tôi đi làm về, đứng ngoài cửa bấm chuông thì vợ tôi ở trong nhà nói ra: “Chờ em chút xíu nghe anh Minh!”
– Có bằng chứng gì là vợ anh ngoại tình, như đơn xin ly dị của anh?
– Thưa quý tòa, tên tôi là Quang kia ạ!
Tại một phiên tòa hình sự, có đông công chúng.
Quan tòa hỏi bị cáo:
– Tường thì cao, cửa ba lần khóa, có chó dữ, tiền bạc để trong tủ sắt. Anh làm thế nào vào lấy được mà không ai hay biết, mà cũng không để lại dấu vết?
Tên trộm:
– Xin quan tòa. Tôi đã thề là không bao giờ truyền nghề lại cho ai hết!
Tài xế vượt đèn đỏ, cảnh sát chặn lại:
– Anh không thấy đèn đỏ à?
– Có thấy. Nhưng tại tôi không nhìn thấy chỗ anh đứng!
Tên trộm vô nhà một ông già lúc nửa đêm. Phát hiện ra hắn, ông già hô hoán:
– Cứu…Cứu tôi với!
Tên trộm lạnh lùng nói:
– Tôi không cần ồn ào. Mà cần tiền.
Ông già đáp:
– Vậy thì được. Bật đèn lên, ta cùng tìm! Tôi cũng đang cần tiền đây!
Một nhà triệu phú mua bức tranh của họa sĩ nổi tiếng giá 1800 đô la. Khi được người ta mách rằng, để vẽ bức tranh này họa sĩ nọ chỉ mất có hai tiếng đồng hồ, nhà triệu phú bực lắm, cho là mình bị lừa liền phát đơn kiện.
Quan tòa hỏi họa sĩ:
– Ông khai thiệt đi, ông đã vẽ bức tranh này mất bao nhiêu thời gian?
Họa sĩ ung dung trả lời:
– Mất cả cuộc đời tôi cộng với hai tiếng đồng hồ nữa!
Một cô gái bị phạt vi cảnh, đang trả lời những câu hỏi của cảnh sát tại phòng giấy:
– Cô cho biết họ tên?
– Đoàn Thị Phúc
– Cô bao nhiêu tuổi?
– Hai mươi tuổi.
– Hiện nay cô ở đâu?
– Số 488 Lê Văn Sĩ – Thành phố Hồ Chí Minh.
– Nghề nghiệp của cô?
– Thợ may.
Ông vừa hỏi vừa ghi chép. Lát sau ông lại hỏi thêm:
– Cô sanh ở đâu?
Có lẽ hồi nãy giờ, ông cảnh sát hỏi hơi nhiều nên cô gái muốn trêu ông ta liền trả lời lửng lơ:
– Khó nói quá!
– Có gì đâu mà khó nói. Má cô sanh cô ở đâu thì cứ nói theo đúng sự thật, việc gì mà cô ngại?
Nghe vậy, cô gái e thẹn trả lời:
– Dạ tôi sanh…ở chỗ giống như bà nhà vậy!
Ông cảnh sát tươi cười:
– À! Thì ra cô Phúc cùng quê với bà xã tôi. Để chiều nay tôi về nhà nói cho bà ấy biết.
YẾU VÀ KHỎE
Công trình nọ có vốn đầu tư hàng chục tỉ đồng,nhưng vừa xây xong đã bị nứttoác. Thế là hai bên A, B cùng bị triệu ra tòa. Vị chánh án nghiêm giọng nói:
– Tòa hỏi các đương sự: Nguyên nhân nào mà các công trình bị nứt?
Trong khi nhiều bị can quanh co chối tội, thì có một người thật thà khai:
– Thưa tòa, chính vì khả năng thi công rất yếu.
– Tại sao vậy?
– Dạ, bởi vì khả năng thi ăn rất khỏe.
THƯ KÝ SÀNH ĐIỆU
Một ông đến chúc tết giám đốc tại công ty:
– Chúc anh năm mới đầu vào nhiều trí tuệ, đầu ra nhiều lợi nhuận cho công ty.
Quay sang chúc cô thư ký:
– Chúc cô năm mới sinh cháu trai kháu khỉnh.
– Nhưng thưa bác, cháu chưa có đầu vào thì làm gì có đầu ra!
TIN
Một người đàn ông di dạo trong công viên. Nói về vợ mình, một người lắc đầu:
– Ở đời, tớ chỉ tin một nửa những gì phụ nữ nói.
– Thế ông làm nghề gì?
– Luật sư.
Người kia khoát tay:
– Còn tôi, tôi luôn tin gấp đôi những gì phụ nữ nói.
– Thế ông làm nghề gì?
– Thu thuế.
CÁI CẦN BIẾT
Hai thanh niên Mỹ ngồi trong quán nói chuyện:
– Cậu biết không? Theo con số thống kê thì có tới 58% phụ nữ ngoại tình.
– Ngớ ngẩn! Thống kê kiểu đó để làm gì? Cái mình cần biết là tên tuổi, địa chỉ và số điện thoại cơ.
CẢM GIÁC
Chồng hỏi vợ lần đầu tiên lái xe có cảm giác gì. Vợ trả lời:
– Mọi thứ đều tốt cả, trừ cái gương.
– Sao vậy?
– Nó để không đúng chỗ, em chả nhìn thấy mặt em, chỉ nhìn thấy những chiếc xe phía sau.
BÁN CÁI ĐANG MUA
Chồng lên tỉnh, hẹn với vợ chỉ ba hôm. Quá một tuần, vợ nhận được bức điện:
“Chưa về, còn đang mua!”.
Vợ điên tiết, gửi ngay một bức điện:
“Về gấp, sắp bán cái đang mua”.
CẤM LẤY NHAU
Vợ chồng cãi nhau, vợ gầm lên:
– Thà tôi lấy ma quỉ còn hơn lấy anh!
– Không được, anh em họ hàng gần, cấm không được lấy nhau!- Ông chồng vội khuyên can.
CÁI CÒN LẠI
Phóng viên phỏng vấn một sinh viên vừa tốt nghiệp trường Luật:
– Anh thấy thế nào sau khi lấy được bằng tốt nghiệp?
– Ồ, bằng tốt nghiệp thì sẽ còn lại dài dài, còn kiến thức thì, xin thú thật, nó đến rồi nó lại đi…
CÁI BÓNG
Một tên trộm bị chủ nhà bắt gặp, cuống cuồng không biết làm gì vì đã hết đường chạy đi. Thế là đứng dựa tường, hắn giăng tay ra nói:
– Đấy chỉ là cái bóng của ông thôi, thưa ông!
CÔNG BẰNG
Trong vụ kiện, thẩm phán nhận đút lót của cả hai bên nguyên đơn và bị đơn. Bà mẹ biết chuyện hỏi:
– Làm quan tòa mà con nhận đút lót thì còn gì là công bằng.
– Ôi! Mẹ không thấy sao? Nếu con nhận có một bên thì mới thiên vị chứ!
NÊN NÓI THẬT
Trong một quán nước, hai phụ nữ ngồi bàn luận với nhau. Một bà nói:
– Tôi đang sống trong cảnh lo sợ phập phồng, không biết phải giải quyết thế nào cho êm?
Bà kia hỏi:
– Về chuyện gì thế?
– Chuyện chồng tôi nhận được bức thư mặc danh tố cáo việc đã qua của tôi ấy mà.
– Tốt hơn hết là chị nên nói thật câu chuyện đó cho chồng chị nghe.
– Đành rằng vậy, nhưng chồng tôi không cho coi bức thư ấy, nên tôi đâu biết chuyện gì để khai thật.
– ???
ĐỪNG CÓ NÓI TO
Có một lão già thật thà quá. Một hôm cày ruộng ở ngoài đường. Đến bữa cơm, bà vợ ra cổng đứng gọi to lên rằng:
– Ông ơi, cơm chín rồi, đi về mà ăn.
Ông lão cũng nói to lên rằng:
– Ừ, để tôi giấu cái cày vào bụi tre đã, rồi tôi về.
Đến khi về vợ bảo chồng:
– Giấu cày thì cứ im mà giấu, sao ông lại kêu rống lên thế, người ta biết, người ta có lấy mất không? Từ rày trở đi, ông đừng có nói to thế nữa nhé!
Ông lão gật đầu:
– Ừ, từ rày tôi không nói to nữa.
Ăn cơm xong, ông lão trở ra đồng, vào bụi tre tìm cày thì không thấy cày đâu nữa, người ta ăn cắp mất rồi.
Vội vàng chạy về, ghé mồm vào tai vợ mà nói rằng:
– Người ta ăn cắp mất cái cày rồi, bà mày ạ.
ĂN Ở HAI NƠI
Một cô ả kén chồng. Có hai nơi đến hỏi, một anh ở xóm trên, nhà giàu mà xấu, một anh ở xóm dưới nhà nghèo mà đẹp trai, mẹ cô ả bảo:
– Mày ưng nơi nào tao gả nơi ấy!
Cô ả đáp:
– Con ưng cả hai.
Bà ấy lấy làm lạ hỏi lại:
– Như vậy thì mày ăn ở ra làm sao?
Cô ả nói:
– Con đã tính kỹ rồi mẹ ạ! Ban ngày thì ăn nhà xóm trên, ban đêm thì ở nhà xóm dưới.
CÁI GƯƠNG
Có một anh nhà giàu một lần ra chợ chơi, thấy mọi người mua gương, không biết là cái gì, anh cũng mua một cái. Về nhà mang ra coi, thấy ngồ ngộ, anh ta giấu kỹ đi, cấm vợ không được vô buồng.
Vợ anh ta sinh nghi, đợi lúc chồng đi vắng vô buồng lục thấy cái gương. Nhìn vô gương, chị vợ la lên:
– Trời ơi, ảnh đi chợ gặp cái người này, hèn chi về nhà ảnh hắt hủi mình!
Chị đem chuyện mách với mẹ. Bà phú hộ cũng chưa biết cái gương là cái gì, nhìn vô gương tức giận.
– Trời ơi, vì cái con đĩ già này mà nó hắt hủi con mình đây!
Rồi bà chạy đi kiếm ông chồng. Thấy bà, ông phú hộ nói:
– Chuyện chi mà làm dữ vậy, bà?
– Ông ơi, con mình khổ lắm, ông ơi!
Ông phú hộ chưa nghe rõ phải quấy gì, chụp lấy cái gương la lớn.
– Trời ơi, con gái mình nó theo thằng già này hả bà?
CẢNH SÁT BỊ HỐ
Một anh chàng nhà quê ra thành phố, thấy lắm ô tô, thích chí đứng đếm. Viên cảnh sát ngứa mắt hỏi:
– Thằng ngu kia, làm gì thế?
– Em đếm ô tô ạ!
– Đã có luật cấm đếm xe. Đếm mỗi cái phạt một ngàn. Mày đếm được mấy cái rồi?
– Em ở quê ra mới đếm được có 18 cái thôi ạ.
– Thế thì nộp 18 ngàn.
Anh chàng nhà quê ngoan ngoãn nộp tiền, bỏ đi một đoạn lẩm bẩm:
– “Có nó ngu thì có, bố mày đếm được 55 xe rồi mà đếch biết”.
CHẲNG CÓ GÌ ĐỂ MẤT
Đêm đã khuya, hai vợ chồng già lên giường chuẩn bị đi ngủ. Chợt bà vợ nói với chồng:
– Nếu mai mốt tôi với ông có ly dị thì…
– Thì sao?
– Cái bàn ăn là phần của tôi.
– Cho bà luôn.
– Cái tủ đứng nữa nhé!
– Ừ, cũng được.
– Còn bàn máy may, cái đồng hồ ông nhớ hồi trước tôi sắm đó chứ?
– Tôi có nói gì đâu.
– Còn chiếc xe đạp, bàn ủi, bộ sa lông là do bố mẹ tôi cho lúc mới cưới, ông có nhớ không?
Ông chồng ngáp dài, trả lời giọng uể oải:
– Thì đã sao…
– Còn…
Bà vợ quay qua thì ông chồng đã ngủ khò.
Nửa đêm, có tiếng lục đục ở phòng khách. Bà vợ lay ông chồng dậy thì thào:
– Ông…dậy ông…hình như…có trộm…ở…ở nhà dưới.
Ông chồng (giọng ngái ngủ):
– Ở đó có món gì là của tôi đâu mà phải dậy.
Rồi ngả ra ngủ tiếp.
CHIA CỦA CHIA CON
Vợ chồng nhà nọ sống với nhau khá đầm ấm, về sau anh chồng theo một số bạn không đứng đắn, hay uống rượu và đánh bạc. Chị vợ gàn mãi anh ta không nghe mà có lúc còn đánh đập vợ thậm tệ. Đã đến lúc không thể sống được với nhau, chị vợ đệ đơn xin ly dị.
Ly dị thì phải chia của, chia con. Nhà thì ngăn đôi. Đồ đạc trong nhà chẳng bao nhiêu, nên chia cái gì cũng dễ dàng. Duy chỉ có một con lợn, anh ta nhận đằng khu, cái chum nhận đằng đít và hai đứa con, anh ta nhận đứa trong bụng.
Tưởng rằng, sẽ chẳng mấy ngày vợ chồng sẽ chia lìa, nên chị vợ cho thế là được. Nhưng bán lợn để chia tiền, anh ta không nghe, thành ra chị cứ phải ra sức kiếm rau cám để nuôi lợn (vì chị đã nhận phần đầu kia mà), xúc lúa trong chum đem ra xay giả, lúc đầu còn được, nhưng sau cũng không được, vì phần đít là của anh chồng.
Đến con, đứa bé đã ba tuổi, chị ta nhận nuôi; chỉ chờ dăm tháng nữa, khi đứa bé trong bụng ra đời, mẹ tròn con vuông, giao phắt cho anh ta là xong.
CHIA ĐÔI
Một cặp vợ chồng ly dị nhau, đứng trước tòa. Người vợ nói:
– Thưa ông chánh án, về phần chia gia tài, xin ông xử cho, cái gì cũng phải chia đôi.
Ông chánh án:
– Ông bà có mấy con?
Người vợ:
– Thưa ba.
Ông chánh án:
– Vậy làm sao chia đôi được?
Người vợ suy nghĩ một lúc, giọng quả quyết:
– Thưa quý tòa, không gì khó, chồng tôi và tôi sẽ cùng về nhà ngay bây giờ, và một năm sau chúng tôi sẽ xin quay trở lại đây…
CHIÊM BAO
Trong giấc ngủ, anh chồng chiêm bao cười khúc khích.
Vợ đập dậy, hỏi:
– Mơ thấy gì mà cười vậy?
– Mơ thấy lấy vợ bé.
– Bậy bạ đến mức đó mà còn cười.
– Cười vì cô bé lại chính là em.
NHANH TRÍ
Trên bãi biển, một cô gái rất xinh đẹp chơi đuổi bắt với các bạn. Chẳng may áo tắm của cô vướng vào một hàng rào, bị rách ngay chỗ hiểm. Cô liền chụp ngay cái bảng đang cắm trên bãi cát che lại.
Cánh đàn ông đang ngồi phơi nắng gần đó, chợt cười ồ lên.
Cô nhìn xuống thì thấy trên bảng ghi : “NƠI ĐÂY SÂU 3M5”.
Nhanh trí, cô liền quay mặt sau của tấm bảng úp lại. Tiếng cười ồ càng lớn hơn trước.
Cô đỏ mặt cúi nhìn xuống, thì thấy mặt bảng ghi:
“NƠI NÀY DÀNH RIÊNG CHO ĐÀN ÔNG”.
CHÓ NGÁP
Có người điếc kia tới nhà bạn hữu, chó thấy sủa hoài, mà anh ta lại không nghe. Ngồi uống nước trà, mới chỉ con chó mà rằng:
– Con chó của anh hồi hôm nó không ngủ hay sao?
Người chủ hỏi:
– Sao chú biết?
Người điếc nói:
– Nếu hồi hôm nó có ngủ, sao nãy giờ tôi thấy nó ngáp hoài?
ĐƯỢC CẢ CHÌ LẪN CHÀI
Một chị tối đến, chồng vừa đi vắng vội gọi anh láng giềng là nhân tình sang hú hí. Giữa lúc ấy, chồng chị có việc gì lại quay về. Anh nhân tình phải chui xuống gầm giường, còn chị thì nằm kêu đau bụng. Chồng về đến nhà, chị bắt chồng đưa ra vườn đi ngoài. Vừa rặn, chị vừa nói để anh nọ nghe tiếng:
“Mày có ra ngay không thì chết cả bà lẫn mày”
Anh hàng xóm liền chạy ra, đến sân, rêu trơn nên ngã “Oạch”. Nghe tiếng động anh chồng chạy ra, anh ta liền bấu nắm rêu rồi chạy vào đưa cho anh chồng và nói: “Nghe chị đau bụng nên tôi đem thuốc cho chị uống”.
Chị vợ uống thuốc khỏi liền. Hôm sau anh chồng mang nải chuối biếu anh láng giềng để tạ ơn.
HÙN VỐN NẤU RƯỢU
Có hai người rủ nhau hùn vốn nấu rượu. Một người hỏi:
– Mày góp bao nhiêu?
Người kia nói:
– Tao chịu nước, mày chịu nếp thì đủ.
– Rượu nấu xong rồi thì việc chia chác ra làm sao?
– Chẳng tính hơn thiệt làm gì, được rượu rồi, tao chịu nước thì tao lấy ba miếng nước, còn bao nhiêu cái thì để lại hết cho mày.
NGƯỜI KHÔNG SỢ SÚNG ĐẠN
Tại xóm A có cặp vợ chồng mới cưới. Thời gian trôi qua người vợ mang thai sinh được một trai. Đưa vợ từ nhà hộ sinh về, anh chồng bị vợ mắng một hơi, không hiểu tại sao vợ mình lại nổi giận đến thế.
Vợ anh giải thích:
– Anh nghĩ coi mỗi lần sinh đẻ tôi phải cực khổ như thế này. Tôi thề từ nay đến già tôi mà…với anh nữa thì súng đạn sẽ bắn tôi!
Sáu tháng sau, anh chồng vẫn không dám đụng đến vợ vì sợ vợ mình phải chết do súng đạn. Bỗng một đêm trong lúc ngủ say, anh chồng giật mình vì có người chui vào mùng mình. Anh nạt lớn:
– Ai đó?
Cô vợ trả lời:
– Em!
– Em là ai?
– Em là người không sợ súng đạn.
LẠI CÒN TRÁCH TÔI
Một đứa trẻ bị sốt dữ lắm. Thầy lang cho uống thuốc, nó lăn ra chết. Bố nó đến tận nhà bắt đền. Thầy không tin đến xem lại, sờ thằng bé rồi bảo:
– Thế này lại còn trách tôi ư? Ông bảo tôi chữa cho nó khỏi nóng, bây giờ người nó lạnh như thế này rồi còn chữa gì nữa!
HỌC LỘI
Có ông thầy thuốc kia tới nhà chữa bệnh cho thân chủ, rủi làm chết con người ta. Chủ nhà giận quá, bắt trói bỏ xuống nhà dưới, kế chuồng bò. Khuya, thầy lén mở trói, lội sông trốn về nhà mình mẩy ướt nhem. Về tới nhà, thấy con đang đọc sách thuốc, thầy nói với con rằng:
– Con có muốn học chữa bệnh phải học lội luôn nghe con!
NHƯNG NÓ PHẢI BẰNG HAI MÀY
Làng kia có một tên lý trưởng nổi tiếng xử kiện giỏi.
Một hôm, Cải với Ngô đánh nhau rồi mang nhau ra kiện. Cải sợ kém thế mới lót trước cho thầy lý năm đồng. Ngô biện chìa tờ 10 đồng. Khi xử kiện thầy lý nói:
– Thằng Cải đánh thằng Ngô đau hơn, phạt một chục roi.
Cải vội xòe năm ngón tay, ngẩng nhìn thầy Lý khẽ bẩm:
– Xin xét lại, lẽ phải về con mà!
Thầy lý cũng xòe năm ngón tay trái úp lên năm ngón tay mặt nói:
– Tao biết mày phải…nhưng nó lại phải bằng hai mày.
LÂU QUÁ
Người ta đang xét xử người vợ về tội giết chồng. Quan tòa hỏi bị cáo:
– Trước khi thực hiện giết người bà có nghĩ rằng có thể đơn giản hơn là ly dị chồng bà không?
– Ông nói gì lạ vậy! Để làm việc đó phải mất hàng tháng trời!
CÁI ẤY CỦA TÔI
Tại một làng nọ, lý hương hay đến nhà bới chuyện để đánh chén, vơ vét. Nhân có một bà góa chồng mà chửa, lý trưởng đánh trống đình, sai tuần đinh lôi bà ta ra giữa đình. Lý hương họp lại, bắt bà ta phải nộp vạ một con lợn, hai thúng xôi, mười chai rượu. Bà ta dõng dạc thưa:
– Thưa làng, cái ấy của tôi, tôi có quyền dùng, can gì đến làng mà làng bắt vạ với tội.
Lý trưởng quát:
– Con mẹ kia, của mày sao được? Mày có biết không, mày làm hại đến phong hóa của làng mà mày còn già mồm à?
– Thưa ông vậy cái ấy là của làng, làm hại đến phong hóa của làng, nay ông nói tôi mới biết…
Như vậy bà ta đã chịu thất lý, Hương lý cũng phạt qua loa cho xong.
Vài năm sau bà ta lại to bụng. Làng lại đòi ra hỏi:
– Thưa làng – Bà ta trả lời – Năm trước làng đã giao cho tôi rằng, cái ấy là của làng, đã là của làng thì ông Lý và ông Hương giữ, can gì đến tôi mà làng bắt lỗi tôi.
Làng cứng lưỡi, Lý hương dọa nạt đòi phạt vạ mấy bà ta cũng không chịu.
CỦA AI
Hai chàng thanh niên di dạo phố bỗng thấy từ xa một cô gái tay dắt một đứa bé. Một chàng hỏi chàng kia.
– Cậu có thấy cô gái kia đẹp không?
– Đẹp.
– Cậu thấy chiếc áo dài cô ta mặc không?
– Thấy.
– Chiếc áo của tớ tặng đó. Còn cái xắc tay màu nâu cậu thấy chứ?
– Thấy.
– Loại “xịn” tớ tặng trong dịp sinh nhật nàng.
– Thế còn đứa bé đi cạnh nàng, chắc không phải của cậu chứ?
– Đúng, sao cậu biết?
– Vì nó là của…tớ.
TÌNH CẢM DÀNH CHO LUẬT SƯ
Một luật sư chết trong cảnh nghèo khó và cô đơn. Hàng xóm láng giềng của ông ta phải đi quyên góp khắp nơi để có tiền tổ chức đám tang. Khi họ vận động vị chánh án tòa án thành phố, ông ta hỏi:
– Các vị cần bao nhiêu?
– Chỉ cần 10 USD thôi ạ!
– Cái gì? Chôn một luật sư tốn có 10 USD thôi ư? – Ngài chánh án kêu lên – Đây, hãy cầm lấy 100 USD và chôn mười gã luôn một thể.
***
Trên khoang VIP của một du thuyền năm sao, đám quý tộc hiện đại đa quốc gia trổ tài ăn chơi. Trong đó, nổi bật nhất là một trọc phú Nga, một tay chơi Cuba, một đại gia Pháp và một nhà tài phiệt Mỹ.
Trọc phú Nga kêu người nhà mang lên một đĩa trứng cá cavia đen để ăn điểm tâm. Ông ta nhấm nháp một thìa với một ly rượu vodka rồi ném tất cả xuống biển, tuyên bố:
– Món này ở nước tôi ê hề. Ăn chán thì quẳng đi, chẳng có gì là phí.
Tay chơi Cuba thấy thế rút ra một hộp xì gà La Habana hảo hạng, rút một điếu, châm lửa, hút một hơi rồi quăng cả hộp qua cửa sổ:
– Ở nước tôi, xì gà trồng bạt ngàn. Quẳng đi chẳng có gì đáng tiếc.
Đại gia Pháp kêu phục vụ mang lên một thùng champagne thượng hạng hiệu Dom Pérignon, nhấp một ly rồi cũng quẳng tất cả xuống biển, lên giọng:
– Rượu này ở nước tôi chảy như suối, uống không vô thì quẳng đi, chẳng có gì đáng tiếc.
Nhà tài phiệt Mỹ không nói gì, chỉ lẳng lặng tiến lại gần luật sư riêng của mình, tóm cổ ông ta lẳng xuống biển.
LỆ PHÍ HỢP LÝ
Một người đàn ông gọi điện đến cho một luật sư hỏi: “Tôi sẽ mất phí bao nhiêu nếu chỉ hỏi có 3 câu đơn giản thôi?”
Luật sư trả lời: “Một ngàn đôla”.
“Một ngàn đôla?” – người đàn ông kêu lên – “Như thế là quá đắt, đúng không ông?”
“Ừ, tất nhiên rồi”. Luật sư trả lời. “Còn bây giờ, câu hỏi thứ 3 của ông là gì vậy?”
BỊ CÁO THẬT THÀ
Trước tòa, vị luật sư dành hết những lời hoa mỹ để bào chữa cho bị cáo, thân chủ của mình.
Luật sư:
– Thưa quý tòa, trước mắt quý tòa là một người cao thượng, có giáo dục, trung thực, tỉnh táo…
Không kịp nói hết lời, bị cáo ngắt lời luật sư và nói với tòa:
– Thưa tòa, ông luật sư này thật không tốt. Tôi thuê ông ấy để bênh vực tôi, vậy mà từ nãy tôi nghe ông ấy nói về ai đó chứ không phải là tôi.
LÝ DO LY DỊ
Tại phiên toà xử vụ xin ly dị tại miền tây nước Mỹ, người chồng da đỏ nhất quyết từ hôn mà không nói lý do.
Quan tòa:
– Thôi được rồi, bây giờ chỉ cần anh nói một lần thôi, lý do vì sao anh có quyết định này. Tòa sẽ xử cho anh toại nguyện.
– Vâng, thưa tòa – anh chồng chậm rãi – tôi xin hỏi, khi tòa gieo hạt lúa, nó sẽ lên cây gì?
– Dĩ nhiên là cây lúa.
– Gieo hạt bắp nó lên cây gì?
– Đương nhiên là cây bắp.
– Vậy tại sao tôi gieo da đỏ lại ra thằng da đen?
LUẬT SƯ VÀ BỊ CÁO
Bị cáo nhất định không chịu nhận tội. Y thanh minh:
– Thưa ông chánh án, trong vụ này tôi thật tình chỉ là người cố gắng làm cho mọi chuyện lặng lẽ, êm xuôi.
Ông chánh án nói đầy mỉa mai:
– Thật ư, thế anh hãy giải thích tại sao lại đánh bên nguyên tả tơi rơi rụng đến nỗi người ta bị ngất xỉu cả tiếng đồng hồ.
– Tôi ngạc nhiên về sự chậm hiểu của ông đấy. Nếu không mạnh tay như vậy thì làm sao tránh được ồn ào, ầm ĩ cơ chứ.
***
Bị cáo cố thanh minh:
– Thưa ông thẩm phán, tôi hoàn toàn vô tội.
– Phải, chẳng ai lại không nói như thế cả.
– Đấy, ông thấy chưa, nếu mọi người đều nói như thế thì đúng quá còn gì!!!
***
Một luật sư thất bại trong việc chứng minh thân chủ vô tội trong vụ trộm tranh. Ông ta cảm thấy ăn năn nên an ủi bị cáo.
– Ít nữa, sau khi mãn hạn, tôi sẵn sàng giúp đỡ nếu anh yêu cầu.
Bị cáo nhìn luật sư đầy vẻ nghi ngờ:
– Ông ư, ông cũng thấy cái nghề của tôi kiếm chác hơn nghề luật sư nhiều sao?
LÁCH LUẬT
Một người bị kết án vì tội đánh cướp nhà băng. Trước khi bị giải đi, hắn nhìn vị thẩm phán vẻ căm giận và nói: “Thưa ông, ông sẽ làm gì nếu tôi gọi ông là đồ chó gặm?”.
Thẩm phán tái mặt nói: “Dĩ nhiên là tôi sẽ thêm vào bản án của anh 2 năm tù!”
Bị cáo gật đầu ra vẻ hiểu và hỏi tiếp: “Vậy nếu tôi chỉ nghĩ ông là đồ chó gặm thì sao?”
Thẩm phán lúc này đã rất giận dữ, nhưng vẫn trả lời: “Cũng được thôi, không sao cả. Tôi không có quyền kiểm soát suy nghĩ của anh”.
Bị cáo mỉm cười: “Nếu vậy thì, thưa ngài, tôi đang nghĩ ngài là đồ chó gặm đấy!”.
KẺ CẮP GẶP BÀ GIÀ
Một luật sư bào chữa cho một chàng mắc tội ăn trộm: “Thưa quan tòa, tôi nghĩ thân chủ của tôi không hề đột nhập vào căn nhà đó”.
Luật sư tiếp lời: “Cửa sổ phòng khách mở và anh ta thọc tay phải vào lấy vài món đồ vặt vãnh. Cánh tay mắc tội ăn trộm chứ đâu phải anh ta. Tôi không hiểu sao ngài có thể trừng phạt cả một con người chỉ vì một lầm lỗi của một bộ phận riêng lẻ trên cơ thể anh ta”.
Sau khi nghe lý luận, quan tòa trầm ngâm khá lâu rồi hóm hỉnh đáp: “Hay! Lý luận hay lắm! Xét theo lý lẽ đó, tôi tuyên án cánh tay của bị cáo một năm tù giam. Còn bị cáo có đi theo cánh tay hay không là tùy”.
Nghe xong, bị cáo cười toe toét rồi tháo rời cánh tay giả ra đặt lên bàn và nói: “Quý tòa muốn giam nó bao lâu cũng được. Tôi không có ý kiến”.
QUAN NIỆM VỢ CHỒNG
Chánh án:Tôi không hiểu… anh chị luôn miệng nói rằng, cho tới giờ, mối tình xuyên quốc gia của hai người vẫn đang là “tột cùng hạnh phúc”, vậy tại sao anh chị lại muốn ly dị?
Chồng:Thưa quý tòa, một danh thủ đã thành công tột đỉnh, tốt nhất là từ biệt sân cỏ trước khi xuống phong độ…
Vợ:Còn tôi, thưa quý tòa, cũng như một nghệ sĩ đã lên đến đỉnh cao nghệ thuật…
Quan tòa:Tôi hiểu, tôi hiểu!…
LUẬT VÀ LỆ
Quan toà hỏi:
– Và như vậy, khi bắt đầu ẩu đả, trong tay đối thủ của ông là một thanh gỗ lim cứng. Còn trong tay ông là thứ gì?
– Vợ nó…
***
– Sau khi có phán quyết ly dị vợ, cậu thấy thế nào?
– Bi đát! Chiếc xe hơi mua bằng tiền tớ kiếm được, toà lại xử cho cô ấy. Còn lũ trẻ mà tớ đinh ninh là của người khác, toà lại xử cho sống chung với tớ.
***
– Ngài là nhân chứng duy nhất của vụ cướp. Ngài đứng cách xa bọn tội phạm bao nhiêu, khi nghe tiếng súng đầu tiên?
– Khoảng 2 mét, thưa ngài chánh án!
– Còn phát súng thứ hai?
– Ồ! Khi ấy tôi đã ở xa lắm rồi.
LÝ LẼ CỦA KẺ TRỘM
– Khi thực hiện hành vi ăn cướp, anh không nghĩ gì tới người cha già đau yếu sao? – Toà hỏi một bị cáo.
– Thưa toà, có chứ ạ, nhưng tôi chẳng thấy trong cửa hàng đó có thứ gì hợp với ông ấy cả.
***
Một phạm nhân hỏi cai tù:
– Sao cửa sổ ở đây lại có tới hai lớp song sắt vậy?
– Để đảm bảo chắc chắn hơn.
– Vớ vẩn thật, làm quái gì có đứa nào muốn vào đây ăn trộm cơ chứ!
***
Hai thẩm phán vừa ăn trưa trong một nhà hàng sang trọng, vừa nhìn qua cửa kính ngắm người qua lại. Một thẩm phán thốt lên:
– Anh xem kìa! Có bao nhiêu người chưa phải vào tù chỉ vì chưa có đủ bằng chứng!
***
Hai kẻ móc túi vừa hết hạn tù, rủ nhau vào một nhà hàng ăn mừng. Đang ăn, một người trông thấy bàn bên cạnh có một người đàn ông đang vò đầu bứt tóc, người kia thì thào:
– Anh đừng nhìn ông ta ghê thế. Ông ấy bị mất ví ấy mà.
– Sao anh biết?
– Thì chúng mình cũng phải thanh toán bữa tối này chứ!
***
Hai phạm nhân nói chuyện với nhau:
– Tại sao cậu được ân xá mà lại cứ nằng nặc muốn ở lại nhà tù?
– Về nhà với vợ hay ở đây thì có khác gì nhau đâu?
LẼ CÔNG BẰNG
Bác thợ cạo cắt tóc cho một cha xứ. Cha muốn trả tiền nhưng bác không đồng ý và nói: “Con không thể lấy tiền của cha được. Cha là một người tốt và cha phục vụ cho Chúa”. Sáng hôm sau, người thợ cạo tốt bụng tìm thấy trước cửa nhà mình một tá kinh thánh do cha sứ trả ơn.
Hôm sau, bác cắt tóc cho một cảnh sát và lại không lấy tiền. Bác nói: “Tôi không thể lấy tiền của anh được. Anh là một người tốt và anh bảo vệ cho cuộc sống của chúng tôi”. Sáng hôm sau, ông ta tìm thấy trước cửa nhà mình một tá bánh rán của người cảnh sát trả ơn.
Lần này, người thợ cạo cắt tóc cho một luật sư. Bác cũng không lấy tiền: “Tôi không thể lấy tiền của anh được. Anh là một người tốt và anh chiến đấu cho công bằng xã hội”. Sáng hôm sau, một tá luật sư chờ trước cửa nhà bác thợ cạo chờ cắt tóc.
TRONG PHIÊN TÒA
Quan toà hỏi bị cáo:
– Tại sao anh lại phủ nhận việc có mặt ở nơi xảy ra vụ án, trong khi những 20 nhân chứng khẳng định rằng họ trông thấy anh ở hiện trường?
– Thưa quý tòa, nhưng tôi có thể mời tới đây hàng trăm nhân chứng không hề trông thấy tôi ở đó.
***
– Bị cáo, khi anh nhận được chiếc nhẫn này, tại sao anh không nộp cho cảnh sát?
– Đâu cần thiết phải làm vậy, vì ở mặt trong chiếc nhẫn có ghi dòng chữ “Mãi mãi là của anh” mà.
VỎ QUÝT DÀY CÓ MÓNG TAY NHỌN
Tên cướp trấn lột một chiếc xe đò, ra lệnh:
– Tất cả đàn bà phụ nữ tháo hết nữ trang ra nộp, nếu không sẽ bị làm nhục.
Khi đến cuối xe, hắn thấy một bà vẫn bình thản đeo nhẫn vòng, nhìn hắn sắc sảo rồi lên tiếng:
– Này, đã nói thì phải giữ lời đấy nhé!
BÓI KIỀU
Vùng nọ có một thầy đoán Kiều rất nổi tiếng. Có anh học trò sắp đi thi đến nhờ thầy nói thử.
Thầy cầm quyển Kiều lẩm nhẩm khấn, sau đó xin hai câu đầu trang bên phải rồi giở ra đọc:
Thuyền quyên ví biết anh hùng
Ra tay tháo cũi sổ lồng như chơi.
Đọc xong thầy cười ha hả rồi bảo:
– Chuyến này anh nhất định có tên trên bảng vàng mà còn bén duyên cùng cô vợ đẹp nữa kia, anh thật tốt số, vận đỏ đã đến nơi rồi đó!.
Anh học trò nghe thầy bảo thế vô cùng mừng rỡ, tặng ngay cho thầy một khoản tiền khá hậu hĩnh, rồi hí hửng ra về.
Nhưng khoa ấy mới ở vòng đầu anh đã bị đánh trượt.
Anh ta quay về đến trách thầy bói Kiều. Thầy ngồi trầm ngâm suy nghĩ một lúc lâu, rồi thầy bảo:
– Cả tôi và anh đều dại, ai lại đi tin cái thằng Sở Khanh kia chứ!
UỐNG THUỐC ĐỘC CHO CHẾT
Có một anh nhà giàu nghiện rượu, nên tìm cách chọn một tên đầy tớ lù khù, không biết uống rượu để nuôi. Một hôm có chuyện phải vắng nhà, trước khi đi anh ta cẩn thận gọi người đầy tớ đến bảo rằng:
– Tao có việc phải ra ngoài, mày ở nhà nhớ trông coi lấy cái đùi lợn treo, con gà trống thiến trong chuồng, kẻo chó, mèo nó tha đi, nghe chửa!
Sau đó anh ta dẫn người đầy tớ đến hai be rượu để trong góc nhà bảo:
– Còn hai be này là thuốc độc để bẫy chuột. Chớ đụng đến, chết ngay đấy!
Anh ta đi rồi, người đầy tớ liền bắt lấy gà làm thịt, xẻo đùi lợn ăn, lại lấy cả hai be rượu uống hết, no say nằm thẳng cẳng ra giữa nhà. Khi anh trở về, thấy người đầy tớ nằm ngay đơ dưới đất, hơi men nồng nặc, liền đánh thức dậy hỏi:
– Đùi heo, gà trống thiến và cả hai cái be thuốc độc đâu cả rồi?
Người đầy tớ khóc lóc mà thưa rằng:
– Con vâng lời ông ở nhà, sơ ý một chút mà con chó tha mất đùi lợn, còn con mèo thì cắp mất con gà trống thiến chạy mất. Con sợ ông mắng, bắt tội con, nên lấy hai be thuốc độc uống cho chết, thế mà vẫn chưa chết sao?!
TÌM SỰ SỐNG TRONG CÁI CHẾT
Ngày xưa, có một kẻ gian thần tâu với nhà vua để hòng hãm hại một viên quan thanh liêm. Vua vốn là một vị hôn quân thích nghe những lời xiểm nịnh, không phân biệt xấu tốt nên đã nói với quan thanh liêm rằng:
– Ngươi đã bị tố cáo vi phạm trọng tội, vốn phải xử ngươi tội chết, nhưng nghĩ đến công lao của ngươi thời gian qua mà ta cho một con đường sống. Sáng mai ta sẽ đặt trong đĩa hai tờ giấy, nếu ngươi chọn được tờ giấy có ghi chữ sống thì sẽ được tha mạng, còn bằng ngược lại nếu chọn phải tờ giấy có ghi chữ chết, thì đừng trách ta vì số phận đã giành sẵn cho ngươi rồi vậy!
Trên đường về nhà một viên quan tòa bảo với quan thanh liêm rằng:
– Nhân huynh đáng kính của tôi, ông nhất định sẽ chết chắc. Bởi vì hai tờ giấy đều ghi chữ chết cả, thì ông có chọn tờ giấy nào cũng không qua được cửa tử cả!
Viên quan thanh liêm nghe nói xong, liền cười thầm trong bụng tự nhủ: “Vậy là ta có cơ hội sống sót rồi đây!”.
Ngày hôm sau, viên quan thanh liêm ra trước mắt nhà vua, ông chọn lấy một tờ giấy rồi lập tức cho vào mồm nhai nát, nuốt xuống bụng rồi nói với vua:
– Thần đã nuốt từ giấy có chữ sống vào bụng, không tin xin bệ hạ hãy mở tờ giấy còn lại!
Vua nói:
– Được! Trẫm sẽ mở tờ giấy còn lại để nhà ngươi không có lời oán nào!
Tờ giấy còn lại được mở ra, quả nhiên là ghi chữ chết, viên quan thanh liêm phủi tay áo ra đi.
CHÓ ƠI LÀ CHÓ
Ở những vùng nông thôn, giống chó nhà quê hễ thấy ai ngồi ỉa đồng là chúng tìm đến ngồi chực ngay bên cạnh để mong được hưởng món bổng của con người đang còn nóng sốt sột.
Vì thế có hai anh chàng lợi dụng cái yếu điểm này của loại chó mà rình đập chúng để tha hồ mà ngả món rựa mận, phần thịt ăn không hết đem bán để có thêm tí rượu nhâm nhi.
Một anh ngồi làm cái công việc tứ khoái của con người, còn một anh vác chiếc vồ đập đất đi đi lại lại như một nhà nông vác cuốc ra đồng. Khi thấy chó đến ngồi chực chờ món bổng nóng sốt, anh vác vồ liếc liếc chỉ để rình rập nhưng phải làm ra vẻ vô tình không hề biết đến sự hiện diện của con chó, nếu không lũ chó tinh khôn sẽ bỏ chạy…Khi con chó vục đầu vào xơi món bổng hấp dẫn! Chiếc vồ lập tức vung lên…và món rựa mận chẳng mấy chốc sẽ được thưởng thức. Hai anh chàng này đã sử dụng tuyệt chiêu này rất thành thạo vì thế đã chén được bao nhiêu là bữa thịt chó không mất tiền.
Hôm nay cũng thế, một anh ngồi, một anh vác vồ đi đi lại lại làm như hai người không quen biết chi cả. Đúng lúc một chú cẩu mon men tìm tới, rồi không dừng được trước mùi hương hấp dẫn, lập tức cẩu ta vội vàng vục đầu ngay vào món bổng nóng sốt sột quên hết mọi chuyện trên đời. Anh vác vồ liếc thấy, thế là đầu vồ giáng xuống!
Nhưng lần này thay vào tiếng “ẳng…ẳng” quen thuộc của con chó mỗi khi vồ vung ra, là một tiếng “ối” thật thê lương của người bạn thân!
Thoát khỏi chiếc vồ trong gang tấc, con chó cắm đầu chạy mất, còn anh ngồi bị chiếc vồ giáng vào lưng, lịm người đi, ngã ngay lên đống mồi của chính mình!
Khi cất mình lên được anh chỉ còn nước kêu lên thảm hại:
– Chó ơi là chó!
TÌM THẤY HUYỆT TỐT
Một thầy địa lý trẻ mới cưới vợ. Trong đêm tân hôn, khi kề cận bên vợ thầy ngứa nghề bèn trổ tài. Đầu tiên thầy sờ vào mũi cô vợ trẻ và nói:
– À! Đây chính là điểm Phát long chi sơ!
Kế đó thầy sờ tiếp đến cặp vú vợ và bảo:
– À! Đây chính là vị thế đất Long hổ cựu toàn!
Tiếp tục thầy sờ tới bụng cô vợ mà rằng:
– Ồ! Đây chẳng phải là một bãi Bình sa lạc nhạn hay sao?
Rồi thì thầy lần sờ xuống phía bên dưới nữa và mừng rỡ kêu to:
– Đúng là một gò đất tốt! A,có một cái huyệt ở trong đó!
Thầy vội vàng trèo lên mình vợ. Cô vợ ngây thơ thật tình hỏi:
– Đang xem địa lý sao bỗng dưng mình làm gì đấy?
Thầy hổn hển trả lời:
– Đã tìm thấy một cái huyệt tốt nên cần phải làm lễ khai thông cho nó, nếu không nó sẽ bị phong bế mất!
Ông thân sinh ra thầy địa lý trẻ nằm ngủ ở phòng bên thấp thoáng nghe thấy tiếng được tiếng mất, nhưng có một điều mà ông chắc chắn là con trai mình đã tìm thấy một cái huyệt tốt. Sáng hôm sau ông vội kêu thầy địa lý trẻ lại bảo:
– Đêm qua cha có nghe con la lên là đã tìm thấy được huyệt tốt rồi phải không? Nhớ táng cha vào đó khi cha chết nhé!
ỐNG KHÓI TẮC
Một bác nông dân trông thấy ông bạn cùng làng với mình đang ngồi trong vườn rau ăn cơm thui thủi một mình. Bác ta ngạc nhiên cất tiếng hỏi thăm:
– Sao bác lại ngồi ăn ở đây mà không mang vào trong nhà?
Ông bạn hàng xóm ngập ngừng một chút rồi trình bày hoàn cảnh của mình:
– Trong nhà khói quá ông ạ! Ống khói nhà tôi bị tắc mấy bữa nay rồi.
Bác nông dân sốt sắng bảo:
– Tai hại đến thế sao! Tắc ống khói chữa cũng dễ kia mà! Ấy, bác cứ để tôi vào xem sao, tôi sẽ sửa giúp bác vậy.
Miệng nói xong, ông làm ngay, tiến đến mở cửa, bước vô nhà. Đúng lúc ấy một cái chổi giáng ngay xuống đầu bác nông dân và tiếp đó là giọng một người đàn bà tru tréo lên lanh lảnh:
– Lão già hư đốn! Ai cho phép vào nhà! Xéo! Cút ngay, không bà xé xác lão ra bây giờ!
Bác nông dân chạy tuốt ra khỏi nhà và đến bên ông bạn mình, bác tỏ vẻ thông cảm, đặt tay lên vai bạn và bảo:
– Không hề gì ông bạn ơi! Tắc kiểu này vài bữa nó tự thông thôi… Ống khói nhà tôi thỉnh thoảng cũng tắc thế đấy mà!
MỘT CÁCH MỜI
Anh nọ sắp làm nhà xuống vay tiền cậu mình ở dưới huyện. Ông cậu bảo:
– Để hôm nào tao lên chơi xem nhà anh có làm thật không, nếu làm nhà thật thì tao không tiếc gì mà chẳng cho vay, nhưng lếu láo thì đừng hòng đâu nhé!
Anh nọ quay về, chờ cậu mình lên chơi, nhưng chờ mãi chẳng thấy. Biết cậu giàu có, chỉ thích nuôi bò nái, nên lần này anh xuống chơi, anh mách với cậu rằng:
– Cậu thích chăn bò nái sao không lên trên cháu mà tậu, trên làng cháu có người nuôi được giống bò thật đặc biệt, cứ đẻ là sinh đôi, cứ mỗi năm hai bê, đẹp như kiều ấy chứ!
Nghe cháu mình nói thế, người cậu nghe thích quá, quyết đi lên một chuyến. Giắt sẵn tiền trong bọc, định bụng rằng dù có đắt mấy cũng mua một đôi con về làm giống.
Cơm nước xong, mẹ anh nọ đưa cậu đến nhà kia xem bò, con bò cái cực đẹp nhưng chỉ có mỗi con bê con đi theo, con bê quả đẹp như kiều, trường cao tiền đô, hậu nở. Ông cậu hài lòng, nhưng chợt nhớ ra hỏi:
– Thế còn con bê nữa đâu?
Mẹ anh nọ ngạc nhiên bảo:
– Mỗi một con thôi, làm gì có con nữa!
Ông cậu trố mắt ra, lớn tiếng bảo:
– Sao cháu nó bảo với tôi có giống bò đẻ sinh đôi kia mà?
Bà mẹ cười to, rồi giải thích:
– Nó nói khoác với cậu đấy! Làm gì có giống bò nào đẻ sinh đôi.
Về đến nhà, ông cậu trách móc, anh nọ vội phân trần:
– Không nói thế thì bao giờ mới mời cậu lên trên này được chứ! Bây giờ cậu thấy cả rồi, nhà chẳng còn ở lâu được nữa, phải sửa nhà thôi, cậu cho cháu vay chỗ tiền tậu bò ấy vậy!
Không từ chối được, ông cậu đành xỉa tiền ra và cũng không quên nói:
– Cái kiểu mời của anh lạ nhỉ?
BẮT ĐƯỢC SỢI DÂY
Một tên trộm bị bắt quả tang khi đang ăn trộm trâu. Người ta đóng gông giải lên huyện. Giữa đường có người hỏi:
– Anh mắc tội gì ghê gớm mà phải giải lên tận huyện thế?
Tên trộm trả lời nghe rất tội nghiệp:
– Tôi đi đường bắt được sợi dây, thế mà bị đóng gông như thế này đấy!
Người kia ngạc nhiên quá hỏi lại:
– Chẳng lẽ chỉ bắt được có sợi dây mà bị đóng gông giải lên huyện?
Tên ăn trộm nói:
– Bởi vì đầu sợi dây có buộc một vật lạ.
– Vật gì lạ vậy?
Nó đáp tỉnh khô:
– Con trâu.
NHƯNG NÓ PHẢI GẤP HAI MÀY
Làng kia, có một tên lý trưởng nổi tiếng là xử kiện vô cùng độc đáo. Một hôm nọ, Khoai với Ngô đánh nhau, rồi mang nhau ra làng kiện. Khoai sợ kém thế, lót trước cho thầy Lý năm đồng; Ngô giàu hơn, biện lễ những mười đồng. Khi xử kiện, thầy Lý nói:
– Thằng Khoai đánh thằng Ngô đau hơn, phạt chục roi!
Khoai vội xòe năm ngón tay, ngẩn mặt lên nhìn thầy Lý, khẽ bẩm:
– Xin thầy Lý xét lại, lẽ phải về con mà!
Thầy Lý cũng xòe năm ngón tay trái, úp lên trên năm ngón tay mặt, rồi trì giọng nói:
– Tao biết mày phải…nhưng nó còn phải…gấp hai mày.
MẤT TRỘM BÒ
Một người vừa mới tậu được con bò. Tối đi ngủ, anh ta đóng chuồng cẩn thận, còn đặt cả cái chõng ngay lối ra vào mà nằm ngủ. Ấy thế mà, ban đêm kẻ trộm vẫn vào dắt mất bò của anh ta.
Xót ruột, anh ta đến trình quan:
– Bẩm quan, chắc là chúng nó dắt bò chui qua gầm chõng con nằm mà đi ra.
Quan nghe nói vô lý quá bật cười:
– Con bò chứ phải con chó, con mèo đâu mà chui qua gầm chõng!
– Dạ bẩm quan, thế thì chúng dắt con bò của con đi lối nào ạ? Sáng dậy, cái chõng con nằm vẫn y nguyên chỗ cũ, không hề xê dịch đi đâu chút nào cả!
– Đồ ngốc! Mày ngủ say, chúng nó khiêng chõng mày nằm qua một bên, dắt bò ra rồi lại khiêng về chỗ cũ…
Người kia như vỡ lẽ, nói không chút kiêng dè gì cả:
– À, thế ra quan thông đồng với bọn trộm nên mới tỏ tường được đến như thế chứ!
ĐA THÊ
Diêm Vương trong buổi chầu tập hợp đông đủ các quan trong triều phán:
– Ai có một vợ đứng bên trái. Ai có hai vợ đứng bên phải.
Có một ông quan bệ vệ, lúng túng, đi tới đi lui không biết đứng vào đâu. Diêm Vương thấy vậy hỏi:
– Làm gì giống như gà mắc đẻ vậy, cứ đi tới đi lui, sao không chịu xếp vào hàng với người ta?
– Dạ! Dạ…bẩm…Tại thần có đến ba vợ không rõ phải xếp vào đâu ạ!
– Sao! Những ba vợ à! Thế thì khanh hãy xếp vào sau trẫm (!)
ĐẾN HÓC MÀ CHẾT MẤT
Một thầy đồ đi tìm nơi dạy học, ghé nghỉ chân nhà hàng nước ven đường. Trông thấy thầy đồ lấm lét, có vẻ gian vặt, bà hàng nước phải xem chừng trước, trong nhà có cái gì nom dễ đút túi thì vội cất giấu hết. Chỉ còn có con dao rựa là phải để chẻ củi nấu cơm, nên không cất được mà thôi. Thế mà thoáng một cái, lúc thầy đồ cơm nước xong, sắp khăn gói ra đi, thì bà hàng không thấy con dao rựa đâu nữa.
Bà hàng tức lắm, trong quán lúc bấy giờ chỉ có bà với thầy đồ, không còn ai vào đây nữa. Chẳng nể nang, bà ta bảo thầy đồ cho khám khăn gói. Tìm mãi trong khăn gói không thấy, bỗng bà nhìn mo cơm nắm, để bên chõng, sao mà dài ngoằng ngoẵng, bà ta liền cầm lên thấy nặng trình trịch, mới mở ra xem, thì ra con dao rựa đã nằm lọt vào giữa mo cơm.
Thầy đồ xấu hổ quá, nhưng lại còn nói chữa:
– Chết thật! May bà nhìn thấy, chứ không thì khi ăn đến hóc mà chết mất.
CHỌN NGƯỜI GẦY MÀ CHỮA BỆNH
Một thầy lang cho người bệnh uống thuốc thế nào đến nỗi người bệnh chết. Nhà chủ dọa đem lên quan kiện. Thầy lạy lục, kêu van. Nhà chủ bắt phải khiêng quan tài đi chôn mới tha.
Thầy lang đành phải về nhà, gọi vợ và hai con, bốn người cùng đi khiêng méo cả mặt.
Đi đến giữa đường, thầy than thở:
– Làm người chớ học nghề thuốc!
Người vợ nói thêm:
– Làm thuốc khổ đến vợ con.
Con thứ ngậm ngùi:
– Đầu nặng, chân nhẹ, khiêng không nổi.
Con trưởng ôn tồn khuyên bố:
– Từ nay, có chữa thì nên chọn người gầy gầy.
ĂN TRỘM THẬT THÀ
Có hai thằng ăn trộm, đêm đến rình một nhà. Đợi khi chủ nhà ngủ cả rồi, thằng nọ bảo thằng kia rằng.
– Tao ngồi đây canh, mày vào lấy đồ. Hễ thấy cái gì nặng thì mày khuân ra đây cho tao.
Không ngờ gặp phải thằng thật thà quá. Vào tìm mãi chỉ thấy có cái cối đá là nặng, nó mới huỳnh huỵch vần ra, vừa vần, vừa hò “ô vậy” rầm cả nhà lên. Người nhà thức dậy đuổi đánh, hai thằng chạy mửa mật ra.
Cách được mấy hôm, thằng thật thà, một đêm, lại đi ăn trộm với thằng khác.
Rình lúc người ta ngủ cả rồi, thằng trộm kia mới bảo nó rằng:
– Mày vào, tao ở ngoài này canh. Hễ thấy tiền thì mày cứ vác ra đây. Thằng thật thà vào khuân được hai mươi quan tiền ra sân, rồi ngồi đếm từng quan một. Đếm thấy quan nào cũng thiếu mất mươi năm đồng; nó mới đánh thức chủ nhà dậy mà trách rằng:
– Sao nhà bác điêu bạc thế? Quan tiền nào cũng để thiếu năm mươi đồng?…
Người nhà choảng cho cu cậu một mẻ bò lê bò càng.
ĂN TRỘM VÀ CỌP RÌNH NHÀ
Hai thằng ăn trộm đi rình nhà, lại có con cọp cũng tới rình bắt heo. Trời tối tờ mờ, anh kia lò mò lại chỗ con cọp ngồi, tưởng là thằng đi với mình, lại giở miệng: “Này! Họ còn thức hay là ngủ”. Lại vỗ vai nó một cái, vỗ nhằm đúng lông lá xồm xoàm, giật mình nhảy trái chạy đi mất.
Con cọp thình lình bị vỗ vai bốp, thất sắc cũng chạy đi mất. Thằng rình góc nghe chạy thình thịch, tưởng là nhà chủ biết rượt theo, cũng vụt chạy ra thục mạng.
Anh kia chạy trước nghe sạt sạt sau lưng tưởng là cọp rượt theo, càng chạy mau. Con cọp chạy giữa nghe lộp độp sau lưng, ngỡ là người rượt theo, lại càng nhảy đại hơn nữa. Hồn vía mất hết, ai mạnh đằng nào chạy đằng ấy.
HAI VỢ NẰM CHÈO QUEO
Có một anh chàng hai vợ, tối đến thường phải ngủ chung với vợ lớn ở nhà trong, còn vợ vé thì nằm ở giường nhà ngoài. Năm thì mười họa anh chồng mới lẻn ra được với vợ bé.
Một hôm, giữa đêm thanh vắng, bỗng nghe cô vợ bé ngâm:
Đêm khuya gió lặng sóng yên
Lái kiacó muốn, ghé thuyền sang chơi.
Anh chồng cũng muốn qua lắm song bị vợ cả giữ chặt, đành ngâm họa lại rằng:
Muốn sang bên ấy cho vui,
Mắc đồn lính gác khó xuôi được đò
Chị vợ cả liền tiếp luôn:
Sông kia ai cấm mà lo
Muốn xuôi thì nộp thuế đò rồi xuôi
Cô vợ bé vội đáp:
Chẳng buôn chẳng bán thì thôi
Qua đồn hết vốn còn xuôi nỗi gì?
BỨC THƯ LẠ
Có anh lính đi xa, nhân có bạn bè ghé thăm, nhờ bạn đem về cho vợ ở nhà trăm quan tiền và một bức thư.
Giữa đường, anh bạn tò mò giở thư ra xem, không thấy biên số tiền gửi bao nhiêu cả, chỉ thấy vẽ bốn con chó, một cái hình bát quái, hai con dê và một cái chũm chọe, nên nảy ra cái ý ăn bớt. Về đến nơi, anh ta chỉ giao cho vợ bạn bức thư và bốn chục quan thôi. Người vợ xem bức thư biết thiếu tiền, lên quan nhờ phân xử.
Quan hỏi:
– Chồng mày gửi người ta bốn mươi quan tiền, người ra mang về tận tay cho, còn kiện nỗi gì?
Người vợ đáp:
– Bẩm quan lớn, anh ta ăn bớt ạ! Chồng con gửi cho con những một trăm quan kia ạ!
– Sao mày biết?
Quan giở bức thư quái gở kia ra xem, không hiểu gì cả, liền hỏi:
– Thế là thế nào? Bức thư không có chữ nghĩa gì cả, sao mày lại biết chồng mày gửi một trăm quan?
– Bẩm quan lớn, chồng con biên rõ ràng ra đấy. Bốn con chó là tứ cẩu, cẩu là cửu, tứ cửu tam thập lục, là ba mươi sáu, bát quái có tám cạnh, bát bát vị chi lục thập tứ, là sáu mươi tư với ba mươi sáu chả là một trăm quan đó sao?
Quan cho là phải, bắt anh kia phải trả đủ số tiền, nhưng ngài còn hỏi chị kia:
– Thế còn hai con dê và cái chũm chọe là ý thế nào?
Chị ta sượng sùng không nói. Quan gạn mãi, mới thưa:
– Đấy là nhà con vẽ đùa.
– Đùa thế là có ý gì? Phải nói ra.
– Bẩm quan lớn, hai con dê và cái chũm chọe là nhà con muốn bảo con rằng, đến tết Trùng dương thì nhà con sẽ về thăm nhà…đấy ạ!
MẤT BÒ
Một anh Ngốc ra chợ mua một đàn bò sáu con, ngồi lên lưng con đầu đàn, rồi dắt cả đàn về. Giữa đường, Ngốc nhìn lại đàn bò đằng sau, đếm một, hai, ba… Một, hai, ba, bốn…năm, đếm đi đếm lại năm, bảy lượt, Ngốc ta vẫn thấy có năm con. Cuống lên. Ngốc vật đầu, vật tai, nhưng không biết làm thế nào cả.
Về đến nhà, thấy vợ đứng chờ ở cổng. Ngốc ta vẫn ngồi trên lưng bò mếu máo nói:
– Chết mất thôi! Tôi đánh mất một con bò rồi!
Vợ hỏi:
– Mua mấy con mà để mất một con?
Ngốc ta chỉ đàn bò năm con theo sau:
– Sáu con bây giờ chỉ còn năm.
Chị vợ vừa cười, vừa nói:
– Thừa một con thì có!
TAM ĐẠI GÀN
Nhà nọ có ba ông cháu. Một hôm, ông sai cháu ra chợ mua một đồng mắm và một đồng tương. Thằng bé mang hai cái bát ra chợ mua, nhưng đi một lúc, sực nhớ ra, quay lại hỏi ông:
– Ông ơi, đồng nào mua mắm đồng nào mua tương?
Ông bảo:
– Đồng nào cũng được!
Thằng bé lại chạy đi, một hồi lâu, lại mang hai cái bát không về, hỏi:
– Ban nãy cháu quên chưa hỏi ông bát nào đựng mắm bát nào đựng tương?
Ông tức quá đánh cho thằng cháu mấy roi. Vừa lúc đó, bố thằng bé đi đâu về, thấy thế nổi giận nói:
– À! Ông đánh con tôi phải không? Thế tôi sợ gì mà không đánh con ông!
Nói rồi tự đánh vào mình một hồi nên thân.
Người ông cũng phát khùng lên mà bảo:
– À! Mày đánh con ông thì ông treo cổ cha mày lên!
Rồi ông ta vội vàng đi tìm thừng để treo cổ.
MÁNH KHÓE
Hai thầy lang ngồi nói chuyện với nhau. Thầy nọ hỏi thầy kia:
– Bác đi thăm bệnh, sao bất cứ bệnh nào bác cũng hỏi bệnh nhân thường ăn những gì, như vậy là nghĩa làm sao?
Thầy kia cười đáp:
– Có gì đâu, chẳng qua hỏi xem họ ăn uống có sang trọng hay không để sau định tiền thuốc nhiều hay ít cho nó dễ!
CHỮA MA RA NGƯỜI
Một thầy lang dốt nằm mơ thấy đến một nơi tối tăm mù mịt, có một lũ mặt võ mình gầy, níu chặt lấy bảo:
– Trước thầy đã chữa cho chúng tôi xuống đây, bây giờ thầy phải làm thế nào chữa cho chúng tôi lên được thì chữa?
Thầy lang sợ cuống, giật mình tỉnh dậy, vuốt ngực than rằng:
– Ta chỉ có cách chữa cho người ta hóa ra ma, chứ bây giờ lại bắt ta chữa cho ma hóa ra người thì ta biết dùng phương thuốc gì được?
CHIÊM BAO THẤY LỢN KÊU
Xưa có một người đoán chiêm bao hay có tiếng. Một hôm có người khác muốn thử, mới tìm đến đặt điều ra nói rằng:
– Đêm hôm qua tôi nằm chiêm bao thấy lợn kêu, thầy thử đoán hộ xem điều gì?
Người kia đoán rằng:
– Tất rồi có ai đem miếng ăn đến cho.
Quả nhiên hôm sau có người làng đem xôi thịt cho anh ta thật. Cách mấy hôm, anh ta lại tìm đến người kia bảo rằng:
– Thầy đoán tài lắm! Nhưng đêm hôm qua tôi lại chiêm bao thấy lợn kêu. Thầy đoán hộ xem.
Người kia đoán rằng:
– Tất rồi có ai đem cho cái khăn, cái áo gì.
Cách đấy vài hôm, quả nhiên có người làng đem cho anh ta cái khăn thật. Ít lâu anh ta lại đến tìm người kia, bảo rằng:
– Thầy đoán giỏi lắm! Song đêm qua, tôi lại chiêm bao thấy con lợn kêu nữa. Thầy thử đoán xem…
Người kia đoán rằng:
– Ngày mai thì phải giữ mình cho khéo, chớ có đi đâu, kẻo có người đánh đập xấu hổ.
Anh ta nghe thấy, lấy làm lo sợ, nghĩ bụng rằng:
– Hai lần trước hắn đoán đã trúng, thì lần này không lẽ sai được?
Rồi cả ngày hôm sau anh ta lo sợ co ro ở trong nhà không dám bước chân đi đâu. Đến lúc nhá nhem tối, anh ta mắc đi đại tiện, không sao nhịn được. Vả chăng nghĩ ngày cũng đã gần qua rồi, mới liều bước chân ra ngoài ngõ. Nhưng mót quá, không kịp đi xa, anh ta vội ngồi bên nhà hàng xóm phịch một bãi to tướng. Bỗng thấy người trong nhà vác gậy ra choảng cho mấy cái nên thân. Đau quá, anh ta ôm đầu chạy bán mạng. Về nhà, càng nghĩ, càng phục người đoán chiêm bao giỏi, nhưng không hiểu đoán về cái lẽ làm sao. Tinh sương hôm sau, anh ta sang hỏi lại người kia rằng:
– Ba bận, tôi nằm chiêm bao thấy lợn kêu, thầy đoán ra ba việc khác nhau, mà sao đều trúng cả!
Người kia đáp:
– Nào có khó gì đâu, để tôi giải cho mà nghe, kẻ nuôi lợn nghe thấy lợn kêu, nghĩ rằng nó đói thì cho nó ăn, ăn xong nó vẫn kêu, nghĩ rằng nó rét thì cho nó ấm. Ăn đã no, ở đã ấm, mà nó vẫn còn kêu, thì nghĩ rằng nó làm phiền mình, tất phải đánh cho nó chừa kêu đi. Mấy cái lẽ đó mà suy, nên chú nằm chiêm bao thấy lợn kêu lần đầu, tôi cho là được ăn, lần thứ hai, tôi cho là mặc, đến lần thứ ba, quá lắm, tôi cho là phải đòn. Nào có phải tôi cao đoán gì đâu.
LẠI CHUYỆN ANH SỢ VỢ
Anh kia sợ vợ có tiếng ở trong làng, nhưng hay làm phách trước mặt mọi người.
Một hôm, không biết tại sao anh ta lại làm cho vợ giận. Trước mặt mọi người, anh ta làm cái giọng oai vệ mắng vợ:
– Mặt mày sưng sỉa lên trông như mặt…
Người vợ ngượng quá, xông lại túm ngay anh ta mà hỏi:
– Mày bảo tao như mặt gì? Nói nhanh lên tao đâm cho một nhát bây giờ?
Anh ta hạ giọng liền:
– Thì “nhà” làm gì mà tức giận thế? Tao bảo mặt nhà giống như mặt trời!
SAO PHÍ QUÁ THẾ
Một anh hà tiện chết xuống âm phủ. Vua Diêm Vương mắng:
– Mày ở trên trần, chỉ thích bo bo giữ của không chịu đỡ đần kẻ đói, cứu giúp người nghèo. Tội mày không tha được, phải bỏ vạc dầu.
Lúc quỉ sứ đưa anh đến chỗ vạc dầu, anh ta nói:
– Ngần ấy dầu kia à? Sao phí quá thế! Xin hãy đem dầu ấy bán lấy tiền cho tôi, rồi bỏ tôi vào vạc nước sôi cũng được.
YẾT THỊ
Ngoài đường không có đèn, tối đến, quan Phủ doãn đi vấp phải người ta, lấy làm giận lắm. Sáng mai, quan ra yết thị:
“Ai đi đêm phải cầm đèn”
Đêm hôm ấy, quan đi, lại vấp phải một người. Quan quở:
– Ngươi không đọc yết thị à?
Người kia đáp:
– Bẩm có đọc.
– Thế sao không cầm đèn?
– Bẩm có, tôi có đèn.
– Thế sao trong đèn không có cắm nến?
– Bẩm trong yết thị chỉ thấy nói cầm đèn, chớ không thấy nói cắm nến.
Quan Phủ doãn về, sáng hôm sau lại yết thị:
“Ai đi đêm phải cầm đèn, trong đèn phải cắm nến”
Đêm hôm ấy, quan đi, lại vấp phải một người. Quan lại quở:
– Đi đêm sao không có đèn, có nến?
Người kia đáp:
– Bẩm tôi có đủ đèn, đủ nến ạ!
– Thế sao ngươi không thắp lên?
– Bẩm vì trong yết thị không thấy nói thắp nến.
Quan Phủ doãn về, sáng hôm sau lại ra yết thị:
“Ai đi đêm phải cầm đèn, trong đèn phải có nến, nến phải thắp”
Bấy giờ ai nấy đều y theo tờ yết thị.
Nhưng một hôm, nửa đêm, quan đi, lại gặp một người có đèn, có nến, nhưng nến thắp hết rồi. Quan lại quở:
Người kia nói:
– Bẩm trong yết thị không thấy nói hết cây nến này, phải tiếp cây nến khác ạ!
BỐC THUỐC THEO SÁCH
Có một thầy lang nọ, dốt quá, cứ động ai hỏi bệnh gì là y như phải giở sách ra tra. Đã thế lại hồ đồ. May mà thầy chưa làm chết ai.
Một lần, một con bệnh đau bụng nặng, người nhà nửa đêm chạy đến tìm thầy nhờ cứu cho. Thầy thắp đèn tra sách rồi bảo đi mua mấy lạng nhân sâm về sắc nước cho uống.
Con bệnh uống nhân sâm vào, càng đau.
Đến sáng thì chết. Người nhà đâm đơn kiện. Thầy phải lên quan. Quan nói:
– Thầy bốc thuốc thế nào mà để cho người ta chết như thế?
Thầy nói vẻ chắc chắn:
– Bẩm, tôi bốc thuốc có sách, chứ có phải bốc bậy đâu. Thánh dạy thế nào tôi cứ theo thế.
Quan hỏi sách. Thầy liền đưa sách ra. Giở đến trang có bài thuốc nhân sâm, thì thấy cuối trang có ghi: “Phúc thống phục nhân sâm…” nhưng chấm câu, giở sang trang bên kia thì thấy có hai chữ “tắc tử”.
DẠY VỢ
Có một anh kia dốt lắm, nhưng hay bắt chước người ta nói chữ. Một hôm anh ta cầm roi đánh vợ mà bảo: “Sợ mất bát đĩa tao mới đánh mày, chứ tao cũng biết gáo tra dài cán”.
Té ra anh ta nghe lỏm câu ấy của một người biết nói chữ như thế này: “Sự bất đắc dĩ tao mới đánh mày, chớ tao biết gáo đã thành cán”
KHÔNG PHẢI NUÔI CHÓ
Có thằng kẻ trộm, một hôm rình vào nhà thầy đồ. Hắn đang hì hục khoét vách đằng trước thì thầy đồ đang xem cổ văn vừa đến bài “Tiền xích bích phú”, nhưng thầy lại đọc nhầm là “Tiền diệc bích tặc” (phía trước cũng có trộm). Tên kẻ trộm nghe, tưởng thầy bảo đuổi mình, vội co cẳng chạy. Nhưng được một quãng, không thấy ai đuổi theo, hắn mới trở lại, vào khoét vách đằng sau. Lúc bấy giờ thầy lại vừa xem đến bài “Hậu xích bích phú” thầy lại đọc nhầm là“Hậu diệc bích tặc” (phía sau cũng có giặc). Thằng kẻ trộm nghe sởn tóc gáy, đâm đầu chạy, vừa chạy vừa nghĩ thầm:
– Quái lạ, cái ông thầy này sao mà tinh thế! Ai có phúc đón được thầy về chắc không phải nuôi chó giữ nhà!
GIẤU ĐẦU HỞ ĐUÔI
Một ông sư hổ mang, sai tiểu đi mua thịt cầy về nhắm rượu, dặn có ai hỏi thì không được nói. Chú tiểu mua gói thịt cầy về tới cổng chùa, chẳng may gặp phải một vị khách vãn cảnh chùa. Khách hỏi:
– Chú có gói gì thế?
Chú tiểu sực nhớ lời sư dặn, bèn nói:
– Tôi đố ông biết đấy! Ông mà đoán đúng tôi xin thưởng ông gói thịt cầy này!…
NGÀY TỐT, NGÀY XẤU
Một người có tính tin nhảm, làm việc gì cũng xem ngày. Một hôm, mái nhà anh ta đổ sập xuống. Hàng xóm xúm lại dỡ để cứu anh ta. Anh ta vội ngoi đầu ra, nói to:
– Khoan đã! Khoan đã! Bà con hãy xem hộ tôi hôm nay có phải ngày tốt không đã. Nếu ngày xấu thì để khi khác vậy.
VIỆC GÌ PHẢI XU NỊNH
Một người giàu nói với người nghèo:
– Tao giàu có nghìn vàng, sao mày không xu nịnh tao?
Người kia nói:
– Ông có nghìn vàng, việc gì đến tôi mà tôi phải xu nịnh ông?
Người giàu bảo:
– Tao chia cho mày một nửa, mày xu nịnh tao nhé!
Người kia nói:
– Thế thì tôi giàu bằng ông rồi, việc gì tôi phải xu nịnh?
Người giàu lại nói:
– Tao cho mày cả, hẳn mày phải xu nịnh tao chứ?
Người kia bảo:
– Lúc đó thì ông phải xu nịnh tôi mới phải!
ĐẮP CHĂN
Một anh đi ở cho lão nhà giàu, lão ta hẹn sau mười năm sẽ trả tiền công cho về mà làm ăn. Đến kỳ hạn, lão nhà giàu muốn quịt, bèn đưa ra một cái chăn vừa ngắn vừa hẹp, bảo:
– Anh phải làm sao đắp cái chăn này cho vừa người tôi thì tôi sẽ trả tiền công cho, bằng không thì một là anh về, hai là anh ở thêm mười năm nữa, sau đó tôi sẽ trả công cả hai mươi năm cho anh luôn thể.
Nói xong, lão nhà giàu nằm thẳng cẳng ra giữa giường. Người lão dài, mà cái chăn thì rất ngắn nên anh kia cố đắp mãi không xong, đắp được đằng đầu lại hụt mất đằng chân. Chợt nghĩ ra một mẹo, anh ta cầm chăn đắp từ trên đầu lão đắp xuống quá đầu gối, rồi lấy gậy vụt tới tấp vào hai ống chân lão. Lão đau quá, co rụt ngay chân lại. Thế là cái chăn đắp lên người lão vừa khéo.
HAI THỨ MỌT KHÁC NHAU
Xưa có một người chỉ chuyên những nghề tàn nhẫn lừa tiền, cướp của thiên hạ mà làm nên giàu có.
Sau người ấy mua cả một bè gỗ, đem dìm xuống nước ba, bốn tháng, rồi mới đem lên làm một tòa nhà rất khang trang, lịch sự.
Một hôm, có người bạn đến chơi, người kia đưa đi xem cả tòa nhà, rồi khoe:
– Bác tính, bao nhiêu gỗ làm vào cái nhà này là tôi đã ngâm dưới nước hàng ba bốn tháng. Bác cho như vậy thì có đời nào mọt được nữa không?
Người bạn ung dung nói:
– Bác tưởng gỗ dìm dưới nước ba, bốn tháng đã là nhiều lắm à? Cho dìm đến trăm năm dưới nước vẫn còn mọt đấy bác ạ!
Người kia hỏi:
– Bác nói gì lạ thế?
Người bạn nói:
– Thế để tôi cắt nghĩa cho bác nghe: – Có một thứ mọt dìm xuống nước, chết, lại có thứ mọt dìm xuống nước không chết. Có thứ mọt đốt cháy, chết, lại có thứ mọt đốt cháy, vẫn không chết. Thứ mọt dìm nước chết được, đốt chết được là thứ mọt ở ngoài. Còn thứ mọt dìm chẳng chết, đốt chẳng chết, đốt chẳng chết, là thứ mọt ở trong bụng.
Người kia hỏi:
– Mọt trong bụng là thế nào?
– À! Bác không biết thứ mọt trong bụng là thứ mọt “tham” ấy à. Này, mọt tham là thấy người ta có con trâu béo, có mẫu ruộng tốt là sinh cách lừa đảo, cướp của người để làm của mình. Lúc giàu có lên, mua gỗ làm nhà cửa. Nhưng nhà cửa không có bền, vì trước mình là mọt đục của người rồi, lại có người khác làm mọt để đục mình…Bụng có mọt, thì nhà cũng có mọt liền… Thứ mọt như thế, rồi bác xem, dìm sao chết được và đốt sao cháy được!
– Người kia nghe bạn nói, biết bạn cho mình là mọt, tỉnh ngộ ngay ra, tạ ơn bạn. Rồi từ đó về sau, không dám khoe của, khoe nhà, cũng không dám làm những điều ác để cướp của, cướp tiền của thiên hạ nữa.
KÉN CHỒNG CHO CON
Một lão nhà giàu có hai người con gái đến tuổi kén chồng, nhưng chưa kén được chỗ nào vừa đôi xứng lứa. Lão đóng một chiếc thuyền đi khắp nơi tìm chồng cho con. Đến một vùng kia, lão đỗ thuyền lại nghỉ. Có một anh nhà nghèo biết chuyện, cứ chiều chiều đến mượn thuyền rồi mờ sáng hôm sau mới trả, và lần nào hai cô con gái ra nhận thuyền cũng nhận được năm, mười đồng tiền xanh. Hai cô đem chuyện kể với bố. Lão nhà giàu suy nghĩ mãi. Lão đoán: “Thằng này ắt là được của. Tưởng hắn mượn thuyền làm gì, chả hóa ra là để chở tiền!”. Hai cô con gái càng nghĩ chắc như vậy. Hai cô tìm cách ve vãn và tranh nhau lấy anh ta. Ban đầu anh ta vờ từ chối. Về sau lão nhà giàu tha thiết gả con cho, anh ta mới nhận lời lấy cô em, trẻ đẹp lại nhiều vốn.
Hai vợ chồng ăn ở với nhau được một đứa con thì vốn liếng hết cả. Anh chồng bảo chị vợ cứ đến nhà cha mẹ vay tạm ăn, rồi sau này sẽ trả. Số tiền vay đã khá nhiều, mà không thấy anh ta nói gì đến chuyện trả, lão nhà giàu không cho vay nữa. Lúc này, anh ta mới thú thật với vợ là trước kia, vốn anh chỉ có một quan tiền mà thôi. Bấy giờ hai bố con lão nhà giàu mới ngã ngửa ra!
ĐÂU DÁM LÀM KHỔ LÂY ĐẾN ÔNG
Một lão nhà giàu, vừa buôn bán vừa cho vay, bóp nặn từng xu, nhưng lại cứ làm ra vẻ không thích giàu sang.
Một hôm, lão ngồi than thở với bạn:
– Nhiều của cũng chẳng làm gì! Của càng nhiều, càng khổ thân mà thôi.
Người bạn mới bảo:
– Tôi chỉ thấy thiên hạ mong có của, có ít thì mong cho nhiều, có nhiều lại mong nhiều hơn, chứ chưa thấy ai phàn nàn như ông bao giờ. Hay nếu ông thấy khổ quá thì chia bớt cho tôi.
Lão nhà giàu từ chối:
– Ấy chết! Tôi đâu dám thế! Tôi có của đã lấy làm khổ rồi, đâu dám làm khổ lây đến ông!…
THẾ THÌ KHÔNG MẤT
Cô Chiêu và con sen đi đò. Con sen ăn trầu thế nào nhỡ tay đánh rơi cái ống vôi bạc của cô Chiêu xuống sông. Sợ cô Chiêu mắng. Nó mới lập mưu hỏi:
– Thưa cô, cái gì mà mình biết nó ở đâu rồi thì có cho là mất được không ạ?
Cô Chiêu vô tình trả lời:
– Sao lại hỏi lẩn thẩn thế? Đã biết nó ở đâu rồi còn gọi là mất thế nào được!
Con sen nhanh nhảu:
– Thế thì cái ống vôi của cô không mất. Con biết nó nằm dưới đáy sông, con vừa đánh rơi xuống đấy.
LÀM PHÚC PHẢI TỘI
Ngày xưa có một ông sư và một con đĩ chết xuống âm phủ. Vua Diêm Vương đem ra tra hỏi, nếu ai không có tội thì tha, lại cho hóa làm kiếp người, nếu ai có tội thì bắt bỏ ngục, hay bắt đầu thai làm súc vật. Khi Diêm Vương hỏi con đĩ, con đĩ tâu:
– Lúc tôi còn sống, tôi chỉ mua vui cho người ta ai buồn bực điều gì, đến tôi thì quên hết.
Hỏi ông sư, ông sư tâu:
– Lúc tôi còn sống, tôi chỉ cứu nhân độ thế. Hễ ai ốm đau, tôi làm chay tụng niệm cầu nguyện cho họ khỏi chết.
Vua Diêm Vương phán:
– A, thằng này là của không vừa, chỉ ăn không nói có, dối trên lừa dưới. Ai đến số chết thì ta mới sai quỷ sứ đi bắt, thế mà nó dám cầu nguyện cho họ khỏi chết, cưỡng lại mệnh ta, khoe khoang với người đời, lên mặt cứu nhân độ thế. Quỷ sứ đâu! Đem giam vào ngục, rồi sau này sẽ cho làm kiếp chó!
Và chỉ con đĩ:
– Còn con kia chỉ mua vui cho người ta, xét ra không có tội gì, cho lên làm kiếp người!
Ông sư tức quá, phàn nàn:
– Đi tu phải tội, làm dĩ được phúc!
TÀI NÓI LÁO
Xưa, có một anh rất sành về khoa nói láo. Những câu chuyện anh bịa ra thần tình, khéo léo, đến nỗi nhiều người đã biết anh ta rồi, mà vẫn mắc lừa.
Nhờ cái tài ấy, anh ta nổi tiếng khắp vùng. Tiếng đồn đến tai quan. Một hôm quan đòi anh ta đến nha môn, chỉ vào đồng tiền và một cây roi song to tướng để trên bàn:
– Ta nghe đồn anh nói láo tài lắm, lâu nay thiên hạ bị anh lừa nhiều rồi. Bây giờ anh phải bịa ra một chuyện gì lừa được ta thì ta thưởng cho ba mươi quan tiền. Trái lại, anh không lừa nổi ta, thì sẵn chiếc roi song kia, ta cho anh ba chục roi.
Anh nói láo nghe xong, gãi đầu gãi tai, bẩm:
– Lạy quan lớn, đèn trời soi xét. Quả bấy lâu con mắc tiếng oan, con có nói láo bao giờ đâu ạ! Nguyên con có ông tằng tổ đời xưa đi sứ bên Tầu, đem về một bộ sách nói toàn chuyện lạ. Con xem thấy hay hay, đem kể lại, nhưng chẳng ai tin, cứ bảo rằng con nói láo…
Câu trả lời gợi tính tò mò của quan. Quan liền bảo:
– Thế à? Vậy anh có thể cho ta mượn xem được không?
– Trăm lạy quan lớn…Ngài xá cho vì…con làm gì có sách ấy! Con nói láo đấy ạ!
Bấy giờ quan mới ngã ngửa người ra.
XIN ĐẠI VƯƠNG ĐÌNH LẠI CHO MỘT ĐÊM
Ngày nọ, quỉ sứ bắt ba hồn trên dương gian về nộp Diêm Vương, Diêm Vương phán nói:
– Chúng bay khi sống làm nghề gì?
Hồn tên ăn trộm tâu:
– Tôi nghèo lắm, không của mà bố thí, nên phải thí công: đêm nào cũng đi xem nhà ai bỏ quên cái gì thì đem cất giấu cho họ.
Vua Diêm Vương khen:
– Người chịu khó với đời, cho ngươi đầu thai làm quan lớn.
Hỏi hồn gái đĩ, nó cũng tâu:
– Tôi từ nhỏ đến lớn, không chồng, nhưng tính lại hay thương người đàn ông góa bụa. Ai đến, tôi cũng tiếp đãi như chồng!
Vua Diêm Vương khen:
– Ngươi thật có lòng nhân đức, cho người đầu thai làm bà lớn.
Diêm Vương lại hỏi đến hồn thầy thuốc thì nó nói:
– Tôi không có lòng “Nhân đức” được như hai hồn kia. Chỉ biết rằng ở trên dương thế tôi cứu chữa được nhiều người khỏi bệnh.
Diêm Vương nổi giận mắng:
– Vậy là khi ta sai quỉ Vô thường lên dương gian bắt hồn về thì chính ngươi đã cản lại mệnh ta! Đem bỏ vạc dầu!
Hồn thầy thuốc quì lạy, vừa khóc vừa tâu:
– Xin đại vương đình lại cho một đêm, để tôi về mách bảo con trai tôi đi ăn trộm, con gái tôi đi làm đĩ, chớ làm chuyện phúc đức mà bị bỏ vạc dầu!
TRINH VỚI LIÊM
Có ông quan gọi là Liêm, một hôm đi hát cô đầu. Trong nhà cô đầu lại có một cô tên gọi là Trinh. Ông quan nói đùa:
– Quái! Trong nhà này mà còn có người “Trinh” kia à?
Cô đầu trả lời:
– Vâng! Trong nhà các em còn có người “Trinh” cũng như trong chốn quan trường còn có người “Liêm” đấy ạ!
ÔNG HUYỆN THANH LIÊM
Đồn rằng có một ông huyện rất thanh liêm, không ăn của đút bao giờ. Bà huyện thấy tính chồng như vậy, cũng không dám nhận lễ của ai. Có làng nọ muốn nhờ quan huyện bênh cho được kiện, nhưng mang lễ vật gì đến, quan cũng gạt đi hết. Họ mới tìm cách đút lót với bà huyện. Bà huyện cũng chối đây đẩy:
– Nhà tôi thanh liêm lắm, tôi mà nhận của các ông thì mười lăm năm sau, ông ấy biết, ông ấy cũng vẫn còn rầy rà tôi cơ đấy!
Dân làng nằn nì mãi, bà nể tình mới bày cách:
– Quan huyện nhà tôi tuổi “tí”. Dân làng đã có ý như vậy thì hãy về đúc một con chuột bạc đến đây, rồi tôi thử cố nói giùm cho, họa may được chăng!
Dân làng nghe lời, về đúc một con chuột cống thật to, ruột đặc, toàn bằng bạc, đem đến. Bà huyện nhận lấy cất đi, không nói cho chồng biết.
Một hôm, ông huyện trông thấy con chuột bạc, mới hỏi ở đâu ra, bà huyện liền đem tình đầu kể lại. Nghe xong, ông huyện đùng đùng nổi giận, mắng:
– Sao mà ngốc vậy? Lại đi bảo tuổi “tí” ! cứ bảo tuổi “sửu” có được không?
QUAN LỚN MUA VÀNG
Theo lệ ngày xưa, ai làm quan thì mua món gì cũng chỉ phải trả nửa giá tiền, trừ mua vàng, phải trả đủ.
Một ông quan nọ vừa đến nhận chức, đã bảo hiệu bán vàng đem hai lạng đến bán cho ngài. Chủ hiệu vàng nghe tiếng quan dữ như cọp, mới bẩm:
– Vàng mỗi lạng thực giá là sáu chục đồng, song quan lớn thì trả một nửa cũng được.
Quan cầm hai lạng vàng xem, rồi ung dung bỏ một lạng vào túi. Chủ hiệu tưởng quan chỉ mua có một lạng, còn lạng kia trả lại, nên khi quan vào nhà trong, anh ta vẫn đứng đấy đợi trả tiền. Hồi lâu, quan ra, thấy vậy, mới hỏi:
– Mua bán xong rồi, còn đứng đấy làm gì?
Chủ hiệu vàng đáp:
– Còn chờ quan lớn trả tiền cho.
Quan bảo:
– Tiền trả rồi còn đòi gì nữa?
Chủ hiệu vàng đáp:
– Hai lạng, quan trả lại một lạng, lấy một lạng.
Quan nổi giận:
– Nhà ngươi lạ thật! Nhà ngươi bảo ta trả một nửa cũng được. Ta mua hai lạng, nhưng chỉ lấy một, trả lại một chẳng phải là đã trả một nửa là gì!
GIẢ ƠN CON LỢN
Có hai anh kết nghĩa đèn sách. Một anh gặp may thi đỗ, ra làm quan, liền trở mặt. Bạn đến thăm nhiều lần, lần nào cũng cho lính ra bảo, khi thì ngài giấc, ngài ngơi, khi thì ngài bận việc công không tiếp. Năm bảy phen như thế, anh này giận lắm.
Một hôm, anh ta mua một con lợn, quay vàng, để lên mâm bưng tới. Lính lệ vào bẩm, một lát trở ra, niềm nở mời vào.
Vào đến nơi, quan chào hỏi qua loa rồi sai lính lệ mang trầu ra mời. Anh ta cầm lấy miếng trầu, đút vào miệng con lợn, vái nó mấy cái mà rằng:
– Tao trả ơn mày! Nhờ mày tao mới lọt vào đến cửa quan để nhìn lại mặt bạn cũ!
HAI KIỂU ÁO
Một ông quan lớn đến hiệu thợ may may một cái áo thật sang để tiếp khách. Biết quan xưa nay nổi tiếng luồn cúi quan trên, hách dịch với dân, người thợ may hỏi:
– Xin quan lớn cho biết ngài may chiếc áo này để tiếp ai ạ?
Quan chạm lòng tự ái, càu mày lại:
– Nhà ngươi muốn biết như thế để làm gì?
Người thợ may liền đáp:
– Thưa ngài, con hỏi để may cho vừa. Nếu ngài mặc hầu quan trên thì vạt đằng trước phải may ngắn đi dăm tấc, còn nếu ngài mặc để tiếp dân đen, thì vạt đằng sau phải may ngắn lại.
Quan ngẫm nghĩ một hồi, gật gù cho là chí lý, và truyền:
– Thế thì nhà ngươi may cho ta cả hai kiểu.
BẨM TOÀN GẠO, MUỐI
Một quan huyện ăn tiền rát lắm, xử với dân rất tàn nhẫn. Lúc được giấy đổi đi nơi khác, đợi mãi chẳng thấy ma nào đến tống tiễn cả, bà huyện gọi nha lại vào trách:
– Dân tình ở đây sao bạc thế! Quan phụ mẫu sắp đổi đi nơi khác, mà chẳng đứa nào đi tiễn chân cả!
Nha lại thưa:
– Bẩm bà lớn, cả hàng huyện đã sắp đồ lễ tiễn quan rồi đấy ạ!
Bà huyện mừng rỡ hỏi:
– Họ lễ gì thế?
Nha lại ân cần thưa:
– Bẩm toàn gạo, muối.
THẦN BIA TRẢ NGHĨA
Có một ông lãnh binh, lúc nào bên mình cũng đeo khẩu súng kè kè, nhưng lại bắn rất tồi. Có cái bia sau nhà, đứng cách mấy sải tay mà tập mãi vẫn chưa được phát nào tin. Chẳng may cho quan bắn chưa thạo thì đã có lệnh gọi ra đánh giặc.
Vừa ra trận buổi đầu đã thua, quan bỏ mặc quân lính đấy, chạy tháo thân. Nhưng địch cố đuổi riết, bắt cho được. Quan sắp đến đường cùng, bỗng có một vị thần ở đâu hiện ra, cõng quan chạy qua rừng. Vào đến giữa rừng, quan biết mình đã thoát, mới hoàn hồn, hỏi vị thần kia:
– Xin cho biết người ở đâu, chẳng hay vì sao mà có lòng tốt lại cứu tôi như vậy:
Vị thần trả lời:
– Ta là thần bia ở trong vườn nhà ông. Trong bấy nhiêu năm ở nhà ông, nhờ ông có lòng nhân đức, nên mới sống được đến ngày nay. Cảm cái nghĩa ấy, hôm nay ông lâm nạn, ta cứu ông để trả nghĩa vậy!
KIỆN TRỜI
Một thầy Lại về hưu trí. Có người anh em họ nghèo túng, tưởng thầy giàu, đến hỏi vay tiền. Thầy nói:
– Tôi tính hay rượu, được đồng nào uống hết. Chú bảo tôi làm đơn kiện thì tôi làm cho, chứ vay tiền thì tôi không có.
Người kia nói:
– Tôi nhờ bác làm hộ cái đơn kiện trời, tôi ăn ở hiền lành mà sao phải bần cùng mãi.
Thầy Lại lấy giấy viết ngay rồi đốt đi để kiện trời. Trời thấy đơn, nổi giận lôi đình, định hôm sau sai Đại thánh xuống bắt người kiện. Tối, Thổ công báo mộng cho người kiện biết: “Mai trời sai Đại thánh bắt mày đấy!”.
Người kia sợ lắm, sáng sớm đến nói ngay cho thầy Lại nghe. Thầy bảo:
– Chú cứ về dọn rượu ra ta cùng đánh chén, còn công việc đó để mặc tôi.
Người kia về biện rượu, thầy Lại uống hết, thấy Đại thánh đến ngõ, thầy nói to:
– Đại thánh đánh trời còn không tội, huống chi ta.
Đại thánh sợ bỏ chạy. Hôm sau, trời tức quá, sai Lão tử xuống bắt. Tối, Thổ Công lại báo cho người kiện biết. Người kia lại nói với thầy Lại. Thầy nói:
– Chú lại về dọn rượu ra, không việc gì mà sợ.
Lúc Lão tử đến ngõ, thầy nói to:
– Lão tử ở trong bụng mẹ bảy mươi năm còn không bị tội, huống chi ta.
Lão tử sợ chạy mất. Hôm sau, trời sai Phật bà xuống bắt. Thổ công lại báo mộng cho người kiện biết. Người kiện lại nói với thầy Lại. Thầy nói:
– Chú về mua rượu đi, tôi sang ngay.
Lúc Phật bà tới ngõ, thầy Lại nói to:
– Phật bà trái ý bố mẹ, không lấy chồng, còn không tội, huống chi ta.
Phật bà lại chạy. Hôm sau, trời sai Lục đinh, Lục giáp xuống bắt. Thổ công liền báo mộng cho người kiện biết. Người kia lại nói với thầy Lại. Thầy nói:
– Lần này chú mua nhiều rượu vào, uống xong tôi sẽ thay cho chú.
Lục đinh, Lục giáp đến bắt thầy lại giải lên thiên đình. Trời truyền quỉ sứ đi mua một nghìn quan tiền dầu, để bỏ thầy Lại vào vạc dầu nấu. Thầy Lại nói với quỉ sứ:
– Năm trăm quan cũng đủ chết tôi rồi, còn năm trăm quan thì anh em để đấy mua đồ nhắm rượu giải phiền, vì anh em làm việc quan khó nhọc.
Quỉ sứ nghe êm tai, mua ngay rượu thịt cùng uống no say, nằm bất tỉnh nhân sự. Thầy Lại vào tâu trời:
– Tội tôi phải mua một nghìn quan tiền dầu mà nấu mới đáng, chứ năm trăm quan thì tệ quá!
Trời nói:
– Trẫm đã truyền bảo mua một nghìn quan rồi mà!
Thầy Lại nói:
– Bẩm quả chỉ có năm trăm quan thôi ạ!
Trời ra xem, thấy chỉ có năm trăm quan. Giận lắm, nói:
– Ở thiên đình còn có kẻ làm bậy, huống chi ở dương thế. Tha cho nó về.
VẠC, CÒ
Xưa có người học trò đói quá không biết lấy gì mà ăn. Một hôm anh ta phải đến mượn hàng cơm một cái vạc, rồi đem đi bán quách lấy tiền để độ nhật. Nhà hàng thấy lâu quá anh ta không mang vạc lại trả, bèn cho người đến nhà đòi. Người học trò liền đi kiếm hai con cò đưa đến khất để nhà hàng thư cho ít bữa nữa. Nhưng đợi mãi đến năm, bảy tháng cũng không thấy trả, nhà hàng mới đem việc lên kiện quan.
Quan cho đòi người học trò lại hỏi. Anh ta thưa rằng:
– Tôi mượn bác ta có một vạc mà trả đến hai cò rồi, bác ấy còn đòi gì nữa?
Nhà hàng cãi:
– Nguyên vạc của chúng tôi là vạc đồng kia ạ?
Người học trò liền đáp:
– Thì cò của tôi cũng không phải cò ở trong nhà.
THẦN CÒN SỢ
Một lão nhà giàu kén rể, muốn tìm người có tướng làm to, chứ không chịu gả con cho kẻ tầm thường. Một hôm, lão đi chơi qua đình làng thấy một anh nghiện thuốc phiện, quần áo lôi thôi bẩn thỉu, vừa đi vừa ngáp gió. Khi anh ta đi qua cửa đình, lão nhà giàu chợt thấy ông thần hoàng đụng đậy, dường như để chào. Lão nghĩ bụng: “ Chắc anh này mạng đế vương, nên đi qua đình, thần mới phải đứng dậy như thế”, liền gọi anh ta về nhà, gả con gái cho. Anh ta được cha mẹ vợ giàu có, nên không còn rách rưới nữa được ăn hút đã đời. Lão nhà giàu muốn khoe rể mình cùng họ hàng, bèn thuật lại chuyện kia. Họ hàng không tin bảo phải được xem tận mắt. Lão ta bảo rể ăn mặc chỉnh tề, rồi đi qua đình như mọi bận để họ hàng xem. Nhưng lần này, ông thần cứ ngồi trơ trơ. Họ hàng cười rộ. Lão ta mắc cỡ. Giận quá, bước thẳng vào đình, hỏi:
– Này ông thần! Sao ngày nọ thằng rể tôi lôi thôi bẩn thỉu, ngáp lên ngáp xuống đi qua đây, thì ông đứng dậy chào; còn bây giờ no đủ, sạch sẽ như thế, thấy nó, ông lại ngồi trơ như khúc gỗ vậy?
Thần cười đáp:
– Người lầm rồi! Bây giờ rể ngươi no đủ, có tiền dư dật ăn hút, đi ngang qua đây, ta có sợ gì nữa. Ngày trước nó nghèo đói, ta phải đứng dậy để coi chừng bộ lư đồng của làng thờ kẻo nó thỉnh mất.
CÒN GÌ BẰNG
Có một anh chàng ngốc đến nỗi tí gì cũng không biết, đi đâu vợ cũng phải dạy trước dạy sau cả từ cách ăn đến cách nói. Vì vậy người làng gọi anh ta là Ngốc và lâu dần quên hẳn tên thực anh ta.
Một hôm Ngốc ra tỉnh để thăm người bà con. Vợ gọi lại dặn:
– Ra đến nơi người ta có hỏi: “Anh Ngốc ra chơi đó phải không” thì bảo “Vâng chính tôi là Ngốc đây ạ!”. Nếu có hỏi: “Anh đi với ai?”, thì bảo “Có một mình thôi ạ!”. Nếu có hỏi: “ Anh hãy ở chơi dăm ba hôm” thì đáp “Tôi ở nhà chỉ mong được như thế, nay được lòng ao ước thật còn gì bằng!”.
Ngốc ra đi, nhẩm mãi mấy lời vợ dặn, sợ nhỡ quên lời nào thì người ta chê cười chết.
Ra đến chợ, thấy một đám đông, anh ta len vào xem. Thì ra đó là một vụ giết người, kẻ bất hạnh nằm dưới đất mà hung thủ đã tẩu thoát mất rồi.
Khi nhà chức trách đến làm biên bản, mọi người vội tránh xa, sợ vạ lây, chỉ một mình Ngốc cứ sấn vào xem, quan giữ lấy hỏi:
– Anh có biết ai giết không?
Sực nhớ đến lời vợ dặn Ngốc nói luôn:
– Vâng chính tôi là Ngốc đây ạ!
– Một mình anh hay có ai nữa không?
Ngốc lại bình tĩnh nói:
– Có một mình tôi thôi ạ!
Quan nghe nói bèn quát lính:
– Trói cổ thằng này lại, giải đi!
Ngốc nghĩ nên nói nốt câu thứ ba cho đủ lời vợ dặn, liền tiếp:
– Tôi ở nhà chỉ mong như thế, nay được thỏa lòng ao ước thật còn gì bằng!
NGOẢNH MẶT BÊN NÀO
Xưa có một anh có hai vợ. Cứ đêm đêm vợ lớn nằm trong, vợ bé nằm ngoài, còn anh ta thì chen vào nằm giữa. Nhưng khốn một nỗi vợ lớn muốn anh ta ngoảnh mặt vào trong. Lúng túng không biết ngoảnh về bên nào, anh ta bảo rằng:
– Bây giờ ai mà ví được câu gì thật hay thì anh ta ngoảnh mặt về bên ấy. Vợ lớn nghe nói bèn ví rằng:
Anh có thương em
Thì anh ngoảnh mặt vào trong
Đến mai em đi chợ
Em mua bún với lòng về anh ăn.
Anh ta toan trở mình ngoảnh mặt vào trong, thì lại nghe thấy vợ bé ví luôn:
Anh có thương em
Thì anh ngoảnh mặt ra ngoài,
Đến mai em đi chợ
Em mua mật với khoai mài anh xơi.
Anh ta nghe ví, nghĩ bụng bún ăn với lòng cũng thú, mà khoai mài chấm với mật cũng ngon, nên anh lại lúng túng không biết ngoảnh mặt về bên nào. Chẳng lẽ lại suốt đêm cứ ngửa mặt mà trông lên đình màn sao! Anh ta mới nghĩ một câu rằng:
Trông cho trời để lâu dài
Bún lòng thì bún, khoai mài thì khoai.
Rồi đành cứ ngoảnh mặt vào bên trong một tí, rồi lại ngoảnh bên ngoài một tí.
TAY ẢI, TAY AI?
Hai vợ chồng nhà kia, cứ tối đến, rang một mẻ ngô, đựng vào rá, để giữa giường, hai vợ chồng nằm hai bên. Mỗi lần anh chồng thò tay vào rá bốc ngô ăn, nắm phải tay vợ, thì hỏi:
– Tayải tay ai?
Chị vợ đáp:
– Tayẻm tay em.
Chị vợ nắm phải tay anh chồng, cũng nói:
– Tayải tay ai?
Anh chồng lại đáp:
– Tayảnh tay anh.
Có thằng kẻ trộm đứng rình ngoài nhà, đến quá nửa đêm vẫn nghe hai vợ chồng còn cứ “ẻm ẻm ảnh ảnh” mãi, giận lắm, bèn lẻn đến thò tay vào bốc ngô ăn.
Chị vợ nắm phải tay nó hỏi:
– Tayải tay ai?
Nó liền trả lời:
– Tayổng tay ông.
Rồi bỏ chạy!
KHÔNG PHẢI THỊT LỢN SỀ
Một ông hàng thịt làm thịt lợn sề bán. Nhà có đứa con hay bép xép, ông ta đã phải dặn trước:
– Mày đừng có nói là lợn sề đấy nhé!
Một lát, có người đến hỏi mua thịt. Đứa con mau mồm nói trước:
– Đây không phải lợn sề đâu!
Người kia nghe nói sinh nghi, xem thì đúng lợn sề thật, không mua nữa.
Ông hàng thịt giận quá, mắng con:
– Ai bảo mày nói để người ta sinh nghi!
Một lát nữa, lại có người đến xem thịt rồi hỏi:
– Sao bì nó dày thế này? Hay lại thịt lợn sề đây?
Ông hàng thịt chưa kịp trả lời thì thằng con đã hấp tấp bảo bố:
– Đấy! Người ta nói trước chứ không phải con nói đâu nhé!
CẮN RĂNG MÀ CHỊU
Mẹ chồng và con dâu nhà kia chẳng may đều góa bụa. Mẹ chồng dặn con dâu:
– Số mẹ con mình rủi ro, thôi thì phải cắn răng mà chịu!
Không bao lâu, mẹ chồng có tư tình, con dâu nhắc lại lời dặn ấy, thì mẹ chồng trả lời:
– Mẹ dặn là dặn con chứ mẹ còn răng đâu nữa mà cắn!
CHIÊM BAO
Có anh sợ vợ một hôm ngủ trưa, chiêm bao bỗng cười khúc khích. Vợ thấy thế đập dậy, hỏi:
– Chiêm bao gì mà cười?
– À! Mơ lấy được vợ lẽ.
Vợ nổi cơn ghen, túm lấy áo chồng làm ầm ĩ. Anh chồng hoảng quá vội phân trần:
– Chuyện chiêm bao chứ có phải chuyện thực đâu mà làm thế!
– Muốn chiêm bao gì thì chiêm bao, chứ chiêm bao như thế thì không được.
– Thế thì từ nay không dám chiêm bao như thế nữa. Vợ lại bảo:
– Ngộ sau cứ chiêm bao thế mà không cười thì ai biết đâu!
Chồng làm ra vẻ hối hận:
– Vậy từ rày tôi không ngủ ngày nữa.
TÚNG KHÔNG NUÔI NỔI CON VỊT
Anh nọ nợ anh kia đã lâu rồi mà không trả. Mỗi lần anh kia đòi thì anh nọ cứ kêu túng. Xin khất.
Một hôm, anh kia lại đến đòi, thấy anh nọ đang ngồi ăn cơm, trên mâm có con vịt quay còn nóng hổi, mới hỏi:
– Bữa nay ăn sang như thấy chắc hẳn có tiền trả tôi rồi nhỉ?
Anh nọ đáp:
– Chà! Thật tôi túng quá, hôm nay cũng chưa có trả anh được.
Anh kia trợn mắt nói:
– Thôi đi, anh cứ hẹn mãi. Anh có tiền mà không muốn trả, chứ túng thiếu gì?
Anh nọ đáp:
– Tôi túng thật mà! Ai nói dối anh làm gì?
Anh kia nói:
– Hừ! Ăn nguyên cả con vịt quay mà còn kêu là túng à?
Anh nọ nói:
– Thì túng đến nỗi một con vịt cũng không nuôi nổi phải làm thịt ăn, chứ còn túng đến thế nào nữa!
CHIÊM BAO THẤY CHẾT MỘT NGÀN NĂM
Một anh có tính hay nịnh kẻ quyền quí. Một hôm anh ta đến nhà một ông quan, nói nịnh:
– Hôm qua con chiêm bao thấy ngài sống một ngàn năm, mừng quá, sang báo tin ngài rõ.
Ông quan nghe xong có vẻ buồn, nói:
– Sách nói chiêm bao thấy sống là chết, thấy chết là sống, vì người ta thức là thuộc “dương” mà ngủ thì thuộc “âm”, âm dương trái nhau, anh chiêm bao như thế thì tôi khó lòng toàn vẹn được.
Anh kia nghe, sợ quá, vội nói chữa:
– Bẩm vâng, đúng như thế đấy ạ. Con nói lộn, chứ thực là chiêm bao thấy ngài chết cơ ạ!
AI SỢ VỢ NHẤT
Sư cụ ngồi đàm đạo với mấy người khách, có người hỏi:
– Trong đám ta đây, ai là người sợ vợ nhất nào?
Chưa ai đáp thì sư cụ đã nhận ngay:
– Kể sợ nhất thì tôi đây sợ nhất.
Mọi người lấy làm lạ hỏi:
– Sư cụ có vợ đâu mà sợ?
– Tôi sợ đến nỗi không dám lấy vợ nữa!
CON RUỒI VÀ QUAN HUYỆN
Một anh nhà có giỗ, vợ làm cỗ xong, đặt lên bàn thờ thì một con ruồi đến đậu ngay vào đĩa thịt. Chị vợ vội kêu lên:
– Thôi chết tôi rồi! Mâm cơm cúng ông bà mà bố nó không trông coi cẩn thận để ruồi nó đậu vào làm uế tạp mất rồi!
Anh chồng nghe thế giận con ruồi lắm, nghĩ bụng: “Hai vợ chồng lòng thành làm được mâm cơm mà con ruồi nó làm ô uế, giờ có cúng, ông bà cũng không về hưởng nữa”. Liền lên huyện kêu:
– Bẩm lạy quan lớn, chúng tôi vất vả quanh năm, hôm nay mới làm được mâm cơm cúng ông bà, thế mà con ruồi nó sà vào, làm ô uế cả. Xin quan lớn xử cho con được nhờ!
Quan nghe xong bảo:
– Tao cho phép mày từ rày hễ trông thấy nó bất kỳ ở đâu, cứ đánh cho chết.
Quan vừa nói buông lời, thì một con ruồi đến đậu ngay trên má quan.
Anh kia trông thấy, cơn tức lại nổi lên, mấm môi giang tay tát bốp vào mặt quan, chửi:
– Bố mày! Đã chết với tao chưa?
ĐÁNH QUÂN NGŨ SÁCH
Lính huyện đi tuần đêm, bắt được đám tổ tôm. Sáng hôm sau đem lên công đường để tranh công.
Quan chưa biết việc gì, cứ bảo nọc ra đánh. Lính cầm roi hỏi:
– Bẩm quan đánh bao nhiêu ạ?
Quan đang dở ngủ dở thức mơ màng đến quân bài đánh cho cụ thượng ù lúc gà gáy, bảo:
– Đánh quân ngũ sách!
VỤT VÀO ĐẦU, CÒN PHẢI HỎI
Một ông cửu phẩm có tính mê cờ bạc nhưng lại sợ vợ. Một hôm, đánh bạc bị thua, ông ta cởi giầy cắp vào nách, rón rén đi qua sân vào nhà. Chị vợ đang cầm sào gẩy rơm trông thấy liền giơ luôn gậy lên vụt chồng.
Ông cửu cuống quá, giơ tay đỡ gậy, mồm kêu rối rít:
– Ơ! Mẹ mày! Làm cái gì thế này? Làm cái gì thế này?
Mấy ông hàng xóm cười bảo:
– Rõ khéo? Trên 50 tuổi đầu, làm ông cửu, vợ vụt vào đầu còn phải hỏi.
XIN LÀM BỐ ĐỂ TRẢ NỢ
Một anh lúc sống công nợ nhiều quá, lúc chết xuống âm phủ, vua Diêm Vương tra sổ thấy chưa trả hết mới bắt hóa kiếp trâu kéo cầy trả nợ.
Anh ta liền kêu rằng:
– Làm kiếp trâu cũng không xong, trừ phi làm bố chúng nó mới trả hết nợ chúng nó được.
Vua phán hỏi:
– Thế nghĩa là làm sao?
Anh ta trả lời:
– Làm kiếp trâu thì có hạn, làm bố chúng nó thì phải lo lắng cho chúng nó cả đời người, lúc chết có nghìn, có vạn cũng để lại cho chúng nó cả, lại còn một nỗi, chúng nó bóp hầu nặng họng, nghịch ngợm trêu chọc người ta, người ta cứ gọi thằng bố chúng nó ra người ta chửi.
MẤT MÌNH
Quan huyện sai tên lính lệ giải một nhà sư lên tỉnh. Tên lính có tính hay quên, lúc ra đi sợ quên, cứ nhẩm đi nhẩm lại mãi: “Khăn gói đây, ô đây, gông đây, trát đây, sư đây, mình đây, khăn gói đây, ô đây…”
Đi giữa đường, vẫn sợ quên, lại nhẩm: “ Khăn gói đây, ô đây, gông đây…”.
Nhà sư biết thế, lừa tên lính vào quán, mua rượu cho uống thật say, rồi lấy dao cạo đầu, tháo gông đeo vào cổ anh lính lệ. Xong, trốn mất.
Một lúc, tên lính tỉnh dậy, soát cả lại một lượt, miệng lại lẩm nhẩm:
– Khăn gói đây, ô đây, (sờ vào túi) trát đây, (sờ lên vai) gông đây. Bỗng anh ta kêu to lên:
– Còn nhà sư đi đâu mất rồi?
Anh ta cuống quít sờ tai vò đầu. Khi vò đầu, thấy đầu trọc lóc, anh ta mừng lắm, reo lên:
– À! Nhà sư đây rồi!…
Bỗng anh ta như sực nhớ ra điều gì, than thở:
– Quái! Chỉ có mình đâu mất, không thấy!
HỎI ĐƯỜNG LÊN TRỜI
Một thầy đồ ngồi dạy học ở nhà bà nọ. Bà ta chỉ có một trai và một gái, đêm đến, phải nhường cho thầy và con trai ngủ trên nhà, còn bà và cô con gái thì ngủ dưới bếp.
Thầy đồ bụng muốn tòm tem, một hôm, nhân lúc cả nhà đã đi ngủ, thầy lò dò xuống bếp. Bất đồ, bà chủ tỉnh giấc hỏi:
– Ai đó?
– Tôi.
– Tôi là ai?
– Thầy đồ đây mà!
– Đêm hôm thầy xuống bếp làm gì?
– Tôi…xuống lấy vài cái rế để đựng sách.
Cách mấy hôm sau, thầy lại mò mẫm, trèo lên mái nhà bếp. Đang dỡ tranh để tụt xuống, bỗng lại nghe tiếng bà chủ hỏi:
– Ai trên kia?
– Tôi đây mà!
– Tôi là ai?
– Thầy đồ đây mà!
– Thầy trèo lên trên ấy làm gì thế?
– Tôi hỏi thế này khí không phải…Có phải đường này là đường lên trời không?…
KHUYẾN GIÁO
Một người chỉ đi khuyến giáo giả, nói những là tô tượng đúc chuông, làm cầu, làm quán, nhưng kỳ thực được đồng nào, lẻm vào mồm hết. Lúc chết xuống âm ty, vua Minh Vương giận lắm, bắt đem đày vào ngục tối. Anh ta vừa bước vào cửa ngục, đã bảo những người bị giam trong ngục:
– Các bác ở đây, tối thế này cũng chịu được à? Để đi khuyến giáo, mỗi bác cũng cho ít nhiều, tôi sẽ thuê người mở một cái cửa sổ thật to thông lên trời cho nó sáng ra chứ!…
CHA CỐ VÀ SƯ ÔNG THI TÀI
Một ông cha thấy sư đang đăng đàn làm lễ, muốn xỏ ông sư, đọc luôn một vế câu đối:
Sư ông đăng đàn, vãi ra kia, tiểu ra đấy.
Vãi vừa có ý bà vãi, vừa có ý đại tiện, tiểu vừa có ý chú tiểu, vừa có ý tiểu tiện.
Nhà sư cũng không vừa, chờ hôm chủ nhật thấy cha đang rửa tội mới vào nhà thờ đối lại:
Cố cha rửa tội, tra đằng trước, sờ đằng sau.
Câu đối lại cũng tài tình! Cha có hai ý: ông cha và “tra” vào, sờ cũng có hai ý: bà sờ (soeur) và sờ mó.
Cách chơi chữ của hai người đều hiểm cả.
KÊU TRƯỚC LÊN LÀ VỪA.
Một tên kẻ cắp quen mặt lảng vảng đến bên cạnh một bà đi ra chợ.
Bà này vội kêu ầm ĩ lên:
– Ối trời ơi! Kẻ cắp! Kẻ cắp!
Tên kẻ cắp này giật mình, chạy biến mất, mọi người xô đến hỏi:
– Nó lấy gì của bà?
– Nó chưa lấy được gì cả, nhưng tôi kêu trước lên là vừa.
NGƯỜI TA ĐÃ SỢ THÌ ĐỂ CHO NGƯỜI TA SỢ CHỨ!
Một anh nọ xưa nay rất sợ vợ. Vợ quát tháo thế nào, anh ta cũng ngậm miệng, không dám cãi một lời. Anh ta đi đánh bạc, mãi tối xẩm mới về. Thổi cơm ăn xong, chị vợ ngồi chờ chồng mỏi mắt. Chị ta tức lắm. Khi anh chồng vừa ló mặt vào ngõ, chị ta đã chạy ra túm ngực lôi vào nhà, gầm rít.
Anh ta vừa gỡ tay vợ túm ngực, vừa kêu xin:
– Bỏ tôi ra! Tôi xin bu nó!
Chị vợ được thể càng làm già, túm luôn tóc ấn đầu anh ta xuống.
Anh ta liền vung tay gạt ngã chị vợ, tát luôn cho chị vợ mấy cái, rồi trợn mắt, quát:
– Người ta đã sợ thì để cho người ta sợ chớ!
NGỦ CHẲNG ĐƯỢC THÌ BỎ ĐI CHƠI
Có một anh, vợ mới đẻ, em vợ đến thăm chị, ngủ lại để bế cháu lớn đỡ chị, anh ta mới bò đến chực nọ kia với cô em.
Chẳng may vợ biết, mới dỗ con hát ra rằng:
Con ơi! Con bú cho no
Hỡi ngườiquân tử kia bò đi đâu?
Anh ta xấu hổ mới hát lại rằng:
Đêm đông gà gáy o, o
Anh ngủ chẳng được, anh bò đi chơi.
Người em vợ ôm cháu nằm ở võng bèn ru:
Cháu ơi! cứ ngủ cho no
Của dì dì giữ, ai bò mặc ai.
NGÀY TỐT NGÀY XẤU
Một người có tính tin nhảm, làm việc gì cũng xem ngày. Một hôm mái nhà anh ta đổ sập xuống, hàng xóm xúm lại dỡ để cứu anh ta. Anh ta vội ngoi đầu ra nói to:
– Khoan đã! Khoan đã! Bà con hãy xem hộ tôi hôm nay có phải ngày tốt không đã. Nếu ngày xấu thì để khi khác vậy.
BẮT TRỘM
Mùa đông năm sau, ông Lương mất. Hết ba năm tang tóc rồi mà Chung Nhi vẫn buồn rầu cứ đi lang thang nơi này nơi khác, chẳng thiết gì làm ăn. Mẹ thấy thế càng thương càng chiều, nhưng Chung Nhi không chịu ở nhà rồi đâm hư, rượu chè be bét.
Người anh khuyên:
– Bố mẹ sinh ra hai anh em ta, chẳng may văn dốt vũ nát, không làm nên cơm cháo gì, song cũng phải lo cho yên nghiệp nhà chứ! Nay bố chết rồi, chỉ còn mẹ già, chú cũng nên tu tỉnh làm ăn cho vui lòng mẹ, chứ cứ cái đà này thì nhà ta đến thất cơ lỡ vận mất. Tội bất hiếu bất mục ấy, ai chịu cho?
Chung Nhi vờ như người điếc, chẳng nói chẳng rằng. Chị dâu thấy thế bèn nói:
– Chú cứ rượu chè hư hỏng như thế chẳng sợ mang tiếng sao? Còn phải tính đến chuyện vợ con chứ! Như thế này thì ai người ta dám lấy.
Chung Nhi ngất ngưởng đáp:
– Anh chị cứ yên tâm. Mai kia em đỗ Trạng thì khối vợ, khối tiền, tha hồ nên danh nên giá!
Chị dâu thấy Chung Nhi nói ngông liền nhiếc:
– Chú thì Trạng gì? Trạng rượu, Trạng thịt thì có!
Chung Nhi vẫn cứ nhởn nhơ, đáp:
– Rồi anh chị xem, thế nào em cũng làm được Trạng!
Hôm sau, Chung Nhi vừa đi chơi về, người chị dâu đã nói mát:
– À chú đỗ Trạng, vinh quy về đó à! Trạng rượu hay Trạng thịt đấy?
Thấy chị dâu cứ nói mỉa mai như thế, Chung Nhi trong lòng bực bội, quyết bỏ nhà ra đi, bèn vào lạy mẹ mà rằng:
– Con xin từ tạ mẹ. Phen này nếu không làm nên danh giá, thì con quyết không trông thấy mẹ nữa.
Nói xong, nước mắt chan hòa, lạy mẹ rồi đi.
Vừa ra đến cổng thì gặp hai người khăn áo chỉnh tề, trước thầy sau tớ, vác lều chõng đi qua. Chung Nhi liền hỏi:
– Chẳng hay hai ngài đi đâu mà thầy tớ đề huề vậy?
Hai người kia liền đáp:
– Chúng tôi trẩy kinh đi thi đây. Còn thầy thì đi đâu?
Chung Nhi cười nói:
– Thế thì may mắn quá! Chúng ta cùng đi cho vui. Tôi cũng trẩy kinh đi thi đây.
Ba người nhập bọn cùng đi.
Tính Chung Thi cởi mở, vui vẻ, hay nói hay cười, hai người kia rất mến, dọc đường mọi chi phí, họ đều đỡ cho cả.
Trời tối rồi mà đường còn xa, ba người tìm vào một cái quán để nghỉ. Suốt ngày đi mệt, cả bọn lăn ra ngủ say như chết. Đêm đến, có hai tên kẻ trộm mò vào, giữa lúc đó Chung Nhi nằm mơ thấy mình đương bắt lợn mà con lợn lại sổng mất, liền hét to lên:
– Đây rồi, bắt, bắt trói…lại..cắt tiết!
Hai tên trộm tưởng khách trọ hô hoán bắt mình, hốt hoảng vứt đồ đạc lại mà chạy. Hai người kia cũng nhổm dậy, kiểm lại hành lý thấy không suy suyển gì mừng quá, rối rít cảm ơn Chung Nhi.
ĂN TRỘM MÈO
Nhà vua có một con mèo quý lắm, xích bằng xích vàng và cho ăn những đồ mỹ vị.
Quỳnh vào chầu, trông thấy, bắt trộm về, cất xích vàng đi mà buộc xích sắt, nhốt một chỗ, đến bữa thì để hai bát cơm, một bát thịt cá, một bát rau nấu đầu tôm. Mèo ta quen ăn miếng ngon chạy đến bát cơm thịt cá chực ăn. Quỳnh cầm sẵn roi, hễ ăn thì đánh. Mèo đói quá, phải ăn bát rau nấu đầu tôm. Như thế, được hơn nửa tháng, dạy đã vào khuôn, mới thả ra.
Vua mất mèo, tiếc quá, cho người đi tìm, thấy nhà Quỳnh có một con giống như hệt, bắt Quỳnh mang mèo vào chầu. Vua xem mèo, hỏi:
– Sao nó giống mèo của trẫm thế? Hay khanh thấy mèo của trẫm đẹp bắt về, nói cho thật!
– Tâu bệ hạ, bệ hạ nghi cho hạ thần bắt trộm, thật là oan, xin bệ hạ đem ra thử thì biết.
– Thử thế nào? Nói cho trẫm nghe.
– Muôn tâu bệ hạ, bệ hạ phú quý thì mèo ăn thịt ăn cá, còn hạ thần nghèo túng thì mèo ăn cơm với đầu tôm, rau luộc. Bây giờ để hai bát cơm ấy, xem nó ăn bát nào thì biết ngay.
Vua sai đem ra thử. Con mèo chạy thẳng đến bát cơm rau, ăn sạch.
Quỳnh nói:
– Xin bệ hạ lượng cho, người ta phú quý thì cao lương mỹ vị, bần tiện thì cơm hẩm rau dưa. Mèo cũng vậy, phải theo chủ.
Rồi lại tạ, đem mèo về.
BUÔN VỊT TRỜI
Xưa có anh chàng siêng ăn, biếng làm. Vợ nó thấy thế mắng rằng:
– Người ta thì có công có việc, làm cho vợ con được nhờ, còn mình chỉ nằm ăn nhờ vợ.
Chồng hỏi:
– Thế bu mày bảo tao làm việc gì bây giờ?
– Người ta buôn đông buôn tây, nuôi vịt, chăn gà. Trông người ta đấy, bắt chước mà làm.
– Thế bu mày đưa tao năm quan tiền, tao đi mua vịt về tao nuôi.
Sáng hôm sau, anh ta được vợ giao cho năm quan tiền. Anh ta đi đến một nơi có một đàn vịt đang ăn giữa đồng, anh ta hỏi lũ trẻ chăn trâu gần đấy:
– Vịt ai ăn đó?
Lũ trẻ nhận láo:
– Vịt của chúng tôi.
– Chúng mày có bán không?
– Có bán.
– Giá bao nhiêu?
– Bán cả đàn vịt, chỉ lấy mười quan.
Anh ta mặc cả:
– Năm quan thôi? Có bán thì ta mua.
Lũ trẻ bằng lòng và dặn:
– Bán rẻ cho bác để bác nuôi mà sinh lợi. Bác trả tiền ngay cho chúng tôi. Chúng tôi đi khỏi đã, rồi hãy đuổi vịt về, bác đuổi vịt ngay thì sợ vịt quen lối cũ theo gót chúng tôi về nhà mất.
Anh ta đưa tiền, lũ trẻ chia nhau rồi chạy biến đi đâu mất hết. Một lúc sau, anh chàng xuống đồng đuổi vịt về nhà. Nào hay đó là đàn vịt trời thấy người đuổi, bay vù cả lên trời xanh. Anh ta mới ngã ngửa người ra là đã bị lũ trẻ lừa.
Ngay tối hôm đó, anh ta lẻn vào một nhà trong làng, chui xuống nằm ở dưới gầm giường, chờ đến khuya sẽ làm một mẻ trộm để gỡ lấy tiền về trả cho vợ.
Một chốc, hai vợ chồng chủ nhà đem nhau lên giường, trò chuyện, đùa cợt với nhau. Anh chồng thủ thỉ với vợ:
– Trời ơi! Anh sướng, anh sướng quá! Anh lên đến tận trời xanh, em ạ.
Anh ta ở gậm giường vội vàng lóp ngóp bò ra, hỏi:
– Anh ơi! Anh lên tận trời xanh, anh có thấy đàn vịt trời của tôi ở trên ấy không hở?
Hai vợ chồng nhà kia vừa sợ, vừa thẹn, vùng dậy vác gậy đuổi đánh cho anh chàng buôn vịt trời một trận nên thân.
TRỨNG NGÓT
Một chị mới về làm dâu. Hôm ấy mẹ chồng bảo chị ta đi luộc rau muống. Chị ta đổ lưng rá rau vào nồi luộc, nhưng đến khi vớt ra chỉ còn được một đĩa. Chị ta lo mẹ chồng ngờ mình ăn vụng, ngồi ôm mặt khóc hu hu. Thấy chị ta khóc, mẹ chồng hỏi:
– Tại sao con lại khóc?
Chị ta liền kể lại sự tình. Mẹ chồng nói:
– Tưởng gì chứ thế thì việc gì mà khóc. Luộc bao giờ nó chả ngót đi như thế!
Một lần khác, mẹ chồng lại sai chị ta luộc năm quả trứng. Luộc chín, chị ta ăn hai quả. Mẹ chồng thấy còn ba quả, liền nói:
– Sao luộc năm quả mà lại chỉ còn ba?
Chị ta trả lời gọn lỏn:
– Nó ngót đi đấy mẹ ạ!
ĂN MẤT RỒI
Một anh chàng kia đã lấy phải người vợ hay ghen, lại còn rước một con vợ lẽ nữa về.
Vợ cả muốn giữ chồng, đêm đêm nhốt vợ lẽ vào buồng, rồi bắt chõng ngủ ngay trước cửa.
Anh chồng tức quá, chẳng biết làm thế nào mà lọt vào được với vợ lẽ. Một đêm, tưởng vợ cả đã ngủ say, anh ta liền chui qua gầm chõng vào.
Vợ cả nghe tiếng động, trở dậy đốt đèn đi soi. Anh ta sợ quá tụt ngay xuống gậm giường vợ lẽ ngồi. Chẳng may, vợ cả soi thấy, mới hỏi:
– Ngồi làm gì mà chồm chỗm ở đấy?
Anh ta lúng túng thế đáp liều:
– Ngồi ỉa, chứ ngồi làm gì!
– Ỉa thì cứt đâu?
– Cứt ăn mất rồi, còn đâu nữa!
NGỐC ĐI ĂN TRỘM
Ở làng kia, có một anh ngốc bị bệnh ngễnh ngãng. Người em sang rủ anh đi ăn trộm. Biết tính anh, người em giao cho việc đứng gác ở ngoài. Hai anh em đào ngạch mãi mới xong, người em chui vào được nửa mình đã vội vã chui ra và thì thầm với anh: “Nhà nó còn đèn, chưa lấy được”. Anh ngốc nghe thoáng mấy tiếng “còn đèn, chưa lấy được” lại nhầm ra là “bò đen có lấy không?”. Ngốc quên ngay mình đang đi ăn trộm, liền gắt với em: “Mày tham thế! Bò đen cũng lấy, bò trắng cũng lấy”.
Người nhà nghe thấy tiếng Ngốc gắt với em, vác gậy ra đuổi đánh. Hai anh em Ngốc được bữa chạy bở hơi tai. Từ hôm đó, Ngốc thề cạch đến già, không đi ăn trộm nữa.
KIẾM RỂ LƯỜI
Một lão nhà giàu có một cô con gái rất đẹp. Trong làng bao nhiêu chàng ngấp nghé muốn hỏi, nhưng chẳng ai lấy được. Ấy là vì ông Lão ra một điều kiện kén rể rất dễ mà lại rất khó: ai lười nhất thì sẽ gả con gái cho. Các anh lười trong làng đều đến thi tài, rốt cục chẳng anh nào hơn anh nào, thành ra cũng chẳng anh nào lấy nổi cô con gái nọ. Lão rất phiền lòng, than cho con gái mình phận mỏng. Một hôm, hai bố con lão đang ngồi ở thềm nhà thì thấy một anh, áo quần xốc xếch đi giật lùi từ cổng vào. Thấy cung cách kỳ dị như thế, lão liền phì cười hỏi:
– Ngoảnh mặt lại đây xem nào! Sao lại đi cái kiểu lạ lùng như vậy?
Anh kia vẫn không ngoảnh mặt lại, nói:
– Nếu ông không bằng lòng cho tôi lấy con gái ông thì tôi cứ thế này mà đi, khỏi phải mất công quay lại.
Lão thấy anh này lười đến thế là cùng, bèn gả con cho.
PHÊ ĐƠN LY DỊ
Có một chị, chồng đánh đập tàn nhẫn, tức quá nhờ người làm đơn thưa quan xin ly dị. Quan phủ thấy chị này không có quà cáp gì cả, nhất quyết không cho. Quan phê vào đơn: “ Phó hồi cải giá bất đắc phu cựu”. Ý quan muốn nói: không thể cho đi lấy chồng khác được, phải trở về với chồng cũ. Chị ta đành hậm hực ra về. Nghe tiếng Xiển hay chữ, chị ta đến nhờ làm cho cái đơn khác lên quan lần nữa. Xiển xem đơn cũ, mỉm cười bảo:
– Còn phải đơn từ gì nữa, thế này là quan phủ đã bằng lòng cho chị ly dị rồi. Đây nhé: Phó bồi cải giá, nghĩa là cho về đi lấy chồng khác, bất đắc phu cựu nghĩa là không được về với chồng cũ nữa.
Chị ta cảm ơn Xiển, rồi hí hửng ra về đi lấy chồng khác.
Người chồng cũ cho là quan án ăn của đút, xử ức mình, bèn phát đơn lên quan tỉnh khiếu nại. Quan tỉnh đòi quan phủ lên hỏi. Quan phủ thưa là không hề cho chị ta đi lấy chồng khác. Quan tỉnh lại cho đòi chị ta tới. Chị ta lấy đơn đưa ra và nhắc lại những lời Xiển giảng giải cho. Lúc này, quan phủ mới ngã ngửa người ra. Quan tỉnh nhân dịp này muốn bắt quan phủ phải nhả ra cho mình một ít tiền đã nuốt không của dân hàng phủ lâu nay, bèn dọa cách chức. Thế là quan phủ phải mang một nửa cơ nghiệp ra khấn quan tỉnh mới yên.
